Már régóta el szerettem volna mesélni, hogy a kollégiumi szobatársamon keresztül, hogy nyertem bepillantást a ‘90-es években a magyar underground, extrém pornó világába, szóval, aki nagyon prűd vagy vegan, az ne olvasson tovább, mert kibaszott explicit tartalom következik!!!!!!
‘94-ben lettem kollégista, és akkorra azért már eléggé könnyen hozzáférhető volt a pornó, gyakorlatilag bármerre néztél pornót láttál, és nem csak sima pornót, hanem ha az ember nyitott szemmel járt, akkor láthatott az újságosnál olyan finomságokat, mint az Extra Bizarr, amiből a kollégiumban is volt pár példány. Tök igénytelen volt, de nagyon szerettük a cikkek címeit, mert a szerzők ilyen téren tényleg nagyon odatették magukat: A lovakat leszopják, ugye?, Lajos és Mari kegyetlen csöcsszadija, hogy csak a legjobbakat említsem, illetve rajongtunk Domináért a főszerkesztő asszonyért, aki a beköszönőben mindig nagyon szabad szájúan osztotta le az olvasókat, például Mirtay Árpádot Újpestről, aki azt találta kérni, hogy közöljenek egy sorozatot arról, hogy egy terhes nőt korbácsolnak vörösre a szülőszobában! Óriási Extra Bizarr sztori! Egyszer egy sráchoz látogatóba jött a kollégiumba a barátnője, és amíg kiment elé az állomásra, mi kitapétáztuk a szobáját Extra Bizarr képsorozatokkal! Volt ám meglepődés!:)))))))))))) Filmekben is elég széles volt a választék, például a kóter melletti tékában megvolt a Szenvedj sorozat mind a hét része, vagy a Kecskeszex c. film (a leírás szerint: a filmben a kecske mellett szerepet kap egy angolna is!), szóval az ember azt gondolta volna, hogy ennél betegebbet már senki nem akar nézni, de nagyot tévedtem!!!!
Erre akkor döbbentem rá, mikor kiderült pár hét után, hogy a szobatársam videókazettákkal kereskedik. Már nem emlékszem, ez hogy derült ki, de az megvan, hogy nem nagyon ködösített, hanem simán elmesélte, hogy ő extrém pornó kazettákkal üzletel. Azt is elmondta, hogy ő csak terítőként vesz részt a bizniszben, filmekkel egy Diktátor (!!!) nevű arc látja el Borsodból. Mikor megkérdeztem, hogy mégis milyen filmek ezek, akkor mutatott egy listát, amin kategóriák voltak árakkal, ilyenek hogy:
Szado-mazo, állatos, kétfaszú (!!!), boszniai fogolytáboros (!!!!!)
És mindegyik 10 000 Ft-ba került kb. Nem akarok most hülyeséget mondani, de ’94-ben nem sokkal volt több a minimálbér, szóval ezen azért eléggé megdöbbentem, de ő azt állította, hogy azért ilyen drágák, mert annyira durva filmek. Persze rengeteget rágtuk a fülét, hogy belenézhessünk valamelyikbe, de sosem engedte, mert egyrészt félt, hogy tönkremegy a felvétel, másrészt meg milyen már, hogy más csomó pénzt fizet, mi meg ingyen csorgatjuk a nyálunkat. Hiába, az elvek! Amúgy a biznisz tényleg pörgött, mindig voltak megrendelések, és bár próbálta diszkréten intézni az üzletelést, azért párszor láttam, hogy jönnek hozzá a kollégiumba ilyen viszonylag jól szituált, középkorú férfiak. Van egy gyanúm, hogy gyerekpornóval is üzletelt, de azt nem reklámozta érthető okokból.
Teltek az évek, és mi csak nem tettünk le róla, hogy megnézünk egy ilyen filmet. Egyszer egy srác az emeletről hétvégén belenézhetett, de mivel pont egy olyan jelenetet kapott el, hogy egy faszi nyolc injekcióstűvel átszúrja a farkát majd kiveri, inkább úgy döntött, hogy neki elég ennyi. A hülyéje!!!! Egy 10 000 Ft-os filmről beszélünk!!!!! Azt hiszem két év után már olyan nyomást helyeztünk a szobatársamra, hogy beleegyezett, hogy az egyik kazettába belenézhetünk. A filmet ő sem látta még (elmondása szerint sosem nézte meg őket), csak annyit tudott róla, hogy állatos. Nekünk ennyi elég volt, mert tudtuk, hogy nem egy sima állatos film lesz, hanem DURVA állatos! Persze mai fejjel, amikor már bármit meg lehet nézni az interneten, megmosolyogtató, hogy ennyit harcoltunk egy ilyen hülyeségért, de ez akkoriban hatalmas dili volt! Emlékszem, hogy trükkel csaltuk ki Bangó Laci bától, a gondnoktól a kóter egyetlen videóját (trivia: Bangó Laci bá 2007-ben bejelölt az iwiwen, nem kicsit hatódtam meg!). A második emeleti tévészobába mentünk, és az ajtót asztalokkal és székekkel elbarikádoztuk, mert kurva ciki lett volna, ha pont jön valami csaj Vészhelyzetet nézni. Elindítottuk a filmet, jött is a főcím:
FILMSZÍNHÁZUNK BEMUTATJA: KUTYÁVAL AZ ÁGYBAN
Eléggé spoileres cím volt, mert gyakorlatilag ennyi volt a története a filmnek, persze fantasztikus körítéssel. A helyszín egy nyomasztó panellakás volt, ahol egy kanapén két eléggé igénytelen nő beszélgetett meztelenül a TEGNAPI FRADI MECCSRŐL! Pár szót váltottak LIPCSEIRŐL, majd a lényegre tértek, először csak egymással tipi-tapi meg nyili-nyali, de aztán megjelent egy nagytestű kutya, akivel ugyanez, csak szipi-szopival meg digi-dugival kiegészülve. Mi, akik már láttunk Extra Bizarrt, eléggé csalódottak voltunk, mert ez minden volt, csak nem DURVA. Az egyetlen jó dolog a filmben az operatőr-rendező volt, akit mi csak Főnöknek hívtunk, mert folyamatosan adta az utasításokat. Már nem emlékszem pontosan, hogy miket, de valami ilyesmi stílusban: Dugd fel a bonbont! Ne oda, a seggedbe! Erotikusabban! Egyszer meg is jelent a színen, de nagy csalódás volt, mert egy ilyen nagyhasú, zsíroshajú, negyvenes tahó volt.:((( A filmnek gyorsan vége is lett, és mi már menni akartunk, de a díler srác meggyőzött minket, hogy a következő film tuti jobb lesz. És milyen igaza volt!
A helyszín ugyanaz a nyomasztó panel, csak a hálószoba, és ugyanaz a két igénytelen nő, kiegészülve két faszival, akik közül az egyik a FŐNÖK (a másik egy cingár, fogatlan proli)! Először természetesen egy laza gruppen, amit átpörgettünk, mert eléggé lehangoló volt. A gruppen alatt már hallható volt a konyhából egy malac hangja, így nem volt meglepetés, amikor a cingár behozott egy kisebb malacot. Süldőt, azt hiszem így mondják. Azon gondolkoztunk, hogy vajon most mi jön, tippelgettünk, de senki nem találta el a forgatókönyvet, mert akkora csavar volt benne! Mert nem ám a nők vették kezelésbe a malacot, hanem a férfiak!!! Főnök lefogta, a cingár meg (óvszerrel, mert fő a biztonság) seggberakta!!! És itt hangzott el a filmtörténet legnagyobb beszólása! Történt ugyanis, hogy amikor a cingár végzett az aktussal, akkor szegény malac odaszart az ágyra.:(((( Szerintem egy ilyen helyzetben mindenki lefagyna, de nem a cingár, aki belenézett a kamerába, és fogatlan mosollyal csak ennyit mondott:
ÚGY MEGBASZTUK, BESZART!:DDDDDDDDDDDDDDD
Azt hiszem, nem túlzás, ha azt mondom, hogy ordítva röhögtünk. Igazából itt kellett volna abbahagynunk, mert innen eléggé káoszba fordult a filmnézés, de még győzött a kíváncsiság, hiszen a malacos résznél folyton eszeveszett hápogást hallottunk a háttérből, és ezek után elképzelni nem tudtuk, hogy mi a redvás faszt lehet csinálni egy kacsával???!!! És ezt már én is szégyenkezve írom le, de sajnos mire a kacsa színre lépett, már döglött volt. Itt már többen pedzegettük, hogy ez azért már túlzás, de még maradtunk. Ott szakadt el végleg a cérna, amikor óvszert húztak a kacsa fejére (fő a biztonság!!!), és az egyik nő dildóként használta!
MILYEN? NAGYON JÓ, OLYAN KEMÉNY A CSŐRE!
Erre a párbeszédre világosan emlékszem még, de ezután felgyorsultak a dolgok. Az egyik srác az emeletről felugrott, és elkiáltotta magát, hogy ő megy és most FELJELENTÉST TESZ! Több pártolója akadt, viszont voltak, akik továbbnézték volna a filmet! Én valahol középen helyezkedtem el, inkább azon voltam, hogy meggyőzzem a leghevesebb arcot, hogy inkább csak menjen vissza a szobájába és felejtse el a rendőrséget. A vége az lett, hogy mindenki lenyugodott, páran otthagytuk az egészet, a bátrabbak még belenéztek a harmadik filmbe is, ami arról szólt, hogy egy nő sétálgat egy kelet-európai állatkertben és mindenféle egzotikus állattal baszik (pl. TAPÍRRAL!).
Ez volt az utolsó alkalom, hogy szóba került az extrém pornó az ex-szobatársam és köztem, nem firtattam tovább a kérdést. Azt hiszem, nem sokkal ezután abbahagyta a bizniszt. Viszont most rákerestem a facebookon Diktátorra (mivel tudom a rendes nevét is), és úgy néz ki, jól van ő is, boldog családapa!
izzy806
germansingergirl
discoholicmusic
prguitarman
kianamaiart
annaxmalina
