Era un periodo un po’ così.
Non me ne fregava niente, di niente. Ero diffidente. Non mi piaceva parlare, non volevo sentire nessuno.
Più mi allontanavo più loro si allontanavano da me. E io ero sola, abbandonata. Ma non mi dispiaceva. Anzi, era incredibile quanto poco bastasse per vedere una persona lasciarti andare, al minimo errore, al primo ostacolo, al minimo comportamento del cazzo.
E io ero tutto un casino. Spesso rispondevo male, altre volte fredda e distaccata, altre ancora non rispondevo affatto. Ed è curioso come la gente pensi sempre ‘non mi vuole bene, non ci tiene a me’, escludendo a prescindere il fatto che magari il problema sono solo io.
Ed è ancora più curioso come certa gente, invece che cercare di capirti, ti punta il dito contro e ti giudica senza un minimo di sensibilità e comprensione.
Mi sentivo vuota. Come se non appartenessi a niente. Come se niente mi appartenesse.
Un vuoto a perdere. Una figura sagomata che cammina, senza volto, senza emozioni, senza nulla.
Era come se non esistessi più. Certo, la parola non mi mancava. E nemmeno lo sguardo. Eppure sembrava che nessuno sapesse leggermi, interpretare le mie parole fredde, spezzate, vaganti e senza senso.
E scomparire non sarebbe servito a niente, perché era come se fossi già scomparsa. Era la mia voce a parlare, i miei passi a far rumore, la mia risata a risuonare ma no, io non ero più né la mia voce, né i miei passi, né la mia risata. Mi portavo dietro un bagaglio colmo di insicurezze e momenti che mi hanno cambiata per sempre. E, pesante, questo bagaglio sembrava portarmi sempre più a fondo.
Andavo a scuola, “li hai fatti i compiti?”, ‘No’ la compagna di banco che ti parla, tu sei lì ma sei assente, intoccabile.
Non sei più tu.
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