Dieses Jahr war einfach nur anstrengend. Was viele nicht wissen, ich habe seit über einem Jahr Depression und dafür schäme ich mich. Ich weiß, dass ich das nicht sollte, dass es so viele Menschen gibt die Depression etc. haben, aber ich dachte immer ich wäre stärker. Ich komme aus dem Medizinischen Bereich und sollte es besser wissen, dass Depression keine Schwäche sind, aber es fällt mir schwer.
Ich habe im Mai eine sehr gute Therapeutin gefunden und ich quasi gehe jede Woche zur Therapie. Das ist etwas worüber ich sehr froh bin und stolz sein kann, das ich es Geschafft habe, mir professionelle Hilfe zu holen. Den aus der Vergangenheit, mag ich Therapeuten nicht.
Denn tiefste Punkt diese Jahr hatte ich im März. Es ist mir so peinlich und unangenehm, dass ich mich selbst verletzte habe. Ich hatte da seid Wochen nichts mehr gefühlt und ich war so unglücklich, das ich mir mit einer Scherbe so lange in die Hand geschnitten habe, bis ich genäht werden musste.
Aber es gibt auch so viele Dinge, auf die ich dieses Jahr stolz sein kann. Ich bin endlich von Zuhause ausgezogen (mit 25 Jahren kann man das mal) und mir geht es so gut damit. Ich liebe meine Wohnung und finde es toll mein eigener Herr zu sein. Ich habe meinen Job gekündigt, in dem ich sehr unglücklich war und habe nochmal eine Ausbildung angefangen. Sehr viel neues, was mich Monate lang umgehauen hat. Wortwörtlich! Monate lang bestand mein Tag aus arbeiten und schlafen, ich war so überfordert mit meinem neuen Leben, das ich komplett k.o. war. So langsam habe ich einen neuen Arbeitsrhytmus gefunden und kann auch nach der Arbeit und an freien Tagen was anderes machen außer schlafen.
Schlafen ist ein schwieriges Thema.. Bei mir ist das immer ein hin und her. Mal schlafe ich 2 Monate problemlos abends ein und die Nacht durch. Und dann bin ich 21 Stunden am Tag wach. Frustrierend! Ich habe so viel ausprobiert um einschlafen und durchschlafen zu können. Aber in der Phase unmöglich..
Ich wurde im Oktober 2018 offiziell mit einer mittelschweren Depression diagnostiziert. Es hat mich über einen Monat Überwinding gekostet, mit Antidepressiva anzufangen. Ich hatte die ersten 2 Monate ein Haufen der typischen Nebenwirkungen von meinem Medikament und es hat über ein halbes Jahr gedauert, bin die Dosis richtig eingestellt war. Aber jetzt komme ich super mit einen Tabletten klar. Seit 2 Monaten nehme ich ein zweites Antidepressiva, eins morgens und eins abends. Das für abends ist neu dazu gekommen, damit ich die paar Monate nicht schlafen beheben kann. Das Medikament macht müde und hilft beim Einschlafen. Funktioniert.
Seid ein paar Tagen nehme ich das Medikament für abends nicht mehr und kann trotzdem gut schlafen, nur bin ich tagsüber mega depressiv. Ich bin wie Anfang des Jahres, in einem eigenen kleinem Loch.
Was lernen wir daraus, in der Winterzeit keine Antidepressiva absetzten.
Dann habe ich mich dieses Jahr auch noch verliebt. Schwieriges Thema. Ich stehe auf Frauen, kein Geheimnis, weiß jeder. War auch 4 1/2 Jahre mit einer Frau zusammen. Aber trotzdem schäme ich mich dafür lesbisch zu sein. Ich habe bei anderen damit überhaupt kein Problem, kann jeder so machen wie er will. Aber ich hatte es mir für mich, anderes gedacht. Ich wollte nie groß auffallen, immer schön mit dem Strom schwimmen, 08/15 sein. Tja, aber das sollte nicht sein. Ich habe mich total in sie verliebt, sie verkörpert alles was ich mir wünsche. Wir sind seit 6 Jahren befreundet, blöd gelaufen für mich. Das Gefühlschaos wegen ihr, ist etwas worauf ich gut verzichten könnte.
Ich hoffe einfach das es so langsam einfacher und besser wird. :)
Ziemlicher durcheinander, aber ich musste das mal niederschreiben.
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