devo’s journal

Tapi kali ini aku cerita lah. Cerita tentang aku dan kakakku. #sisulungdansibungsu.

Biar ndak bingung, jadi aku tuh punya kakak yang satu ibu tapi beda bapak. Bagi aku dan kakakku itu bukan masalah dan ndak ada yg perlu di permasalahkan jugak si. Jarak umur aku dan kakakku 20 tahun, ya lebih mirip ibu dan anak ya bukan kakak dan adik :) ouiyaa biar enak aku sebutnya "Si sulung" yah..

Dulu si bungsu dan si sulung ni ndak begitu dekat, selain karna ndak ada bonding juga karna si sulung tinggal jauh dari si bungsu. Si sulung ketemu si bungsu cuma pas lebaran, itupun ndak kayak kakak dan adik.

Pas si bungsu lulus SMP, si bungsu kekeuh mau pindah ke Jakarta tempat si sulung. Selain karna si bungsu ngerasa ndak di anggap dikeluarga juga karna si bungsu mau keluar dari zona nyaman. Maklum namanya juga anak bungsu pasti manjjyyah.

Sebenarnya si bungsu sampai saat ini ndak tau apa alasan si sulung menerima si bungsu tinggal bersama. Tapi nanti lah ditanya, kepo jugak jadinya.

Dari awal pindah, si sulung yang ngurusin keperluan sekolahku. Ya di bantu temen kantornya si, soalnya belio sibuk. Kalo mau tau gimana bentuknya, ya semacam ftv yang nitipin adiknya ke bawahannya buat ngurusin adiknya karna kakaknya sibuk sama kerjaan kantornya. PERSISS!

Awal masuk sekolah, si bungsu sering sakit sakitan. Yang sakit perut, yang demam, ampe tipes. Walau kadang si sulung yang bawa ke dokter, tapi pernah juga tu temennya yang ngurusin karna si sulung sibuk.

2 tahun setelah aku berpisah dengannya. Ya, kami memilih untuk menapaki jalan masing-masing. Bukan berarti tak lagi ada rasa namun bersama hanya untuk menyakiti. Untuk apa?

Sudah lama aku tak mendengar kabarnya, mungkin sejak dia bersama kekasih barunya. Semua jalan komunikasi kami terputus. Aku lupa siapa yang lebih dulu memblokir, tapi sampai saat ini belum ada niatku untuk kembali menjalin komunikasi. Alasannya? taklain untuk menjaga hati pasangannya dan tak ingin kembali mengingat kenangan yang beberapa sudah memudar. 

Aku bersyukur, atas segala hal baik yang datang setelah banyaknya air mata yang jatuh. Aku tidak pernah menyesali keputusanku. Walau memang hari-hari setelah berpisah, rasanya tak lagi berwarna. Ku ingat seseorang pernah berkata padaku, “Bukan perpisahan yang membuat hari tak lagi berwarna, tapi diri yang belum siap menerima hari-hari tanpa kabar, tanpa canda, tanpa ada perhatian kecil sekecil ucapan selamat pagi atau sekedar menanyakan menu makan siang hari ini.”

Kini... aku tengah mempersiapkan diri untuk memulai kembali. Berbekal pengalaman yang pernah ku lalui, dan ilmu yang ku pelajari. Dengan sabar yang lebih luas, komunikasi yang lebih matang, pilihan yang lebih adil, dan banyak hal lain yang kupikir itu tidak perlu tapi ternyata itu penting. Seperti mengenal diri contohnya.

Semoga Allah Subhanahu Wa Ta’ala memudahkan ikhtiarku, memudahkan urusanku dan meridhoi keputusanku. Aamiin ya rabbal alamin.

Tiap ada yang nanya umur aku selalu bingung jawab apa. (padahal ngitungnya gampang karna kelahiran 00).

Jadi kalo ditanya umur berapa aku selalu jawab 20.

Dan mostly mereka yang nanya malah percaya🫠

Hehe balik lagi ya, jadi tentang ulang tahun… selama ini ternyata aku keliru. Menganggap kalau ulang tahun gapapa asal bilangnya “barakallahu fii umrik atau milad”. Dengan dalih kalau “nabi aja dirayain maulid” padahal maulid datang bukan di jaman nabi dan para sahabat.

Aku keliru…

Dulu banyak alasan yang ku ucap untuk menjalankan hal-hal diluar syariat. Alasan terakhir kalau udah males debat ya… “yang penting kan baik..”

Lagi lagi aku keliru…

Setelah di hack oleh ponakanku sendiri. Ya ga di hack juga si namanya, cuma akunnya ternyata masih terlogin di ipad belio. Karna belio penasaran ya dimainin.

Aku yang masih kaget dan kebingungan langsung memberitahu keluargaku dan orang orang terdekatku melalui pesan singkat.

Sampai akhirnya seseorang menelfon.

“assalamu’alaykum.” ucapnya.

“wa’alaykumsalam, hamsterku mati….” bibirku gemetar, air mataku tiba tiba jatuh.

Lalu aku menjelaskan kronologi mengapa hamsterku bisa terjepit hingga meninggal.

“Aku takut, kalau aku jadi penyebab hamste mati. Pasti tadi dia kesakitan banget ya.” ucapku yang belum juga berhenti menangis

“Engga, kan kamu gaada niat. Itu kecelakaan, udah ya jangan nyalahin diri kamu terus. Alhamdulillahnya kamu ga kenapa kenapa kan? kaka fikir kamu ikutan ke timpa tadi.” jawabnya yang masih berusaha menenangkanku.

“Bulan ini berat banget ya. Semua rencana gagal, hewan peliharaan mati and its because of me yang lupa mindahin kandangnya.” ucapku.

“eihh jangan ngomong gitu. Qadarullah Allah kasih ujian yang luar biasa bulan ini. Biar bisa lebih bersabar lagi. Biar tau udah kuat belum imannya, tauhidnya. Kan Allah gaakan ngasih ujian melebihi batas kemampuan hambanya.” balasnya dengan tenang.

Setelah mendengar kata-kata itu, seketika aku tenang.

Ia tau betul, bagaimana emosiku ketika mendapatkan sesuatu yang tak sesuai dengan keinginanku. Tapi ia pun tau bagaimana cara menenangkanku. Ia, memang paling bisa membuatku tenang dengan cara mengingatkanku bahwa apapun yang terjadi sudah pasti kehendak Yang Maha Kuasa.

DS: biasanya kan juga emang sibuk, namanya juga kerja.

AF: ya nda gitu.. Nanti kalau ga di kasih tau, overthinking lagi.

Ya tiap hari ngebatin, "Hari ini Allah mau ngasih apa lagi ya? Hari ini Allah mau ngambil apa lagi ya? Hari ini bakal ada rezeki atau malah rezeki yang sekarang milik orang lain?"

Tapi dibalik banyaknya pertanyaan itu, ada satu jawaban yang pasti.

Semua yang terjadi pasti ada maksud dan tujuannya. Dan sudah pasti itu yang terbaik menurut Allah.

Allah lebih paham, Allah lebih tau.

“Jangan pernah mencela seseorang karna masa lalunya. Bisa jadi sekarang dia lebih mulia di mata Allah karna taubatnya. Kita ga pernah tau, Tapi Allah maha tau.”

Saya menemukan kembali kebahagiaan yang saya cari selama ini.

Ternyata bukan tentang siapa, apa dan bagaimana.

Tapi tentang saya.

Tentang pilihan saya, bertahan dikesedihan atau bangkit dan menyapa dunia kembali.

Tentang saya yang akhirnya paham bahwa bahagia tak bisa saya gantungkan kepada siapapun dan apapun.

Karna bagaimanapun kebahagiaan diri saya adalah tanggung jawab saya sendiri.

Banyak hal yang mungkin ga kamu tau tentang aku. Banyak hal yang mungkin ga sesuai sama expektasi kamu.

Aku harap kamu ga kaget, dengan apa yang kamu baru tau dan tidak sesuai expektasimu.

Aku tidak sekuat apa yang kamu lihat dan kamu fikirkan. Aku tidak sehebat apa yang orang ceritakan.

Banyak luka yang masih berusaha aku sembuhkan, yang orang lain pun tak pernah tau akan hal itu. Tujuannya karna aku tak ingin kamu bersusah payah menyembuhkannya. Walau mungkin nanti kamu akan melihat banyaknya bekas luka, aku harap kamu tau itu adalah bukti bahwa aku sudah berusaha menyembuhkannya. Memang akan selalu ada bekas dari setiap luka, aku tidak berharap kamu akan menghilangkannya, aku hanya berharap kamu mau menerima diriku yang tak sempurna dengan banyaknya bekas luka.

Nanti kalau kamu benar ingin serius, sebelum kamu bertemu dengan keluargaku, kamu harus bertemu dengan psikologku terlebih dahulu. Supaya kamu tau tentangku dan kondisiku. Agar nanti jika aku tak sesuai dengan ke inginanmu, kamu boleh pergi sebelum bertemu keluargaku. Karna rasanya jika kamu sudah siap bertemu dengan keluargaku, maka aku anggap kamu sudah benar benar siap menerimaku.

Tidak sulit kan? tapi kebanyakan dari mereka gugur ditahap sebelum bertemu dengan psikologku. Lalu bagaimana aku bisa membersamai mereka yang tak mau peduli tentangku dan kondisiku? Bagaimana aku bisa percaya? Bertemu dengan psikologku yang mengerti kondisiku saja sudah tidak mau apalagi bertemu dengan orang tuaku?

Semoga kamu bisa tetap bertahan, tidak seperti yang lainnya.

Dari aku yang banyak mau.

hehe

Malam ini saya bertemu dengan seseorang yang mengajarkan saya tentang “ikhlas”. Tentang kebaikan yang tak perlu di balas, tentang senyum yang tak terlihat namun dapat dirasa.

Pertama saya ingin berterimakasih kepada Allah ﷻ yang telah mengatur pertemuan singkat ini.

Jikalau ia melihat tulisan saya, saya ingin berterimakasih atas waktu yang ia berikan hanya untuk mendengar luka luka saya. Saya juga ingin berterimakasih atas nasehat yang akhirnya membuka jalan pikiran saya.

Saya ingin meminta maaf jikalau ada perkataan dan perbuatan saya yang salah dan kurang berkenan.

Semoga kita dipertemukan kembali, إن شاء الله.

Cape bgt rasanya, tapi tau mengakhiri hidup bukan berarti mengakhiri masalah. Tau juga bekal amal belum banyak.

Cape bgt hidup dalam ke pura puraan gini. Pura pura bahagia, pura pura baik baik aja. Padahal rasanya kaya nyawa udah di ujung.

Cape bgt mesti dengerin isi kepala yang saut sautan. Riuh, gaduh, berisik.

Orang gatau, orang ga ngerti. Orang kitanya juga diem. Ya mau jelasin juga percuma. Akhirnya air mata yang angkat bicara.

Cape ya….