incredibile quante cose mi sto dicendo e sto imparando nell’ultimo mezzo anno di terapia. questo periodo è stato forse uno dei più trasformativi della mia vita.
Three Goblin Art
Not today Justin
occasionally subtle

Origami Around
wallacepolsom

oozey mess
Xuebing Du

if i look back, i am lost
Show & Tell

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★
ojovivo

blake kathryn
Monterey Bay Aquarium
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Andulka
Sade Olutola
One Nice Bug Per Day
I'd rather be in outer space 🛸

@theartofmadeline
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@accovacciarsibene
incredibile quante cose mi sto dicendo e sto imparando nell’ultimo mezzo anno di terapia. questo periodo è stato forse uno dei più trasformativi della mia vita.

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è così faticoso cercare di stare bene
mi abituo alla mia solitudine. che forse sia la mia vocazione? non provo più nulla ma ricordo così tante cose e le sento come se non fossero mai passate. quanto possono trattenere gli occhi quando abbiamo paura che non potremmo più rivedere quel momento? quando vivi come se dovessi costruirlo e passarlo a chi è con te? se ci guardo da fuori, lì in quella casa, vorrei metterci dentro una teca, aspettando che il me del futuro possa trovare una cura e riportarla di corsa nel passato. quante fantasie infantili con cui vogliono disperatamente nascondere la verità .
ieri sono andata a questo concerto da sola. lo desideravo profondamente, tanto da dire no a qualsiasi persona volesse venire con me. sono stato in prima fila, vergognandomi quando non ricordavo qualche strofa, e sorridendo quando certe parole mi toccavano il cuore. ho pogato tenendo le braccia piegate alte, così che nessuno potesse spingermi troppo avanti, sudando tra corpi di sconosciuti, prendendomi la loro energia e lasciandogli un po della mia. quanto è importante darsi continuità ricordandosi chi si è? quanto è importante sentirlo nella solitudine, fermare i piedi in un punto così saldamente da infilarli come radici nel terreno, e succhiare ingoiare assaporare la solidità del terreno più profondo? ogni volta che penso di essere stato una nullità cerco di ricordarmi attraverso le cose che amo. riesisto lì
(ormai vivo solo di anime e manga, non ho più tempo per relazioni e sesso)
((bellissimo film, sono stato felice))

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sono mesi che sto leggendo Berserk. i miei amicx mi hanno anche regalato due volumoni da 50€ (il 3 e il 4 che includono le parti dell’eclissi). mi piace appassionarmi a cose e raccontarle anche a persone ch non vivono quello specifico mondo. parlando con elisa ragionavamo su quanto sia bello avere delle passioni e riuscire a farle vedere agli altrx. non sono tanto i contenuti quanto il trasporto che si mostra, il lasciare una finestra aperta su un paesaggio nuovo e vividamente descritto anche se non raggiungibile. tutte le persone a cui voglio davvero bene hanno questa dote e me la donano e spero di averla anche io per loro
Marianne and Connell, from Normal People
Ho letto il tuo ultimo post mentre finivo di disperarmi, o almeno così credevo
disperarti per cosa?

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Ecco qui. Per piangere meglio
che significa?
durante le feste di pasqua farò un nuovo tatuaggio. sarà una fetta di pane con i fichi sopra. mi è venuto in mente un giorno pensando a quale fosse la cosa che più mi ricordasse casa, la mia vera casa. al di là del mare, delle strade del centro storico, delle viste flegree, della pizza, dell’ssc napoli e tutte quelle cose banali che tradizionalmente raccontano della mia città , c’è un albero che è stato piantato da mio nonno poco prima che io nascessi, quando ero nel grembo di mia madre. cresce ogni volta robusto ed enorme e mio padre si ritrova a tagliare spesso i suoi rami, lamentandosi di quanto ne spuntino di nuovi in fretta, nel tentativo di dargli una forma che ci permetta di prenderne i frutti. ogni estate il mio giardino è aperto a tutti quelli che conosciamo. le madri e i padri delle mie amiche di infanzia possono entrare e prendere i fichi, anche quando noi siamo in vacanza. e quando ci siamo ne raccogliamo per noi e per donarli, a chiunque vogliamo sinceramente ringraziare. tutte le persone che ho amato sono state almeno un giorno da me in estate, per una cena o un pranzo, per dormire con me e passare settimane insieme presi dalla pigrizia rilassante del calore. amo così tanto la condivisione e ancora di più riunire, sentire di appartenere, di volersi bene e dimostrarselo senza parole. da 30 anni quell’albero è lì e si espande sempre più in larghezza, a raccogliere e proteggere, così fermo, al centro del giardino, occupando anche più posto del previsto. vorrei sentire sempre quel calore, come il pane appena tostato, e la dolcezza di qualcosa che è nato da un posto che ci appartiene.
(ascoltando in the pool - kensuke ushio a ripetizione.)
c’è qualcosa nel modo di denji di approcciarsi alla vita che restituisce un senso di ingenua libertà . denji prende tutto ciò che gli arriva senza pensarci troppo. è un bambino cresciuto nella deprivazione, mangiando qualsiasi rifiuto trovasse, e continuando la vita di debiti di qualcun altro. lui va avanti, prosegue e raccoglie. con reze scopre il suo corpo muoversi anche quando non vorrebbe, il suo cuore aprirsi e farsi in mille pezzi. quale verità restano nell’ inganno e nel dolore? denji nonostante tutto sa, crede fermamente in quello che ha imparato e vissuto, nella praticità del sapere adesso nuotare.
da spettatore, scoprire la biografia di reze mi ha fatto sentire che esistono luoghi paralleli che si uniscono anche quando non lo si vorrebbe. che ci sono punti che diventano scintille quando si è presenti senza proteggersi. reze non poteva anticiparlo ma cade lì. perché pure se nella sua vita da bambina-arma ha imparato a dissimulare, nell’acqua, nuda, ha sognato una vita in cui poter andare a scuola, riappropriarsi di un’ingenuità che doveva essere la normalità .
manca poco che questi mesi passino accartocciandosi su loro stessi, come il cartone del latte che non si appiattisce mai bene e prende troppo spazio nella busta della spazzatura, che una nuova casa arrivi fino a farmici abituare, che la tua assenza non sia più una sorpresa. il dolore dura sempre più del previsto e poi quando passa si posa sulle guance come una carezza calda. cosa diventerò dopo tutto questo? camminerò sempre con la bocca aperta e le spalle curve? anche quello che non mi piace me lo porto dietro così, per imparare a guardarmi meglio

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desiderando Teo qui per andare in giro ovunque con lui senza sentirmi mai sola
Ghost in the Shell (1995), dir. Mizuho Nishikubo, Mamoru Oshii