Anfang Zwanzig

Überall wo ich entlang streife, wird mir das Elend bewusst. Die Krisen sind schon lange da, doch jetzt erst so langsam für uns sichtbar.

Selbst in dieser kleinen Stadt inmitten vom konservativen Bayernland, selbst hier ist das Wunder längst verbrannt.

Ich wollte fliehen, aus der großen Metropole, raus aus diesem Getümmel, raus aus diesem traurigen Haufen an Gesichtern, wieder in eine kleine Stadt.

Ihr, die es geschafft habt euer Konto mit großen Zahlen zu füllen, ihr die euch in scheinheiligen Erfolg wälzt. Ihr widert mich an.

Die Ignoranz jener, die Mittel hätten Leid zu stillen, aber es dennoch nicht tun. Die sich rühmen in Glanz und Berühmtheit, die gefeiert werden als falsche Vorbilder.

Warum gibt es keine Preise für Menschen die anderen Menschen helfen? Warum gibt es keine Preise für jene die sich das Leid anderer zu eigen machen um zu helfen?

Und wir? Wir rennen wie die Idiotien den idiotischen Idolen hinter her!

Wir sind am Ende. Dieser Planet wurde komplett von uns Menschen eingenommen und nun ersticken wir in unserem Müll, in unserem Schrott, in unserem Fortschritt.

Es wird nichts mehr kommen, dass uns neue Welten offenbart. Es wird nichts mehr kommen, dass unseren Hunger stillt.

Und nun, wo ich jene Zeilen schreiben, fühle ich zweierlei Dinge: Schrecken und Erleichterung.

Endlich will mein Verstand nicht mehr nach einer Lösung suchen. Es gibt keine Lösung und soll auch keine Lösung geben.

Muss ich nicht verdrängen während ich Thunfisch aus der Dose esse, wie qualvoll dieser ausgeblutet wurde, damit ich ihn verzehren kann? Muss ich nicht verdrängen, dass die Erde brennt, Wälder abgeholzt werden, Arten aussterben, Menschen und Tiere leiden? Muss ich nicht verdrängen wie schmutzig die globale Wirtschaft funktioniert? Muss ich nicht verdrängen, dass Menschen unschuldig in Kriegen sterben?

Ich werde von jemanden geliebt, der will von mir geliebt werden, den ich aber nicht liebe.

Frage alle Leute die ich kenne, könnt ihr mir Pillen zur Klinik senden? Bitte brauche das jetzt.

Alle würden mir helfen, wenn sie könnten, aber sagen mir: du bist soweit gekommen, willst du das wirklich alles wegwerfen?

Scheisse warum sprechen mir alle ins Gewissen?

Alle haben sie recht, ich will’s aber nicht hören. Ich wills einfach nicht hören. Bitte ich will’s nicht hören.

Die Tage ziehen an mir vorbei ohne das ich etwas davon mitbekomme. Ich bin so müde und träge, weiß immer wieder wohin ich will, bis ich es vergesse.

„Ich habe nichts zu sagen, nichts zu erzählen, habe nichts was mich freut und nichts das mich quält. Der Herbst ist schön, die Farben sind bunt, ich sollte mich freuen am Leben zu sein, aber alles in mir verstummt.“

Das ist pure Hässlichkeit. Denn wenn einem jemand so viel bedeutet, dass man Rache nehmen möchte, dann hinterlässt es einen grausamen einsamen Schmerz und nichts als Kälte. Zwei Teilchen stoßen sich ab und fallen auseinander, so zerstört man sich von innen heraus.

Vielmehr möchte ich mir meine kleine Welt basteln. Eine träumerische Welt, in der Frieden herrscht und Rückschläge von lieben Menschen abgefangen werden. Jedes Leben hat ein Ende, jeder erfährt Schmerz und Leid, in welcher Form auch immer. Doch habe ich Seelen in meiner kleinen Welt die mir auch den Schmerz leichter machen.

Nun rufe ich dich nicht mehr an, schreibe dir keine Nachrichten mehr, möchte nicht mehr wissen wie es dir geht. Ich bin für dich verschwunden, kein Anruf, keine Nachricht wird mich von dir erreichen. So wirst du dich vielleicht doch nach einer Zeit wundern, wo ich bin und wenn nicht, ist es mir doch egal.

Ich habe dich hinter mir gelassen, du scheinst mich nicht zu brauchen und wer mich nicht braucht, den brauche ich auch nicht.

Das Universum hat mir einen wundervollen Menschen zugeschickt. Er ist zweiundzwanzig Jahre alt, wunderschön und warmherzig. Seine Küsse fühlen sich an wie ein Feuerwerk. Wir lieben uns.

Ich bin an mir gewachsen. Ich habe den Entzug geschafft und meine stationäre Therapie bald beendet. Dieses Jahr endet voller Glückstränen und Dankbarkeit.

Ich hoffe jeder, der an sich zweifelt, bleibt dabei zu lernen sich selbst zu lieben. Ich hoffe die Freude überwiegt dem Leid. Solange ich kann, werde ich leuchten, möchte meine Liebe zum Leben weitergeben. Es wird nicht leichter, aber es wird besser. Versprochen.

In Liebe,

Wie verarbeite ich die Unberechenbarkeit unseres Seins?