coffee and love

Você pensa que controla suas compulsões e seus sentimentos. Pensa que isso vai passar, que tudo isso é uma tremenda bobagem e que vai ficar tudo bem. Você tenta. O seu estômago dói, ele está machucado de tanta angústia. Sua cabeça dói, de tantos pensamentos que passam constantemente. Seu corpo dói, ele sente que você precisa, principalmente, de ajuda. Mas nada mais dói do que a alma. Quando percebe que está perdido e sem rumo, qualquer lugar serve. Quando você percebe que você não têm caminhos muito bons, mas continua seguindo qualquer caminho pra te levar em um destino que não é o que você espera, mas ainda assim, é um caminho. Você espera que isso acabe logo, que esses sentimentos não te mate, que você se livre desses demônios ou aprenda conviver com eles. Eu tive tanto tempo para todo mundo, menos pra mim. Isso me leva a uma autodestruição. E eu preciso me reconstruir e encontrar um caminho que me leve de volta para casa.

Em cada canto que eu for, sempre tem um pouco de nós. Cada música que tocar, vou lembrar da gente porque adoravamos qualquer estilo de música. Você me contava sobre seus sonhos, desejos e a admiração sobre a história, eu te escutava como se fosse a última coisa que eu ouviria após a morte. Às vezes, eu te pegava olhando pra mim com aqueles olhos quase pretos brilhantes e com um sorriso largo. Saímos de mãos dadas e eu me sentia protegida por um anjo enviado pelo céus. Você foi a única coisa que eu amei com tudo que eu tinha. Eu te disse que amava as estrelas, mas a verdade que eu acho que você nunca percebeu é que eu falava de você. Você era todas aquelas estrelas que tinha um brilho e tanto no céu, que juntando todas elas, formavam a mais linda constelação. E você era aquela linda constelação que eu tanto dizia. Mas hoje eu não consigo mais te ver. No meu céu, você não aparece mais. Você simplesmente foi embora, brilhar para outro alguém. E eu ainda espero você voltar. Para que possa te observar, mesmo distante.

Não serei mais a mulher da sua vida, nem aquela que acordará ao teu lado. Não serei aquela que vai te fazer um cafuné até você dormir. Não vai ser eu quem brigar com você porque caiu no sono e deixou a tv ligada. Não vai ser eu quem vai te dar uma família e nem dividir um lar com você. Não vamos viajar juntos e nem nos casarmos. Não iremos ao show que sempre sonhamos. Você não vai me ver acordando de manhã. Eu não vou te beijar antes de sair de casa para trabalhar. Nossos sonhos não existem mais, nossas metas foram deixadas de lado e tudo ficou no passado. Tudo que existe em mim, são poeiras do nosso amor. Rastros de nós, tudo que sobrou. E eu odeio ter essa parte em mim, me dá esperanças de que eu vou te ter de volta, mas você e eu nunca mais vamos nos encontrar.

O clima mais gostoso do ano. O clima de chuva. Aquele cheiro de terra molhada da manhã ou aquela madrugada com chuva forte e tempo frio. Mas não há sensação mais incrível do que estar em teus braços me aquecendo, como se estivesse em um sonho que jamais quero acordar. Os seus olhos quase pretos fixando nos meus castanhos e te desejando pro resto da noite. Pra uma simples noite de conchinha ou fazendo amor da forma harmoniosa. O vidro do carro logo embaça, em minha mente, nossos rostos logo se formam numa simples fotografia. Eu adoro aquele sorriso repleto de tanta alegria. O jeito que segura minha mão. A forma de como nossos olhos e nossas bocas se entendem. E quando eles finalmente se encontram. Você me faz ficar entorpecida de uma droga chamada amor. E eu prefiro ficar alucinada todo o tempo do que cair na dura realidade que nem tudo é como a gente quer. Para grande realizações, basta sonhar. E eu vivo sonho acordada com os meus desejos tão bonitos ao seu lado. Mas nada melhor que acordar e “bom dia, amor”.

tô me acostumando bem com tudo isso. a vida mostra que nem tudo são flores que sempre haverá os espinhos. e eles poderam te ferir, te machucar, te fazer sangrar. e você vai conseguir cicatrizar esses ferimentos. cada um deles. e mesmo assim não vai estar tudo bem. porque apesar de o ferimento tem sido cicatrizado, ele ainda está ali. ele vai ser lembrado toda vez que vê-lo. e quando você se conformar com isso, aí sim vai estar tudo bem. você vai aceitar o fato que aquilo te machucou um dia e que vai conseguir superar a dor que aquilo te causou. com os danos conseguimos nos tornar pessoas mais fortes e inquebráveis. com os danos, o amadurecimento vem, a gente começa a crescer e enxergar melhor. e eu sou grata. por reconhecer a dor que me causou um dia que hoje posso me lembrar sem que eu seja quebrada em mil pedaços.

eu vi você. do outro lado. e o meu coração disparou, mas não porque eu ainda sentia algo por você, porque eu estava surpresa ao te ver novamente. depois de meses, sua feição havia mudado, seu rosto estava mais másculo e tinha aparecido um pouco de barba. mas ainda era você. o mesmo jeito e o mesmo sorriso que me destruiu. não minto, sua presença me causou nervosismo mas não ao ponto de minhas pernas ficarem bambas e não ter forças para falar.  talvez eu já esteja imune ao seu encanto que infelizmente um dia já fui sua refém. e você me quebrou, fiquei doente por falta do seu amor, dilacerou meu coração frágil, eu estava em suas mãos, precisava da sua atenção. e como os verbos no passado, tudo ficou no passado. eu estou curada, renovada e me senti inquebrável na sua presença. voltei pra onde nunca devia ter saído, do meu próprio lar. meu coração que estava dilacerado, agora está invulnerável. e depois que o vi, percebo que eu não sinto nada. [ ou sinto muito por ter me perdido. agora já é tarde demais, meu amor próprio já me basta. ]

Nós tentamos. Você queria uma forma para ficarmos juntos. Era eu e você contra o mundo, nossas rotinas e até contra o tempo. Você se esforçou ao máximo, e eu lhe amo por isso. Eu amo você tanto que chega dói. Dói porque nós não podemos ficar juntos. Nós nos conhecemos numa época errada, mas fomos feitos para ficar juntos, mas não agora… obrigado por me sentir viva, obrigado pela tentativa, obrigado por tudo que fez por nós. Eu tenho medo de perdê-lo, medo de nunca mais ouvir sua voz, nunca mais ouvir a sua risada - o som mais bonito do mundo - nunca mais vê-lo. Você consegue ser lindo de todas as formas, apesar dos defeitos, eu só consigo vê-los como qualidades. Tudo que você fez por mim, jamais, nunca ninguém fez. Tudo que a gente queria era ficar bem juntinhos, os dias repletos de carinho e dengo. Mas que distancia maldita. Eu posso dizer que tudo que nós sentimos é amor, mas por que diabos ficamos com medo de enfrentar tudo e todos?

Eu vou escrever sobre você enumeradas vezes e sempre, ou na maioria das vezes, será sobre nosso término. Você me deixou num beco que não há saída. Eu me lembro de tudo, das suas falsas promessas, da madrugada sem dormir para passar com você, amor via wifi, ligações, planos precipitados... Parece que tudo que vivemos foi banal, na verdade, foi um amor descartável. Eu não o odeio, eu não sinto sua falta, mas escrever sobre você alivia minhas dores psicológicas diárias. Tudo foi recentemente, e eu ainda queria entender tudo isso. Nosso amor foi tão frágil, eu estava te matando, eu sei... Desculpe, mas não consigo achar meu erro, talvez seja porque eu lhe amei demais, invés de eu me amar mais e você menos. Lamento por nós não temos durarmos. Nós éramos passarinhos, eu deixei você voar e parece estar feliz com sua ida.

Eu não vou apagar seu número ou ligar para você. Eu venho carregando essa carga muito pesada em que você só me ama quando é conveniente e já está doendo as minhas costas. Eu pensei que você realmente me amava, eu por um segundo, eu também pensei que te amava. Mas o que você me deu em troco foi apenas sentimento não correspondido. Eu pensei que você era a pessoa certa pra mim, você estava quase me convencendo a acreditar que você era a pessoa certa pra mim. E foi aí que eu havia cansado, já era demais pra mim. Eu sabia que merecia alguém melhor, eu sou inteira demais para ficar recebendo metades de alguém. Não merecia esse amor tão raso e tão pouco. Hoje vejo, que eu sou a melhor coisa que você nunca teve.

Você havia ido embora e prometeu que iria voltar. Mas… você fala isso da boca pra fora, né? Um dia eu queria que você entrasse em meu mundo, mas hoje em dia, eu quero fugir do meu mundo porque você se tornou o meu mundo. Eu quero fugir de todas as coisas que me lembram você, mas quando eu mais tento mais você aparece em minha mente e eu me sinto perturbada. Você não sabe como eu me senti, depois que você se foi. Você não sabe o que eu passei. Você não sabe que a minha maior vontade foi de gritar até que minhas cordas vocais doessem. Você não sabe que eu queria quebrar tudo que eu via pela minha frente. Você não sabe que eu tive vontade de por cartazes nos postes das ruas dizendo que você é um cretino e mesmo assim eu sinto falta. Eu sinto sua falta, caralho. Eu sempre estou cansada, mas nunca de você. Por que? Por que você me faz sentir assim? Por que eu não posso conter meus sentimentos que eu sinto por você? Por que caralhos você disse que eu era importante pra você e que nunca me magoaria? Meu coração está quebrado e todos os caquinhos ainda está amando você.

Eu pensei que a melhor opção era nos afastar. Eu pensei que seria melhor para nós dois. Mas sua falta está sendo sufocante. Sem você aqui, meus dias não passam de “dias normais”. Não há espaço pra ninguém além de você, nunca terá. Você sempre será o melhor acaso que aconteceu na minha vida, o melhor afeto, o meu melhor amor. Você sempre esteve sorrindo comigo e eu deixei isso escapar. Eu não sei o que deu em mim, mas senti que as coisas tinham mudado. Eu não queria acreditar que as coisas haviam mudado. Mas eu dei um tempo. Um tempo pra mim, para perceber o que é melhor pra mim e eu tenho certeza que: você é o melhor pra mim, desde seu sotaque até sua risada terminada com um “você é incrível”. Você sempre será o meu melhor lado, o lado mais bonito. Desculpa por algumas vezes que duvidei do seu amor, às vezes, as pessoas não sabem demonstrar, apenas sentir. Eu nunca quis magoá-lo, mas foi isso que acabei fazendo, né? Eu sempre quis vê-lo feliz, ainda mais feliz se fosse ao meu lado. Você me deu asas quando não havia chão, você quis se banhar na chuva comigo em dias frios, você me deu apoio quando ninguém estava lá, você que me dava todos os dias “bom dia amor; boa noite nega; te amo pequena;” e eu deixei isso escapar, por quê? Você sempre esteve lá, e eu nunca agradeci. Eu nunca pensei em agradecê-lo. Mas isso não seria o suficiente. Você fez muito por mim, e eu não sei como agradecê-lo por tamanha gratidão. Obrigada por ser sempre você e me apoiar sempre, até a próxima.

Agora eu odiava todas as flores, principalmente a rosa. Eu odiava todas as músicas do Ed Sheeran, porque todas elas me levavam à você. Eu tirei meu celular do modo vibrador, porque parecia que eu esperava uma mensagem sua. Apaguei todas as músicas do meu celular, porque cada uma delas me faziam lembrar você. Eu passei a odiar sua comida favorita que, infelizmente, era a minha também. Eu parei de ver minhas séries, porque você também assistia. Apaguei todas as nossas fotos. Guardei presentes que me deu e joguei a chave fora, porque eu sabia que a qualquer momento eu abriria. Eu passei a odiar o colar que me deu no dia da sua formatura, apesar dele ter sido o mais bonito colar que eu já tive. Eu odiava tudo que me lembrava você, mas parecia que tudo estava ligado e insistia em relembrar tudo. Nossos planos, sonhos e viagens jogados fora. Tudo dito da boca para fora. Odeio confessar também que já se passaram meses e eu ainda choro no dia do nosso aniversário de namoro. Eu paro o carro quando nossa música toca na rádio e começo a chorar segurando o volante. Eu ainda sorrio quando penso nos nossos momentos e quando menos percebo, meus olhos estão lagrimejando. A gente se perdeu, eu me perdi. Nossos rumos foram para lugares diferentes e até hoje me pergunto por quê desatou o laço de mim. Talvez, porque invés de ser laço, já estava virando nó.