地球を包む

決別

私の中にあった過去の後悔や悲しみが

消えたと感じらたのは、

私が十分に私を表現することができていることや

今日訪れたプロレス観戦で初めて会う隣人（笑）と

心から笑う現象が与えられたから。

少し前に出会った”好い存在”の身体の不調が私を動揺させることはなく、

何も問題ないと感じられていて、

且つ十分に相手を尊重して、

思いやることができていると感じられているから。

以前一緒にいた彼が大きな事故にあって、

大変だと当時嘆いていた、その時のレッスンは

今ここに活かされ、

私はそのことに今夜涙を流し感謝することができたから。

そして私は今ここで、

彼と、過去と決別したと感じられている。

その喜びと感謝に包まれているのね。

Dear My MEN

-As I felt I should write them down so I followed my heart. Dear C,

I have thought about you recently more often.  Don’t know why.. But I realised what I like now is what I got from you in Canada. On that rock, at the hostel, in our private room, in cities where we stayed together, at our favourite coffee shops.. Everything what i’ve got from you still excites me.

I don’t miss our time though we had a good time together. I still like your music.  I still listen to your music sometimes and then one scene comes up in my mind. Which is you recording me saying Japanese character on the bench at the stair case in Ocean Island Inn.

Thank you.

***

Dear G,

I thank you honestly as you made me being aware of what I really want in a relationship.

So much painful thought that was huge wake-up call. You got me know that I simply would like to have someone who is facing same direction.

Thank you. 直近で言えば 一年前くらいの私は、当時のパートナーに愛されていないことに気づき始めて

いつも悲しい気持ちを抱えていました。

酒癖が悪い相手に、日々不安しか抱けず、 夜中にウォッカを密かに飲んでいる姿を見つけては（笑）

いつまでこれが続くのか。。。と思いつつも、変な希望をいだいていました。

女って感じ（笑）

でもソレはきちんとタイミングを見計らって

彼との終わりを持ってきたわけです。

彼との日々で私は何がほしいかを学びました。 どんな人がよくて、どんな関係が良いのか。

思えば人生において二元性ってやつを私は常に学んできたような。

ありがとう、男たち。

アディオス。

Tidy up, light a candle and white sage incense, and turn nice meditation music on…. set some minerals around the deck.

Deep breath for couple of times and connect your mind to higher-self. Mantra might be also good… yes then good to go.

30. May. 2018/ The Path, The Obstacle reading. Yes it’s definitely my favorite one. I ask and then those beautiful decks give me a supportive hint for my current situation.

鳳凰　っていうアイディアが浮かんだ

それも突然 3月末に。

そして鳳凰について想ってみた。

どうして頭に浮かんだのかっとか、

鳳凰のシンボルというかどうして私の中に舞い込んだのかとか。

わかったのは、

守護神・聖獣であること

鳳凰は女性性で調和のエネルギー

龍は男性性（龍との関連で書かれてること多い）

準備ができた存在を高次元へと導く

など

ちょうど、私が自分の感情を認め、味わい、

向き合い初めたときのことでした。

でも特別に何もなかったの

数日後に、そのアイディアが浮かんだ場所を歩いていたとき

夕飯の買い物をして家に帰っていたときのこと、

左側のお堀（水）のほうが無性に気になって向いたら

買ったもの落としそうになるくらいびっくりした。

なんか凄い美しいものが浮かんでる…

桜の花びら、クスノキの赤い落葉、椿の花や花びらが水面に落ちて

すごくきれいなものを造ってる。

そう感じられた。

それで、角度を変えながら夢中で写真を撮った。

よしッと、またあるき始めて…

ふと、「あそこらへんで鳳凰のことを考えていたのよね」って思い出した

色が私の鳳凰にとてもマッチしていたので

写真を確認していたら

鳳凰が現れた。

小さな頭を上に向いて、大きく羽ばたく鳳凰が目の前にいた。

そして、驚いていたら、

木で休んでいたサギ2羽が一斉に騒ぎ始めた。

ギャァギャァって

Stka888【仮】https://twitter.com/bonappetit0725

料理がオハコ（十八番）ってこた、全く無くて

体が食べたいものを作って、食べて、

生活する

そしてそれを自分の記録としてアウトプットして行こうって

何故か感じられて始めた　ボナペチ　が

結構続いている！【驚】

しかもボナペチにはレッスンが在ると気づいたね

Lesson no.1　

自分のためにつくる料理は、かなりイケている

家事は嫌いじゃなくて、むしろ好きで、

前の彼と一緒に住んでいたときにももちろんやってたわけで

でもそれって彼のためだった

彼を想って作って…

彼も気持ち良いだろうと掃除をする…

彼はこの味が好きかなッ　と味付けをする…

THAT JUST SUCKS

（クソつまらんの意）

だって、作っても作っても全然自信がなかった。

彼が美味しいと言わなかったらすごく悲しくなって

彼の反応ばかりが気になる

いつも味は薄い感じがするし…

それがボナペチを始めて自分のためだけにごはんをつくっていると、

わたし料理好きなんだ！って言う発見と

おいしい！って言う発見

そして楽しい！って言う発見

で、それってイケてるって感じられるの（嬉）

教訓1　彼への想いは隠し味にならない　

Lesson no. 2

アガる料理・アガる盛り付け・アガる食器の大切さ

このお皿すてき！かわいい〜！っと言っていたお皿があって、

引越し祝いとして、そのお皿がお友達から届いた。

可愛くて超嬉しい！

が、お洒落すぎな（笑）その皿の風貌に、どんな場面で使おう…と

考えていたのだけれど、

今日突然　『あのお皿を使うべきだ〜！』　っと感じられて

盛り付けてみたら

凄い喜びが全身に！

このアガる感じが大切！

わ〜！美味しそう！可愛い！嬉しい！食べる！美味しい！

が私の中に詰まる素敵空間となる。

作ってアガって

見てアガって

食べてアガって

アガりながら食べれるって

最高

凄い

幸せ

教訓2　食器って大切（だからってトキメク！っと皿を買いまくらないこと　笑）

気づきは突如として訪れるね。

このところ、心臓が抉られるくらいに痛くて辛い記憶が噴き出してた。

その出処がドコなのかわからなかったの

とめどなく溢れる記憶と、流れる涙をどういう風に捉えたらいいのか

だからって決して戻りたいとは感じられないわけで

過去ばかり頭に浮かんで

今を生きてないんじゃとも思い、

不安定な日々を過ごしていた

在る存在のブログが目に入り、読んでいくうちに

『失敗があなたに気づかせようとしている』と

言うメッセージが私に入ってきた。

そして、

『その存在は、愛は、宇宙は、それは、

私に気づかせたいんだ〜』と強く感じられた。

その記憶が溢れ出てくる中で、私は私の過ちにも気づいていた

過ちなんてものは無くっても、

「こうしたかったな」という点。

わたしの行動、振り返るべき点や、過ち、そして希望

次は？

どうするかもう分かるわね？

と心臓が潰される程に痛くなっても、

そうしてでも私自身に気づかせたいことがある。

愛

学んで、そして進んでいく。

一歩ずつね。

そしてね、そしたら体が急にゾワゾワして、 サードアイのあたりもゾワゾワじんじんしてきて、

意識の広がりと

ドキドキワクワクする感じがやって来たの。

それは、仕事帰りの電車の中でのできごと

そんな風に突然、トッピョウシもなくやってくるものなのよ

魂の経験

新しいツイッターアカウントを作って

ごはんの記録をはじめました

家を整えたり

自分でごはんつくって食べて

大事なことだから

ウェルネスは大好きなことだけど

アウトプットはしたことがあんまりないから

でもアウトプットしたいなって。

引っ越したら一体どうなるんだろう！

とワクワクしていました。

目に見えて良くなる一方で もう体も浮いちゃうかも　とか。

引っ越しをして一人暮らしが始まったしばらくは 淡々と日々を過ごしていました。

色んな人に「どう？楽しくやってる？」 と聞かれたけど、

何だか楽しいと言うには、 程遠いような感じがしていて、

仕事と並行して片付けていたため、 

「せっせ」とやってます って感じが勝っていました。

ご飯も何だかココロを込めて食べたいものを 

というよりは 食べないとだからつくる

外に食べに行くのも面倒だし、 

家で「もやし炒め」でもつくる

という感じ。

※※※

ある日、無感情になっていく自分に気づきました。 

起伏無く、心電図が一直線になったような イメージ

（それって死んでる？ｗ）。

それも淡々としていて良いだろうって。

私は直ぐ涙が出る人なんですが、 

引っ越して後はその私が泣けずに居ました。

でも感情的なことを 前の彼にはとても嫌がられていたので、

泣かない程わたしって強くなった と思っていたんですね。

ある日、親友兼魂友と会い、ご飯を一緒にしました。

その時私は、何にも素直になれなかった。

これをしたい、あれをしたい なんていう話の中で

やりたいことではなくて、 出来ることを口走り

前衛的ではなく ガッチガチのまもりに入って…

とても恥ずかしい自分を見つめ

その恥ずかしい自分をさらけ出すことも

できませんでした。

それにも気づいてなくって。

でも彼女は私の疲れに気づいていたし、

私のやりたいことが何なのかを問いただしました。

自分でもよくわからなくなっていくうちに

怖くなってきて

自分を守るために素直になれない

という流れかとおもいますが、

全く素直になれませんでした。

そして自信もなかったし。

まみは全て持ってるよ。

と魂友に表現されました。

彼女と話していく中で私はようやく泣くことができ、 

麻痺していたんだと、気づけたのでした。

クソみたいに弱い自分も、ダサい自分も

駄々をこねる自分も、

泣きじゃくる自分も、

惨めで、孤独で怖くて、寂しくて、

誰かにすがりたいと思っていたり、

甘えたい自分も、

全部受け入れて、包み込むことで、

ALL　OK！と両手を広げて受け止めてあげることが

とても大切。

そこで止まらず前に進むためにはね

さぁ、来い。 全部、わたしが受け止める。

光になった話をします。

えーっと、当に光になったとしか 言いようがありません（笑）

それは、 別れの兆しがいよいよ強まってきたときのこと。

布団の中で、どうしようこれから… と思っていたときでした。

目を瞑っていたのですが、 なんだか布団の中が明るい。 しかもかなり眩しいほどに。

目を明けると、布団の中から光が漏れていました。

驚き、下の方を実際に見ると消える光。

また天井の方を向くと光だす私の胸のあたり。

何度か繰り返して、 私が光っていることにようやく気づきました。

やばい私光ってるヨ

と思うと同時に

膨大なエネルギーを感じます。

私の目からは涙が出ていました。

そして私は、全てがサポートに来ている

私を助けに来てるんだ〜っと

感じられたのです。

やがてスッと光は消えて、私は眠りました。

※

あとで聞くと、　共創造　というものだそうで、

私のエネルギーに反応して、 宇宙の、 あらゆるエネルギー体が 来る荒波に耐える事ができるように 私の中にエネルギー注入してくれてたそう。

素晴らしい体験をしたね

と表現をされました。

※

2年くらい付き合った彼と別れたのは、年が明ける頃でした。

てっきり結婚すると思ってて、 その方向で進んで行っていたので、 瞬く間の出来事に正直驚きでした。

愛してる　そうやってキスしてた２人は もう居なくなっていました。

彼と同棲を始めて1ヶ月で別れるに至って、 そして新居に引っ越すまでにもう1ヶ月程を要しました。 別れる兆しが見えてきた頃、私は光になりました。 その話はまた今度…？ （気になる？　‥でもないか笑）

とにかく私はその光のお陰で、 爆弾を何個も落とされて、 頭が真白になるような状況の中でも ナントカやっていけたのですね。

とにかく　☆ガムシャラ☆ 　で…

我武者羅に自分の場所を見つけました。 我武者羅にその時を過ごしました。

実家に避難することも出来ましたが、 そうしたいと感じられず、 別れを選んだ後も彼と1ヶ月は住み続け、

なんか変な状況に…（かなりね 笑）

しかも片道1時間半程をかけて意地で通勤して（笑）

ヘトヘトに…（大笑）

そういえば今考えると、 その状況下の私を支えるような存在が出現したり、 協力者も現れました。

そんなサポートのお陰でなんとか家が見つかって、 バタバタと引っ越しをし、 今は1ヶ月半が経ったくらい。 我武者羅に過ごしていた私は、今

少しのタイムラグを経て、

ガッシャガシャ に（大笑）

悲しいとか、 寂しいとか、 惨めだとか、 虚しいとか、

そういうオーマイガーな感情と、 体の不調（疲れからくるもの？）ね。

ガムシャラにしてて、 そういう感情味わう暇もなかったというか、 味わうことから逃げていたのね。

光になって、 『私は光になったのよ！』 って変な風な自信もってね。

本当のじゃないやつ。

光に目がくらんだような感じ。

それで、 私にはそんな感情味わう必要ない！って 拒否をしてね。 すると余計辛くなったね。

両手を広げて受け止めて…

そしたら少し、楽になって…

でもまた壁に打つかって、

そしてまた気づいて両手を広げて受け止めて‥

完全に一人になることが大事なんだって。

どうしてこんなに辛いか、涙が止まらないのか…

すると

次の喜びを感じるためだよ

と感じられた。