The cries of the sea.

Un vecchio casale che dagli anni quaranta si staglia nel bel mezzo del verde e che dalla sua posizione di dominio si affaccia scrutando tutta la vallata, fin giù, nel punto più profondo, dove il ruscello corre inesorabile come il destino di ognuno di noi.

Le montagne che circondano il tutto spiccano maestose e inamovibili, mentre io, dal canto mio, più le guardo più mi sento piccolo e insignificante, fuori contesto o addirittura inappropriato a cotanta grandezza e stabilità.

Privo della consapevolezza di chi voglio essere, non posso fare altro che sentirmi più vicino al fiumiciattolo e, perso tra le ripide di questa vita, vago nell'acqua gelida come un cucciolo che non sapendo nuotare cerca invano un appiglio al quale aggrapparsi.

Mi dimeno, mi sbraccio ma più lo faccio più vado a fondo e più mi manca l'aria.

Mi sembra quasi di soffocare ma, dopo un interminabile attimo, ricordo che forse non è tutto perduto, forse l'essere un po' trascinato dalle correnti e dagli eventi non è poi un così grande male.

Basterebbe solo lasciarsi andare, cullati dalle onde, e forse chissà prima o poi troverò anch'io il mio lido dove potermi sedimentare e, perché no, magari erigermi.

Riunire o perlomeno riordinare tutti quei brandelli di me stesso che nell'ultimo mese e mezzo ho disperso tutt'attorno.

Nei ringraziamenti della mia tesi ho parlato della gioia che comporta il raggiungimento di un grande traguardo, tralasciando però il sentimento di smarrimento che ne consegue.

Ritrovarmi con tutto e niente in mano mi ha frastornato e destabilizzato a tal punto da rendermi immobile, passivo alla vita e al mutare dei giorni, come un qualsiasi suppellettile di questa cazzo di casa che assume sempre più le fattezze di un'enorme gabbia dorata.

È arrivato però il momento di rincollare i cocci, uno ad uno. Ancora non so che forma e utilità assumeranno queste mie membra ma ciò di cui sono certo è che non voglio più sentire la mestizia e l'incompletezza di queste ultime settimane.

Mi sento inglobato dalle tenebre, immobilizzato all'interno di questa mia vitale ragnatela dalla quale io stesso, meticoloso tessitore, stento ormai a districarmi.

Questo siderale buio assordante che mi circonda è frutto di tutte le incertezze che ultimamente anelano nella mia mente.

Quest'ultime, come tanti puntini di sospensione, riproducono nella mia echeggiante testa un disco rotto del quale, ahimè, non riesco a scorgere nessun catartico punto di chiusura.

Come il più puntuale degli orologi svizzeri ogni sera la mia testa si fa via via sempre più stretta e angusta, soffocante come le lenzuola sotto le quali mi tormento.

Il cervello si anima di attività e come una macchina impazzita non riesce ad arrestarsi come privato di qualsiasi freno all'immaginazione.