Fransin

Serena Santorelli

mi crescono addosso erbacce e non vorrei che estirparle - però mi dico: “sono anche loro vita” e le coccolo con la mia linfa - ma poi ne sono piena e mi sento soffocare - e non vorrei far altro che annegare nel diserbante e ricominciare

Mh

vorrei solo consegnarlo a te

le lacerazioni dell'esistenza

Diceria dell'untore, Gesualdo Bufalino

Alphaville dir. Jean-Luc Godard

da una pagina aperta a caso di una raccolta di poesie di Pedro Salinas

frammenti di poesie di Fernando Pessoa

La distanza che intercorre tra i tuoi occhi e i miei posso ancora percorrerla a piedi, e da lì basta un salto per finire nella pozza luminosa che è il tuo cuore. Questa luce che tu hai e che io sento e che non cessa di brillare è quanto mi basta per credere ch’esista altro dalla solitudine, che due anime, a volte, si possano capire. Avrai sempre in me una casa, mi dici con lo sguardo caldo e fermo di chi conosce la consistenza delle parole, e io sbigottita fulminata senza fiato, lo so, ti rispondo.

In questi giorni di pioggia e apnea m’è calata addosso una forte sensazione di irrisolto. Mentre do un nome a quest’involucro grigio che m’avvolge mi viene in mente che la parola “irrisolto” l’avevo usata in una poesia che durante un’adolescenza disperatamente innamorata dedicai a un amore, in un verso che diceva qualcosa come le tue labbra dal sapore d’irrisolto - verso con cui in fondo non volevo dire altro che l’amore in questione era uno stronzo indeciso, ma nessuna ragionevolezza poteva a quei tempi offuscare il sentimento, l’eros che nobilita l’animo, l’amore per l’amore e tutti questi vezzi da ragazzina unpofilosofa unpoartista. E ancora oggi, dicendo che ho una sensazione di irrisolto addosso, che voglio dire? Che ci sono tante cose che devo fare, che ho lasciato a metà, che dovrei prendere in mano e chiudere, e non lo faccio per impedimenti esterni (perché la vita è stronza) e interni (perché sono stronza anch’io). Quando tanti processi in fieri s’accumulano e s’accavallano sprofondo in uno stato di immobilità agitata che è anche paura del susseguirsi infinito degli obiettivi da raggiungere, che è anche armistizio di fronte all’irrisolto che è l’esistenza, che è anche frustrazione per non poter far ordine dalle fondamenta e ripartire per provare a raggiungere quella perfezione che è per me l’intero, il concluso, il finito. Ma poi, ancora, siccome i miei vezzi in fondo non li ho persi mai, che vuol dire tutto questo, se non che sono perfezionista ma anche pigra ma anche orgogliosa ma anche codarda e soprattutto profondamente cervellotica - e che questa fantastica pozione di aggettivi che mi ribolle dentro fa sì che io non riesca a sentirmi adatta proprio a niente? Dico che, in ultima analisi, l’irrisolta sono io.