Tulisda

Drama baru kedua yang gua tonton di awal tahun 2022. Gua belum menyelesaikan episode 12 kali ini. Masih terhalang kegiatan cari duit nih. Haha. Gaya cari duit.

Btw, di drama ini gua kagum, gua suka, dan gua pengin kayak Hee Do.

Why?

Kok bisa sih orang bisa se positif vibes itu, seberani itu, sejujur itu, dan ya... tidak memiliki strategi adalah strateginya.

Lo bertanya-tanya ga sih? “Tidak punya strategi adalah strateginya” Gimana bisa coba.

Dia melakukan apapun tanpa pikir panjang, yang penting dia coba dan ngomong. Sesimple itu sebenarnya hidup. Tapi bagi gua yang introvert begini, itu bukan sesuatu yang simple.

Tapi ada mimpi di mana gue pengin bisa jadi Hee Do. Yang lo bisa speak up sana-sini dengan berani, lo bisa bikin temen-temen lo ketawa dan bisa lebih hidup, lo bisa sejujur itu sama ibu lo atau orang tua lo, lo bisa marah tanpa takut lo dicap apa setelah lo marah. Lo bisa berani benci sama orang yang awalnya bener-bener lo sukai, lo bisa teriak dan se-ekspresif apapun saat lo menjalani hidup.

Ada di satu sisi gua pengin bisa begitu.

Gua masih penasaran, sebutan manusia kulkas itu asalnya dari mana dan gimana bisa? Anak muda zaman sekarang pakai gaya bahasanya bukan main.

Deskripsi manusia kulkas yang gua tahu adalah orang yang ga terlalu peduli, bisa juga cuek yang kebangetan, misterius, dan selalu buat penasaran. Apakah betul pasukan pengaggum manusia kulkas?

Demikian mungkin garis besarnya.Sejauh ini gua udah banyak sekali bertemu dengan orang-orang berdefinisi demikian.

Sabarnya butuh berkali-kali lipat.

Mentalnya butuh sekuat-kuatnya baja.

Bagaimana cara menyampaikan perasaan bagi seorang pemalu? Di mana hobinya adalah mencintai seseorang secara sepihak.

Malu ketika bertemu

Malu ketika berbincang

Malu saat berbalas pesan

dan tentu malu saat harus mengatakan perasan yang dimilikinya.

Bagaimana mereka menghadirkan solusi dengan kondisi mereka seperti itu?

Bagaimana mereka menyampaikan pesan yang tersirat dalam dirinya ke orang lain?

Kasus seperti ini kadang menimbulkan penyesalan di akhir. Di mana ia benar-benar tidak berani menyampaikan apa yang sebenarnya dirasakan, dan berakhir dalam penyesalan, tangisan, dan ditinggalkan.

Sejatinya inti dari sebuah pertemuan adalah perpisahan. Setelah ada kata pisah selanjutnya timbul jarak yang akan merenggang kemudian.

Titik di mana mulai mengurangi bertemu dan bersua. Kesibukan masing-masing lebih terasa. Sendiri dengan diri mulai jadi kebiasaan sehari-hari.

Kalau ditanya tanggapan tentang momen yang patut didramatisir ini, gua kurang suka dengan topik itu Jujur gua ga suka dan ga pengin.

Jauh-jauh hari, hormon yang bikin nangis mulai muncul, hormon apaan sih itu? Membayangkan yang aneh-aneh, yang ga seharusnya dipikirkan dan dibayangkan. Hari-hari gua terasa paling sad banget sedunia. Pernah kan? Gitu dah. Dan ga tahu kenapa hari-hari menuju itu cepet banget. Asli cepet banget. Rasanya gua pengin memberhentikan waktu ketika bertemu dan skip momen pisah yang bikin mewek.Bisa ga sih? Ya enggaklah. Gua buka tuhan.

Seringnya tembok putih kamar itu membosankan. Mencoba mengalihkan diri dengan kesibukan yang lain, tapi tetap berada dikukungan kotak tersebut. Namun, pada akhirnya semua ini tetap membosankan.

Pergi dengan tanpa rencana itu lebih terkenang. Tahu kenapa?

Karena tidak ada ekspektasi yang dibuat, jadi siap dengan apapun yang ada dan bagaimana suasananya.

Jalan kota sore itu cukup padat, membersamai pulangnya orang-orang dari kantor mereka masing-masing.

Segar udara kota sore ini tidak memungkiri sedikit melegakkan diri. Mestakung sekali sore ini. Ini dunia, kadang rasa malas untuk keluar adalah sebuah kesalahan.

Walau hanya mengamati orang-orang yang berkeliling dan menikmati kehidupan mereka itu sudah cukup membahagiakan.

Topik ini cukup sensi buat mahasiswa tingkat akhir kayak gue. Skripsi, satu kata tapi cukup nyiksa. 

Butuh waktu berbulan-bulan buat mengumpulkan niat menjadi ambisi. Gaya banget ambisi. Iya seriusan.

Gua itu tipikal orang yang ngga bisa nunda tugas, awalnya. Tapi pada akhirnya skip juga permasalahan beginian. 

Tapi, gua kayak merasa berdosa banget tiap gua kagak pernah nyentuh file skripsi gua. Ga pernah chat dosen gua kalau mau konsul, hidup gua tuh kaya terbayang-bayang gitu. Lo pernah rasain ga si?

Gua tau permasalahannya apa, dan gua tahu solusinya itu apa, tapi setan-setan yang niup angin kemalasan ini kadang ngalahin gua buat nyusun tu skripsi. 

Gua mau menang dari tu setan-setan kemalasan. Mari berambisi dan selesaikan skripsi.

Buat lu pada yang belum ngerjain skripsweet, gapapa. Semua orang tu punya jalan dan waktunya masing-masing kok. Ga perlu balapan. Lu masih mau drakoran ampe season ke 10 drama zombie pun gapapa. Gapapa banget. 

Selama gua hidup, menjadi perempuan itu ngga mudah. Asli sulit banget.

Diskriminasi-lah, pelecehan, dibanding-bandingin, diatur, dan banyak lagi. Sesulit itu. Kalau laki-laki gimana sih?

Kok gini amat jadi perempuan yak? Tapi gua nggak memungkiri, di zaman sekarang perempuan sedikit demi sedikit mulai bisa memerdekakan dirinya. Mereka bisa memilih karena pada dasarnya perempuan itu memang punya pilihan. Mereka bisa menentukan jalan mereka sendiri, keputusan mereka sendiri. Ya walaupun omongan orang lain dan stigma orang-orang itu bikin perempuan goyah dengan pilihannya.

Pengin ngga sih perempuan itu bisa semerdeka-merdekanya? Yang ga perlu ditanyain kapan lulus, kapan kerja, kapan nikah. Eh udah umur segini, masa iya lo masih sendiri aja. BISA GA SIH? BISA KAN HARUSNYA?

Gua pengin mulai semuanya dari awal.

Jurnal mimpi?

Pernah dengar sebelumnya?

Bukan jurnal yang berisi to do list mimpi-mimpi yang akan lo capai tapi daftar mimpi yang lo tulis setelah lo mimpi saat tidur, entah tidur siang atau malem.

Gue pengin coba, rasanya gue tiap punya mimpi di malam hari entar siangan udah lupa. Gue pengin aja, dan butuh juga sih kayaknya. Mimpi-mimpi yang indah yang belum gue rasain di dunia nyata gue.

Kembali.

Mungkin masih sedikit bercerita tentang yang lalu, tidak apa kan?

Haruskah Aku Menarikmu dari Masa Lalumu?

Aku tahu, sebenarnya kamu masih berharap pada masa lalumu itu. Entah berantah siapalah itu, hingga membuatmu luluh lantah.

Hingga kamu tidak pernah sungguh dengan hati yang singgah untuk benar-benar sungguh. Terlalu sia-sia mengejarmu saat ini. Percuma melakukan apapun agar kamu mau melihat aku ini untukmu, iya untukmu. Tapi kamu tidak pernah benar untukku.

Sungguh memang teramat sulit. Aku hendak menarikmu dan melepaskanmu dari keterkukungan itu, sayangnya kamu masih erat terjerat masa lalu yang hendaknya tak perlu kau pegang erat.

Kau tahu, aku sungguh. Sungguh hendak menarik dari masa kelammu itu. Tapi kamu tak pernah berniat sungguh melepas itu.

Lalu bagaimana? Aku berjuang sekuat tenaga, sekuat baja pun tak akan bisa. Benar-benar tidak akan bisa. Kalau dari kamu tak ada niatan sungguh melepas cerita lalu tentang perempuanmu itu.

Hatimu palsu, teramat palsu untuk aku. Harapan yang kau berikan? Jangan ditanya sudah sangat jelas teramat palsu.

Rasanya rasaku ini sudah benar layu hendak mati. Seperti hatimu yang saat ini telah mati dan tetap hidup di masa lalumu.

Apa benar, aku sudah tidak bisa menarikmu ke masa ini? Apa benar, aku sudah harus berhenti?

Ternyata aku benar-benar rindu ucap cakap ini. Apa kabar?

Ternyata kamu mengatakan jika saat ini sudah tidak di rumah lagi.

Berdosa atau tidak, egois atau melankolis, menyembuhkan luka yang patah dengan menghadirkan orang baru, tepat atau tidak aku juga tak tahu.

Setidaknya luka patah itu perlahan mulai pulih dengan orang yang datang menghampiri dan berniat menyembuhkan.

Terlihat sangat jahat, ketika aku menerima bantuan itu karena menyeret dia untuk menyambung kembali luka patah ini.

Perihal Waktu Rasaku Mulai Layu

Mendomominasi sebuah hubungan adalah hal yang sebenarnya tidak perlu dilakukan.

Apakah iya, dirimu akan terus berjalan sedangkan dia memilih untuk merangkak atapun berhenti mengenai hal tentang menemani rasa itu untuk tumbuh.

Berhentilah, ada rasa yang sudah mulai layu. 

Entah itu rasa yang ia miliki atau rasa yang kamu miliki karena lelah berjuang sendiri.

Rasanya aku memang perlu menjadi jahat untuk tidak menyakti diri ini yang berdiri sendiri saja kadang masih goyah. Butuh alasan yang kuat untuk menjadi jahat, karena mengapa harus menjadi jahat kalau bisa menjadi baik.

Bukalah, dan aku berekspetasi tinggi tentang apa yang selanjutnya terjadi.

Ekspektasiku luluh lantah, karena ucapan yang kau ucap membuat aku merasa bersalah. Kau tahu, aku membuat itu dengan tujuan apa? aku hanya ingin sedikit memberi kesan pada tokoh yang dominan dalam alur hidup ini.

Tapi, apa yang kau berikan tidak bisa aku maklumi. Aku benci.

Aku hanya ingin merasa, kau bisa menghargai apa pemberianku. Bukan mencari salah pada pemberianku, yang kau anggap pemberian ini bisa saja bukan hanya untukmu.

Salah satu kata ajaib pun tak pernah kau lontarkan setelah kau buka itu. Buang saja, aku sudah terlalu muak dengan drama yang tak jelas alurnya ini.

Satu tahun lebih tanpa perjumpaan. Lalu terus menerus berkabar. Aku yang berkabar dan sabar. Mencoba menelaah apakah hubungan ini pantas untuk dilanjutkan atau dilepaskan.

Akhir-akhir ini aku hendak melepas, tapi akhir-akhir ini juga kamu ini mulai menarik aku lagi. Sebelum terlambat, dan terlanjur menyakiti, akan lebih baik jika aku benar-benar lepas. Terlepas dengan bualan yang memabukkan dan membekas.

Bullshits ketika kamu bilang kamu rindu, aku adalah bintang, dan segerombolan bualan yang berhasil kamu lontarkan malam itu. Bintangmu terlampau banyak, lebih baik aku menyingkir dan sesuai katamu: kita bisa apa?