nắng dại

Mình cứ xóa và tải lại Tumb mỗi khi buồn như muốn tan ra, những nỗi buồn vô cớ, vụn vặt.

Lâu rồi, mình càng thấy cô đơn, buồn bã thấy chính cuộc sống xung quanh tẻ nhạt, những mối quan hệ bấp bênh, nông cạn. Có lẽ mình cần nhiều hơn trong một mối quan hệ bạn bè thân, hơn là chỉ trò chuyện liên thiên, nó cần sâu sắc và thấu hiểu hơn. Mình có vài người bạn gọi là thân vì đã chơi với nhau từ khi thơ ấu, nhưng lâu như vậy không hẳn vì quý mến nhau mà không đủ dũng khí để bước ra tìm kiếm mối quan hệ phù hợp và kết nối hơn. Mình cảm thấy chán ghét nó, và muốn chấm dứt hết dù giữa chúng mình đã dành nhiều thời gian cho nhau nhưng lại không có mấy dấu ấn đặc biệt đáng nhớ.

Cô đơn cả chính vòng tròn khép kín.

Có lẽ, tớ nên từ lâu bước ra hơn là đau khổ, buồn bã thế này. Chỉ là không biết chấm dứt như thế nào cho đỡ đau khổ, để tất cả vẫn thật yên bình. Dù sao chúng tôi cũng sống trên cùng cái làng, chạm mặt thì không khó.

Hồi đó cái đám chơi thân, sau khi chuyển cấp đã có đứa tự động rút ra, chỉ đơn giản là không liên lạc với nhau nữa nên chúng tôi cũng chấp nhận sự rời bỏ của cô ấy. Nghĩ rằng, cô ấy thật cô độc nhưng sau đó lại tìm được những người phù hợp hơn, cuộc sống màu sắc hơn so với đời sống nhàn nhạt của chúng tôi rất nhiều.

Sống một mình thì chẳng phải chịu trách nhiệm với ai, mà học cách chịu trách nhiệm với bản thân mình thì cũng khó khăn.

Thời gian khi ở một mình lững khững trôi, mà lúc thì thấy nhanh, lúc thấy chậm chạp quá.

Coi như là dành thời gian chất lượng cho bản thân mình ngày hôm nay vậy.

Tớ cứ ngồi thẫn thờ, lo lắng, bất an ở đó, cầu mong sẽ có cách giải quyết, nhưng đợi hoài mà người đó vẫn chưa đến để nói một câu dứt khoát vấn đề đau đầu ấy. Cũng từ việc luôn cố trốn tránh những thứ phức tạp, giấy tờ linh tinh, đầu óc mơ màng, mà giờ công sức đã không thể lấy, lại làm gián đoạn dự định tương lai.

Lúc biết mình đã nhầm lẫn ca thi, tôi không thể tỉnh táo nữa, đầu óc quay quồng, tay chân loạn xạ, chỉ muốn khóc, muốn kêu sự giúp đỡ, nhưng chỉ còn cách cố hết sức mặc đại cái áo, chải sơ mái tóc mà lao khỏi nhà, quên mang cả chiều khóa theo, lại còn đồ đạc nhà cửa vất chỏng queo đấy.

Ánh mắt nghi ngại, hoặc thờ ơ, cả tức giận.

Tôi phải qua môn, phải bảo lưu để còn ôn thi lại đại học, và phải về quê sớm để tham dự đám cưới anh.

Thời gian tựa sợi dây chun, cứ kéo dãn ra những lúc buồn chán như thế này, lại co lại vào những khi ta vui.

Nhân ngày hà nội mưa lênh láng trên đường sáng nay, rồi đám mây đã chịu rẽ ra cho chút nắng dịu xanh mướt rọi xuống. Ấm áp.

Hứa với bản thân sẽ không thích người này, vì đo không phải là gu của mình, vì người đó rất đáng ghét.

Vì người đó chắc chắn không thích mình.

Biểu hiện ư? Đến cả việc gặp gỡ nhiều lần cũng chẳng thể khiến người đó nhớ tên mình. Phải, vì sự xuất hiện của mình thường rất yên tĩnh, mờ nhạt.

Và, mình đã rất ghét họ, vì coi mình như vô hình, vì khăng khăng quan tâm đến luận điểm của mình, vô tình tổn thương mình.

Nhưng, lại một chữ "nhưng" ngốc nghếch. Người đó đã cười với mình, đã trò chuyện với mình, dù câu nói ngắn tũn, sau đó mình cũng bật cười vì sự ngô nghê lời mình đã nói. Mình cứ không biết nói gì cho hợp mỗi khi nói chuyện với người khác, lại là người đó..

Thật tình, mình sẽ chỉ coi anh là anh trai thôi, nên như thế. Bản thân đã rõ lòng người, lòng mình, nên không đâm đầu hy vọng, chỉ là thỉnh thoảng chiếc chuông nhỏ lại khẽ rung lên.

Dù sao, khi buồn nhất, tớ sẽ nghĩ đến cậu, ở nơi đó, có khi nào buồn như tớ bây giờ.

Cậu là bí mật của tuổi trẻ, là niềm vui và cũng là sự nuối tiếc trong đời. Giờ cậu chỉ còn là một nhân vật tự sự trong câu chuyện của tôi, là người truyền cảm cho những con chữ tôi viết ra.

Sự tồn tại đó chỉ còn là cảm giác mơ hồ, chẳng còn sự cảm mến nào nữa.thật sự đấy.

Là hành trình uncrush khó khăn, nhưng cũng vì thế, lời tớ viết có ai đó để gửi gắm, chứ không hẳn bâng quơ, mà cũng hẳn chủ đích tới ai.

Vậy đó, tớ đã lợi dụng hình ảnh của cậu để sáng tạo, coi như là đền bù cho tổn thất tình cảm tớ hứng chịu âm thầm do cậu.

Thật sự chuyện quan trọng nhất mà tôi nghĩ mình nên làm là học cách trò chuyện với bản thân. 

Bản thân mình luôn cố tránh né những cảm xúc của bản thân, đặt bản thân ở phía sau. Kết cục tự gây tổn thương cho chính mình.

Đã vậy, từ nay, tôi sẽ lắng nghe mình như một người bạn yêu quý nhất. Nâng niu cảm xúc vui buồn, học thiền định để thoát li khỏi mớ suy nghĩ hỗn độn. 

Chẳng cần biết bao lâu

Tôi nguyện làm bến bờ

Chờ cậu ngày cập bến

Nên cứ bay đi nhé

Cánh chim của tôi ơi!

Ngày cậu mỏi rã rời

Hãy còn tôi đứng chờ.