the heart speaks

Los dos meses de vida te miraron, murmuraron y decidieron que era mejor no prolongar la reunión.

Decidieron que con unos días bastaba y con tanta frialdad se aproximaron con la ayuda del tiempo.

El les permitió hacerse días y a los días les permitió hacerse en minutos.

Los minutos nos permitieron mirarte, lucías cansado, pálido y flaco. Tus ojos cargaban tanto sueño que te era imposible mantenerlos abiertos.

Después el cansancio decidió hacerse tú amigo y te mantenía en la cama dormido, era celoso y prefería no alejarse de ti, prefirió no darnos tiempo de conversar y nuestras pláticas se hacían cada vez más pequeñas.

Cuando decidía que era prudente te otorgaba algunos minutos para comer, pero tú apetito jugaba contigo y en veces no llegaba a la mesa.

Te quedaste con las ganas de cortarte el cabello en tu lugar favorito, este crecía cada vez más cubriéndote las orejas y rizándote las puntas. Se miraba tan suave como la seda y yo lo observaba anonadada por no haberlo notado nunca antes.

Tus pies se volvieron pesados y tus piernas pensaban mucho para moverse, cansadas de acompañarte en tus viajes se volvieron amargas y el sueño cada vez más las convencía de no moverse de la cama en donde encontraron su hogar permanente.

Tu casa de Guadalajara se quedó esperando tu llegada y yo me quede esperando tu mejoría.

Mi madre te recordará por siempre y su corazón te amará incondicionalmente, ella desea soñarte para abrazarte en el sueño, yo aún no lo he hecho pero me gusta pensar que de donde estás nos estás observando y cuidando con una sonrisa coqueta que muestra el pequeño orificio que se te hacía en la mejilla cuando te reías.

Todos los viernes te compramos flores para ponerlas en ese pequeño mueble que está en tu casa justo a lado de tu fotografía, escojo las más bonitas, la mayoría de las veces las blancas me susurran y me dicen que serán de tu agrado pero las amarillas también me sonríen y me dicen cálidamente que te gustaran. Espero y sí te gusten.

Mi corazón arde al recordarme que no tuve una oportunidad de despedirme de ti y mi cabeza está consciente del error que cometí al no haber entrado en tu habitación a verte cuando aún estaba presente la oportunidad de hacerlo. Ese será mi mayor arrepentimiento. Me duele saber que nunca pudimos hablar y el dolor se refleja en mis pupilas en forma de lágrimas que amenazan con derramarse en mis mejillas cada vez que te pienso.

Why must I long for it so dearly?

So desperately?

I keep thinking about sleeping next to a warm boy every night.

I close my eyes and imagine a hand making its way to my stomach, pulling me closer to a comforting warmth that I can only ever imagine in my dreams.

I keep wanting to wake up to a set of honey colored eyes that glisten over with sleep.

I keep wanting to trail my fingers over collar bones and rib cages in search of stories to be told.

I keep wanting to have someone play with my hair and sing sweet nothings in my ear until I fall asleep.

I keep wanting midnight conversations about anything or nothing at all.

I keep wanting wandering hands on my back, trailing my spine with curious fingers that bleed all the crooked reasons as to why I am perfect for them.

I keep wanting to wake up with my legs tangled to another pair of legs on a Sunday morning.

I keep wanting his smell to linger in my bed sheets reminding me of warm spring afternoons and smiles in between kisses.

I keep wanting my hands to find their home in someone else’s, so much so, that they won’t stop shaking until someone has the courage to tenderly caress them.

Esta vez fue de un chico con ojos rasgados y negros.

Estoy segura que fue su sonrisa la que me atrapó inesperadamente, o tal vez, fue la mirada juguetona que me tiraba a distancia.

Me atrevo a decir, que también pudo haber sido la relación prohibida que anhelaba en mi cabeza desde el primer momento en que lo vi. O, probablemente, por la manera en la que las demás lo querían y lo deseaban.

Más no recuerdo el momento exacto en el que me enamoré, solo entiendo que lo hice. Pues el aleteo de mariposas que provoca en mi vientre cuando se me acerca tanto como para oír mi respiración, no miente.

Me he enamorado. De su actitud cansada que porta los jueves por la tarde. De la manera en la que sus ojos se desaparecen de su rostro al momento de reírse. De la manera en la que su boca se rinde en su rostro y se queda quieta cuando desea estar serio. De sus manos y su manera tan delicada de escribir en la pizarra. De su sonrisa tan deliberadamente bella, que ilumina su cara en cuestión de segundos y le dota color a mi vida.

Es seguro, me enamoré, de él.

De su atención hacía mi. De cómo se escucha mi nombre en sus labios. De cómo sonreía cuando me miraba. De su intento a sacarme platica a pesar de sus temas de conversación absurdos. De sus chistes que no causaban risas. De sus indirectas no tan directas. De la manera en la que me cerraba los ojos. De su coqueteo. De la manera en la que me observaba. De la manera en la que me hablaba. Y hasta de la manera en la que se me acercaba.

Si, sin duda alguna, me he enamorado otra vez.

Sin embargo, en este instante al escribir esto en un sitio de internet que probablemente jamás leas tengo que admitir que mi pecho me arde, pues lo poco que pude percibir de ti, me gusto.

Me gustaron tus ojos de color miel que cambiaban de color a uno verdoso en días soleados. Me gusto tu forma de ver a las personas, como si no tuvieses el más mínimo interés en ellas. Me gusto la forma en la que me mirabas como si yo fuera de tu interés, como si yo fuera diferente al resto.

Me gusto la manera en la que la ignorabas cuando ella deseaba tu interés, porque solo podias observarme a mi.

Me gusto la manera en la que no socializabas con los demás, en la manera que te aislabas de tus compañeros de clase.

Me gusto el misterio fácil que te rodeada y me llamaba ansiosamente.

Me gusto la manera en la que te proyectabas; la manera intimidante en la que te parabas, en la manera en que te llevabas.

20 veranos me han sido suficientes para comprender que entre nuestras miradas se encuentra un diálogo de amor completo que ni el mismo Gabriel García Márquez entendería.

20 otoños me han sido suficientes para comprender la manera en la que cambias de colores y tu decisión repentina de quitarte el azul de las mejillas para iluminarme de rosa pastel las tardes.

20 inviernos me han sido suficientes para obsesionarme con tus labios monótonos y con tus cejas bastante pobladas que hacen contraste con tu piel blanca, como la nieve que cae en diciembre.

20 inviernos me han sido suficientes para comprender que cuando decides cámbiarme el nombre a Soledad y después bailar conmigo, es muy seguro que huirás en la madrugada.

I want to know if you think about the world the same way I think about it. 

I want to know if you see things differently too.

I want you to share a book with me, I want you to smile my way and I want you to excitedly show me the type of music you like. I want to be there when you listen to happy songs, the type you can’t help but grin and feel butterflies in your stomach. I want to see you with your beanie and goofy green coat on cold days almost always, even if your outfit made me giggle you looked confident. 

I just want to know you personally because I think I could love you.

 I would describe how loosing you felt even if I never had you, and I would describe how my chest feels when I see you walking. 

 I would write endless metaphors about the butterflies that take flight in my stomach whenever you're in eye sight. 

I would mark the paper with tears and smudged ink from my fingers.

I would describe how I dream about you nearly every night and how the fact that you don’t even love me half as much as I love you, feels like. 

And, I would apologize after.