Sii felice.

Quando si guarda la Terra da molto lontano ci si rende conto di quale sia la nostra reale condizione: siamo passeggeri di un’astronave che viaggia nell’infinità dell’universo. Su questa astronave, siamo in tanti, quasi otto miliardi e così diversi: bianchi, neri, gialli, ricchi e poveri, buoni e cattivi.

Ho sempre questo costante desiderio di tornare indietro, a quando ero bambina e non c’era nessuna preoccupazione. Poi mi chiedo: “ma ora che preoccupazioni ho?”. Nel senso, ho un lavoro per il momento stabile, sto bene, ho una relazione, la mia famiglia sembra star apposto. Quindi, di cosa mi preoccupo? Non ne ho idea. Ma ho sempre questa costante “ansia” questo rimurginare su ogni cosa. Mi è capitato di vedere un immagine di un gioco per il super nintendo, a cui mi piaceva giocare da piccola dopo essere tornata a casa dalle elementari. Ci ho ripensato così intensamente che mi è sembrato di riprovare quella spiensieratezza. Mi sono messa a pensare a quei tempi, mi è venuta in mente l’immagine del giardino di casa mia in piena primavera, con l’erba bella verde, i fiori e le piante che fioriscono, quella felicità dei pomeriggi dopo la scuola, quella tranquillità, quel “silenzio” in testa. La mia mente è piena di pensieri, tutto scorre veloce delle volte. Non so più che fare per sentirmi bene.

Sai che c’è? C’è che sono veramente stanca. E’ vero l’essere umano non si accontenta mai e io sono un essere umano. Non mi sento soddisfatta in niente, dopo un po’ ritorno ad essere triste e a volere altro, a volere di più. Vorrei veramente lasciare tutto, famiglia, lavoro, ragazzo e andarmene da qualche parte sperduta nel mondo a vivere di pura e magnifica semplicità. So che è una cosa che solo in pochi riescono a fare, una cosa da film insomma. Però davvero, non ne posso più. Non mi piace tutta questa frenesia, questo peso del sentirsi “devi fare così, devi fare colì”; devi svegliarti ogni giorno e andare a lavoro, devi coltivare la tua relazione, devi sostenere la tua famiglia, devi sorridere, devi essere socievole, devi raggiungere gli obiettivi prefissati da chissà chi solo perché tutti fanno così. Basta. Non voglio più niente di questo. Voglio tranquillità, non voglio problemi, non voglio dover dipendere emotivamente da qualcuno, non voglio dipendere economicamente da qualcosa, non voglio dover sottostare alle leggi di chissà chi. Voglio vivere e vedere il posto in cui mi sono ritrovata ad esistere, questo mondo. Voglio, voglio, voglio. Tutti, in qualche modo, abbiamo provato (o proveremo) questa sensazione. Quella di capire che una parte di ciò che ci circonda ha perso il suo significato.

Mi sento veramente pessima. Penso di volere una cosa e ne sono certa e poi ci casco a picco dentro come una scema. “Niente di serio” non esiste, come può esistere? Ma come mi è venuto in mente non lo so. Ho bisogno di parlare con qualcuno che non sia tu. Ma non mi va di parlarne, non mi va di pensarci. E’ come se il mio cervello si rifiutasse di ammettere che forse, e dico forse, mi sono innamorata di te. Le solite stupidaggini insomma. Il problema è che a me non va e allo stesso tempo va. Non mi va di avere una relazione, non mi va di mettermi in gioco... Però poi penso meglio e realizzo che è già così, sono già in gioco. Vorrei dirtelo ma ho paura nonostante anche tu quella sera mi hai detto che avresti voluto qualcosa di più. E io che ho fatto? Ho detto no, restiamo così, non voglio rovinare tutto. E forse ho rovinato tutto. O forse no. Non lo so. Vorrei soltanto riuscire a dirtelo.

Non riesco a far capire a nessuno il disagio che mi provoca non avere l’olfatto. Prima riuscivo a capire chi era stato a casa mia (se ne conoscevo l’odore) soltanto entrando in casa e sentendo i vari odori. Giusto per dire. Ritrovarmi senza sentire assolutamente nulla è, come dire, disarmante. Mi sento più vulnerabile ora, non so nemmeno io perché. Forse mi sento solo più insicura. Perché non posso sentire se c’è un odore sgradevole, se ce l’ho addosso e quello che sia. Non posso sentire il profumo delle persone a me care. Non posso sentire nulla. E mi fa sentire veramente triste ogni qualvolta ci penso. Ormai ci ho fatto l’abitudine dopo due mesi però spero ancora che prima o poi torni come prima. E la cosa che mi rende ancora più triste è che le persone attorno non capiscono il disagio che mi provoca, ci scherzano sopra dicendo che non è chissà che. Invece è, eccome se è.

Dopo due mesi di un loop infinito di tamponi/chiamate al medico/medicinali a gogo/quarantene varie/isolamenti pure dagli animali domestici posso dire di aver ritrovato la mia quotidianità e normalità; mi sento un po’ felice ma non vorrei gridarlo troppo al mondo, sia mai se la prende.

Se sono sola mi lamento che mi sento sola. Se ho qualcuno mi lamento del fatto che devo preoccuparmi di qualcuno. Nel senso, il mio cervello si fa mille problemi su quella determinata persona e non riesco a stare tranquilla. Che devo fare?

Voglio solo tornare a lavoro, non chiedo altro. Avere le giornate libere è una tortura per me. Il cervello è pieno di pensieri, non riesco a smettere di pensare. Non voglio stare a casa. Non voglio non avere nulla da fare. Non mi interessa di nient’altro, voglio solo avere la mente occupata per 3 quarti della giornata, tornare a casa, dormire e ricominciare. Stavo bene così. Ora non sto bene, per niente.

Una volta ho letto una domanda qui su Tumbrl: “sei felice?” e la risposta mi ha fatto sorridere molto. La risposta è stata “sì, infatti non uso più Tumblr”. E’ come uscire da un buco nero.. o almeno per me. Per anni ho scritto su questa piattaforma perché stavo male e avevo bisogno di scrivere ciò che mi passava per la mente. Fin quando un giorno mi sono accorta di non aver più avuto questo bisogno per molto tempo. Ora nuovamente ne sento il bisogno e mi fa sentire veramente male.

Io vi giuro che ci provo ad essere positiva. Ci ho provato per mesi e continuo a provarci ma ci sono momenti in cui tutto mi cade addosso appena mi fermo a pensare seriamente. Non vedo alcuna prospettiva davanti a me, non ho alcun hobby né potrei portarlo avanti anche volendo, perché si sa, ci vogliono i soldi anche solo per far passare il tempo. Ma penso sia un pensiero comune, pensare che la propria vita faccia schifo, o almeno è quello che sento dire da qualsiasi persona che conosco. Mai incontrato una persona che dicesse di amare la propria vita. Lo si dice un po' così, per modo di dire o perché lo si pensa davvero. La mia vita non fa schifo ma non mi sento più soddisfatta come mi sentivo prima. Mi fa rabbia questa cosa, l'aver raggiunto un obiettivo e averlo perso totalmente a caso, senza che potessi fare qualcosa. E' un periodo di merda nel mondo in generale ma io veramente mi sono rotta i coglioni di campare in 'sta maniera.

Non voglio più essere così. Non ne posso più.

Ma esattamente che problema hanno le persone che stanno sempre a dire che si ubriacano tutte le sere?