🌅

Aku tak tahu kita akan berakhir seperti apa.

Aku pun tidak tahu pertemuan ini akan menghabiskan waktu sebanyak apa.

Namun satu hal yang ku pastikan bahwa pertemuan kita adalah kejadian yang tak pernah sangsi bagiku, bahkan jika harus menyakitiku pada akhirnya.

Aku mencintaimu, jika kau tidak maka tak apa.

Biarkan aku tetap mencintai dengan hebat, rasa yang penuh, dan tanpa mengusikmu. Izinkanlah aku melakukannya sampai batasku.

Aku bahagia ada di sekelilingmu, jika kau terganggu maka ku usahakan memijakkan kaki di atas tanah yang sulit menjangkaumu.

Biarkanlah aku melakukannya, sampai frekuensi membawaku berjalan semakin jauh hingga aku tak mampu memandangmu lagi bahkan dengan alat bantu.

Aku mendoakanmu. Aku selalu mendoakan tentang segala hal baik yang ku minta untuk mengiringi perjalanan panjangmu.

Banyak semoga baik yang selalu kuutarakan.

Izinkanlah aku memberikan hal terbaik sebelum kita tak berada di frekuensi yang sama.

Izinkalah aku menyandingkan namamu dengan semua hal baik di dalam doaku. Doaku yang kulayangkan untuk proses hidupmu agar selalu selamat di dunia yang sama denganku.

Jika satu saat nanti kita bertemu, aku ingin melihatmu tetap baik.

B: Tidak.

A: Kenapa? Bagaimana jika keduanya saling mencintai, bukankah lebih kuat?

B: (tersenyum) kamu mau mendengar ceritaku?

A: Of course.

B: Dulu, aku pernah percaya bahwa gak ada cinta yang gak bisa bersatu. Jika sudah cinta ya perjuangkan saja sampai bersatu, apalagi kalau keduanya saling mencintai maka takdir bukanlah penghalang terbesar, kalau kalah ya berarti niatnya yang kurang.

A: Lalu, kenapa tiba-tiba kamu tak lagi berdiri di argument yang sama?

B: Delapan bulan lalu, aku berkenalan dengan pria yang murah senyum dan baik sekali hatinya. Menurutku, dia sosok yang asik dan bisa diterima oleh semua orang untuk menjadi kawan. Pria berkacamata yang menarik itu aku kenal di sebuah coffeeshop sebagai barista dan customer. Seiring berjalannya waktu, kita menjadi sering ngobrol hingga aku jatuh cinta padanya dan aku pun mengetahui bahwa ia juga sama.

A: LALU, APAKAH KALIAN BERHASIL?

B: hmmm, sayangnya tidak. Kita punya cinta namun tidak meyakini satu Tuhan yang sama, tak ada yang bisa mengalah perihal hal ini. Saat itulah aku sadar bahwa kita tak kekurangan cinta atau bahkan niat tapi menjadikan cinta sebagai tameng untuk melawan takdir yang seperti ini bukankah terlalu egois? Bukan lagi perihal siapa yang mengalah, tapi apakah kamu rela melihat salah satu dari kalian meninggalkan Tuhan yang ia yakini selama hidupnya untuk bersamamu?

Bukan cintanya yang kurang tapi cinta tak sanggup untuk melawan sebuah takdir yang didalamnya menyajikan jalan yang berbeda bagi kita berdua. Sebenar-benarnya kita adalah tak pernah berada di jalur yang sama untuk kedepannya. Jalannya tak buntu tapi terbuka lebar namun siap melukai kita berdua. Jika nekat dengan berlindung pada cinta, kita mungkin bisa dan terus bersama. Namun, bagaimana caranya kamu mencintai seseorang tapi tega melihatnya terluka dan dihajar habis-habisan?

Kita terlalu berbeda untuk menjadi satu.

Saat itu aku selalu bertanya kepada Tuhan “jika tak menjadi takdirku lalu mengapa pertemuan itu selalu berpihak kepada kita? Mengapa menjadikan keadaan seolah-olah berpihak pada cinta kita? Pertanyaan yang sama selalu ku ulangi setiap hari hingga aku sadar bahwa semua pertemuan kemarin adalah jawaban bahwa bukan dia orangnya.

Di bumi ini, cinta selalu hadir dengan berbagai macam bentuknya. Dan bagi manusia, bentuk cinta yang common adalah cinta yang mempersatukan. Sekarang, aku tahu bahwa cinta tak hanya hadir dalam bentuk demikian tapi bisa hadir dalam bentuk keikhlasan hati untuk memberikan kesempatan kepada orang yang dicintai memilih dan menjalani hidup dengan lebih baik meskipun tak ada kita di sana. Bukan karena kita tak ingin menjadi lebih baik bersama hanya saja masa depan yang menunggu tak pernah menuliskan nama satu sama lain.

Jika terlalu memaksa maka bahagia mungkin terlalu angan-angan bagi kita. Jika cinta yang kita miliki terlalu menyakitkan bagi satu sama lain, membuka jalan ketika ada pilihan yang lebih baik harus dilakukan sebagai bentuk cinta. Kita sama-sama ingin bersama, namun kita memilih untuk mengalah pada cinta yang kita punya satu sama lain dan kembali kepada cinta yang sesungguhnya (Tuhan), sebab kita tahu bahwa tak baik jika mengkhianati PENCIPTA hanya demi cinta untuk KARYA TERBAIKNYA. Tak adil dan tidak setara.

Maka, kita sepakat untuk berpamitan dan pergi ke arah yang terbaik versi masing-masing meskipun arahnya tak sama dan tak akan saling menemukan satu sama lain, meskipun ini menjadi pertemuan terakhir kalinya. 

Akhirnya aku tahu bahwa cintaku kali ini bukan untuk bersatu namun untuk berlapang dada, melepaskan genggaman erat, melepaskan pelukanku padanya lewat doa yang selalu ku panjatkan kepada Tuhan ku agar kita punya waktu sedikit lebih lama, dan membiarkan ia tumbuh dengan versi lebih indah, meskipun aku tak pernah bisa berada di sana. Aku melakukannya sebagai bentuk cinta untuknya.

Di bawah langit abu-abu kehitaman dengan derasnya hujan, bersamaan dengannya ada cinta di bumi yang kini harus terlepas agar menemukan rumah perteduhannya dengan tepat.

Di bumi ini ternyata ada cinta yang tak akan pernah jadi satu bukan kurang usahanya tapi karena semesta tak pernah merestuinya.

Kita berdua sama-sama punya luka dan punya kesempatan untuk saling menjadi penawar rasa sakit satu sama lain, sayangnya kita lupa bahwa diwaktu yang bersamaan kita sedang menyulam luka baru bagi satu sama lain.

Kita menjadi salah satu dari dua hati yang tak cukup kuat untuk melawan semesta agar menjadi satu. Memohon kepada Tuhan pun terasa sia-sia karena nyatanya kita tak menghadap kiblat yang sama.

Namun, aku senang bertemu denganmu. Senang bisa jatuh cinta kepada manusia seperti mu, baik hati dan periang.

Meskipun belakangan aku tahu bahwa kamu punya luka yang cukup banyak dan kini sedang mengusahakan hidup lebih baik.

Sayangnya, aku mungkin tak cukup mampu untuk membantumu merawat semua luka itu karena aku pun punya banyak luka. Dan semesta berbaik hati, tak ingin melihat kita terbunuh bersama sehingga ia tak membiarkan kita bersatu.

Senang bisa berada didekatmu, senang bisa mengenal banyak tentang hidupmu.

Meski tak bisa bersatu, namun aku bahagia atas semua kenangan kita.

Untuk seseorang yang pernah aku cintai dengan penuh keyakinan, aku menulis ini untuk menyampaikan bahwa aku juga sudah lebih baik menjalani hari-hari ku setelah memutuskan untuk pamit dari kehidupanmu.

Hari ini tanggal 23 oktober 2025, tepat di tanggal ini tiga bulan lalu aku memutuskan untuk merelakanmu dengan penuh luka namun doa baik selalu ku mohonkan kepada Tuhan untuk menyertai langkahmu sebagai rasa terima kasihku.

Hallo, apa kabar?

Apakah semuanya berjalan dengan baik? Aku harap selalu begitu.

Aku bahagia karena ternyata keputusanku kemarin tepat karena akhirnya menyelamatkan kita berdua, khususnya aku. Meskipun terluka hebat namun kini aku belajar untuk merawatnya hingga kini hampir pulih.

Setelah memutuskan untuk melanjutkan hidup tanpa presensimu, semuanya kini berjalan dengan lebih baik dan dalam kendaliku.

Masih tetap sama, Tomoro masih menjadi tempat paling sering aku kunjungi, dengan pesanan yang sama: Americano dan Cinamon roll.

Aku kini melanjutkan les IELTS yang pernah ku tunda karena keadaanku yang tak memungkinkan saat itu.

Aku masih menuju tujuan dan mimpi yang sama, yang pernah aku ceritakan kepadamu.

Sama halnya denganmu, hidupku sudah berjalan dengan cukup baik.

Oh iya, bulan depan aku akan kembali ke kota mu, tenang saja, aku tak akan mengunjungi tempat favoritku, di mana bisa kutemukan dirimu di sana. Tempat itu masih memberiku luka sehingga ku putuskan untuk tak pernah menunjukkan presensi di sana lagi.

Aku pun sudah memohon pada Tuhan untuk tidak membuat kita bertemu. Selamanya, setelah aku memutuskan untuk menutup semua tentangmu.

Bagiku ucapan “Selamat Tinggal” adalah dua kata yang kadang cukup sulit diutarakan.

Aku pernah mengucapkan “selamat tinggal” pada pria yang sedari awal aku tahu tak akan bisa kugenggam utuh. Tapi, tetap kuucapkan untuk mengakhiri jalur kita yang masih sama agar tak sejalan lagi (berlawanan arah).

Mengucapkan selamat tinggal padanya sanggup membuat duniaku terasa sangat sunyi.

Mengucapkan selamat tinggal padanya mampu membuatku kesulitan bernafas hingga dada terasa sakit sekali.

Mengucapkan selamat tinggal padanya sanggup membuat otakku lumpuh untuk mencerna apapun yang terjadi.

Setelah mengirimkan pesan yang berisi dua kata itu, jiwaku merasa terbunuh. Bagaimana tidak? Aku harus menerima bahwa sosok pria yang presensinya selalu aku tunggu dan di sampingnya selalu ku usahakan kini menjadi objek yang harus ku relakan agar menemukan dunianya.

Namun, selamat tinggal itu dampaknya sangat berbeda bagi kita berdua.

Bagi di aitu adalah kebahagiaan. Sedangkan bagiku, itu adalah pisau yang menghabisi jiwaku.

Saya pernah bertanya kepada Tuhan “apakah saya punya kesempatan untuk bersama pria baik itu?”

Saya juga pernah bilang kepada hati sendiri “kayaknya kali ini saya bisa memberikan kesempatan kembali kepada seseorang untuk masuk dalam hidup saya.”

Tak lupa juga untuk meyakinkan otak saya “gapapa, coba dulu saja. Mungkin bisa, kali ini mungkin ada kemungkinan”.

Tapi, saya lupa bertanya kepada pria baik itu “apakah kamu mau berjuang bersama saya? Apakah kamu bersedia mengusahakan saya?”

Saya benar-benar tidak memikirkan ini sebelumnya, saya kira dia juga sama. Sayang sekali saya terlalu percaya diri kali ini.

Lalu saya mengubah doa saya kepada Tuhan dengan memohon agar saya punya kesempatan untuk bersama pria baik itu sedikit lebih lama. Lalu kemudian saya menangis, karena saya sadar bahwa pada akhirnya kita akan berpisah menemukan jalannya masing-masing.

Tuhan menjawabnya dengan semua pertemuan yang ada. Tapi, DIA tak lupa menyelipkan luka untuk saya di setiap akhir pertemuan dengan pria baik itu.

Luka-luka itu semakin hari semakin menyakitkan sehingga membuat saya bersujud lama.

“Tuhan, saya ingin berada di dekatnya lebih lama”. Saya selalu mengatakan ini seolah-olah semuanya baik. Padahal saya terluka, saya hancur, saya menangis dan menjerit kesakitan.

Saya tak mundur, saya benar-benar mau mengusahakan pria baik itu. Sampai akhirnya saya benar-benar habis dan tak sanggup lagi bahkan untuk bersujud memintanya kepada Tuhan.

Akhirnya saya hanya bisa berkata kepada pria baik itu “saya mencintai anda, saya menyayangi anda. Tapi, saya tahu bahwa anda tak pernah mengusahakan saya. Maka saya izin untuk menutup segalanya tentang anda. Tolong hiduplah dengan baik.”

Kemudian saya pergi dan tak pernah balik bahkan menutup segalanya tentang pria baik itu.

Dia pria baik, hanya itu yang saya tahu. Semua yang menyakiti saya itu bukan kesalahannya tapi karena dari awal Tuhan tak pernah mengizinkan kita berdua untuk bersama tapi saya melawan.

Melawan kata hati saya sejak awal yang selalu mengingatkan bahwa bukan dia. Melawan kehendak Tuhan yang selalu memberi tanda dengan rasa sakit. Melawan semesta yang selalu mengingatkan saya dengan ketidakpastian. Saya terlalu memaksa dan keras kepala.

Dua puluh dua hari sejak saya melihat story Instagram anda tentang perempuan cantik itu akhirnya memutuskan untuk memantapkan langkah pergi jauh.

Dua puluh hari setelah saya memutuskan untuk benar-benar menutup semua tentang anda, karena jawabannya sudah pasti, anda sangat baik tanpa saya.

Saya turut bahagia, bahagia atas cinta yang sedang anda rayakan dan bahagia karena akhirnya saya tak lagi memaksakan segalanya untuk anda.

Hidup saya berjalan sama tapi ada beberapa hal yang hadir untuk menghiasi perjalanan panjang saya kali ini.

Saya masih sering ke Tomoro memeasan americano iced dan cinnamon roll kesukaan saya. Oh, sayangnya saya tidak pernah lagi request lagu Photograph karena tak kenal sama baristanya hehe. Tapi lagu itu pernah beberapa kali saya dengar di sini. Saya juga masih belajar dari pagi sampai malam di sini dengan lebih tenang dan nyaman karena mungkin tempatnya lebih kecil dan sepi. Semuanya masih sama, mungkin bedanya kali ini saya tak lagi menunggu seseorang yang selalu bisa membuat saya semangat ketika pusing dengan materi-materi IELTS. Tak ada, tak lagi berani, saya terlalu takut untuk mempersilahkan seseorang untuk datang kembali. Saya takut diacak-acak lagi. Sudah saya tata kembali, belum sempurna tapi sedang diusahakan.

Kedai Kopi Kenangan juga menjadi pilihan favorite saya sekarang. Meskipun tetap minum americano tapi bedanya saya tidak pesan cinnamon roll, ya karena tak ada dalam etalase menu hehe. Saya suka croissant mereka, di makan masih panas pakai garpu dan sendok plastik berwarna hitam.

Oh iya, hal baru yang sedang saya lakukan belakangan adalah menonton podcast dari Malaka, Ferry Irwandi, Andovi & Jovial, Abigail, Najwa Shihab (sudah lama sih tapi lebih sering ajah), Pak Mahfud MD, Raditya Dika, Nessie Judge, Nadia Omara, dan nonton berita tentang politik. Selain itu, saya lagi belajar tentang sejarah kelam Indonesia yang tidak pernah di sebutkan dalam buku sejarah di sekolah, yaitu tentang Peristiwa penculikan aktivis 1998, pemerkosaan dan penyerangan kepada kaum Tionghoa 1998, kericuhan tahun 1998 yang juga mengakibatkan empat mahasiswa Trisakti meninggal karena serangan dari aparatur negara, tragedi Sampit tahun 2001 antara Suku Dayak dan Suku Madura, dan tragedi pembataian massal tahun 1965-1996.

Siapa sangka, anak perempuan yang tak mau tau tentang isu politik dan benci sejarah ini akhirnya bisa menyukai dan penasaran dengan isu politik serta sejarah kelam Indonesia. Hidup memang tak bisa ditebak.

Tapi, saya benar-benar melewatinya.

Kadang aku bingung dengan bahasa cinta yang sedang mereka ungkapkan, tapi nyatanya tak bisa ku mengerti.

Aku bingung dengan kata cinta yang sedang mereka utarakan, tapi luka yang terasa sangat perih.

Aku bingung dengan kasih sayang yang sedang mereka beri, tapi seolah mendorongku ke frekuensi lebih jauh dari lingkaran mereka.

Aku bingung dengan pelukan yang mereka bilang akan menjadi tempatku paling nyaman, tapi nyatanya justru aku mengginggil kedinginan.

Aku bingung dengan korek yang mereka sediakan tapi nyatanya sumbu lilinku justru di potong agar padam.

Aku selalu ingin pulang karena bumi ini terlalu menghantamku tapi kenapa justru di sanalah kutemukan duri yang menusuk jantungku sangat dalam.

Mereka tak jahat, mereka sangat menyayangiku. Tapi, mungkin mereka belum mengerti caranya mencintai putri sulungnya ini. Mungkin, sampai detik ini mereka masih mencoba agar putri sulungnya ini menemukan tempat terbaiknya.

Dan aku, aku selalu berkali-kali berusaha keras memahami segala bentuk cinta dari mereka. Sayangnya, banyak sekali yang diutarakan dalam bentuk luka. Aku mengerti, cinta kadang dibungkus dengan luka.

Aku selalu berusaha menjadi indah untuk mereka karena aku tahu mereka sangat mencintaiku. Tapi, bagaimana caranya mengatakan bahwa ini menyakitiku?

Salah satu bentuk kasih yang paling sempurna dari mereka untukku adalah membiayaiku untuk terapi ke psikolog dan berobat ke psikiater. Namun, sayangnya luka itu justru dari mereka. Bagaimana bisa mereka memberikan fasilitas itu untuk putri sulung ini tapi luka itu masih ditusuk ke jantungku?

Aku tahu, aku sangat mengerti bahwa jika aku terlahir di keluarga lain mungkin aku sudah meninggal lama karena memerlukan banyak biaya perawatan hidupku. Tapi, bukankah lebih baik jika aku dibiarkan meninggal untuk damai daripada mempertahankanku namun menyakitiku dengan cinta mereka?

Kuucapkan selamat, selamat atas cinta baru yang sudah berhasil kau yakini dalam hatimu.

Selamat merayakan segala baik dalam perjalanan panjangmu bersama perempuan baik itu.

Semoga cinta baik itu selalu mampu memelukmu dengan penuh kasih.

Aku turut berbahagia untukmu. Meskipun bagiku, ini sakit sekali.

Semoga, setelah ini langkahku semakin ringan dengan tahu kabar baikmu meski dengan rasa perih yang ku bawa pergi.

Merelakanmu akan selalu ku sanggupi untuk kebaikanmu dan kebaikanku. Meski berakhir dengan sangat terluka tapi semua aku syukuri dengan sangat lapang.

Terima kasih karena telah menjawab pertanyaan terakhir yang selalu ku suarakan kepada semesta.

Selamat berbahagia ya, teman.

Untukmu yang sempat hadir beberapa bulan belakangan, terima kasih telah menemani sedikit proses menuju mimpi yang sedang ku tuju.

Meski tak ku minta pada Tuhan, tapi hadirmu sungguh aku syukuri. Entah pada pertemuan yang membuatku selalu menantikanmu atau akhir yang sungguh mengenaskan tapi menyelamatkan kita berdua.

Lewat tulisan ini, aku ingin mengabadikanmu sebagai tanda terima kasih atas segala baikmu.

Terima kasih ku kepada kehadiranmu meski pada akhirnya berubah menjadi permohonan agar aku mampu mengikhlaskan mu pergi dan hilang selamanya.

Kini tak ada pertemuan lagi yang kuharapkan setelah berkali-kali ku meminta kesempatan kepada semesta untuk tetap berada di sisi mu.

Ku ucapkan terima kasih kepada mu, pemilik kopi enak yang sudah memberi warna baru setelah 4 tahun aku menyimpan dengan sangat baik cintaku. Setelah 4 tahun, aku benar-benar tak memberikan hati ini kepada siapapun sampai hadirmu menjadi alasan kuat untuk ku beri kesempatan.

Sayangnya, aku lupa memastikan apakah kau sanggup untuk menerima cinta dari ku atau masa lalu yang membuatmu merasa lengkap itu masih kuat terpatri dalam hati mu yang paling dalam.

Sayangnya, aku kalah telak. Tapi, tidak masalah. Senang bisa bertemu dengan mu, pemilik kopi enak.

Selamat melanjutkan perjalananmu.

Perjalanan panjang menuju mimpi yang selalu kau semogakan dalam hatimu.

Sampaikan maafku pada Tuhan mu karena sempat lancang untuk bersamamu padahal kiblat kita berlawanan. Maaf karena sempat memaksa meminta umat-NYA kepada Tuhan yang kupercaya.

Di bawah langit dan dipelukan bumi yang sama, semoga semesta merestui perpisahan ini. Agar kita tak lagi bersinggungan. Agar tak ada lagi luka yang harus ku obati sendiri. Agar tak ada lagi sujud dan tangisan yang mengiringi permohonan untuk menghapus perasaanku padamu.

Semesta, aku punya duka yang sudah ku sangka sebelumnya akan datang.

Aku punya duka yang sudah berteriak bahwa aku seharusnya berhenti dari awal.

Duka kali ini terasa sangat menyakitkan, bagaimana bisa?

Aku harus merelakan seseorang yang bahkan belum aku genggam padahal kehadirannya sangat ku damba dan mendekapku lebih berwarna ketika hidup terasa hitam putih.

Sayangnya, aku kalah telak. Entah kalah dari masa lalunya yang masih erat tergenggam atau kalah karena aku tak cukup mampu menjamin cintanya lebih aman dihatiku.

Yang aku ketahui hanya “cintaku sama sekali tak di usahakan” padahal aku menunggunya sampai lebur tak tersisa. Sampai jiwaku hampir terbunuh karena memaksa tetap tinggal dan mencoba sekali lagi padahal sudah hancur tak tersisa.

Semesta, jika sampai akhir hidup ini kita tidak bertemu lagi maka kutitipkan segala yang terbaik untuknya. Untuk dia yang sempat berkali-kali aku minta kepada-MU, Tuhan. Untuk dia yang sempat ku usahakan berkali-kali.

Duka ini, adalah duka paling sakit dari mencintai yang pernah aku rasakan. Meskipun telah kuduga kehadirannya, tapi aku sangat tidak siap ketika duka ini hadir.

Mengucapkan selamat tinggal tidak ada yang ringan bagi mereka yang mencintai setulus hati. Berpamitan tidak ada yang menyenangkan bagi mereka yang berkali-kali mencoba tetap tinggal. Dan merelakan sungguh menyakitkan bagi mereka yang tidak pernah mau pergi.

Untuk pemilik Kopi Enak, seorang anak laki-laki yang dicintai, kamu harus tahu bahwa pernah ada seorang wanita yang memutuskan untuk menunggumu hingga dia ditarik paksa oleh semesta untuk beranjak. Sebelumnya, dia ditampar berkali-kali tapi ia selalu bersujud kepada Bunda dan Tuhan-nya untuk diberikan kesempatan lebih lama lagi, lebih lama lagi untuk ada disampingmu. Dia, selalu memilih tinggal padahal berkali-kali tawaran pergi itu selalu menjadi opsi. Tapi dia selalu memilihmu, karena dia menyayangimu. Sayangnya, semakin kuat dia mengusahakanmu semakin sakit, semakin gemetar, semakin terbunuh jiwanya. Dan kamu, kamu tidak pernah datang untuk menolongnya.

Semesta, takdirmu membuatku harus berkali-kali berlutut dan menangis sambil berteriak kepada Tuhanku untuk menghilangkan perasaanku padanya. Pada dia, pemilik Kopi Enak itu. Pada dia yang kini menjadi duka paling menyakitiku. Tapi, aku mencintainya dengan sadar. Dan aku mensyukurinya. Terima kasih atas kesempatan baiknya.

“Di dunia ini, akan selalu ada cinta yang diikhlaskan”, kata mereka.

Sayangnya, aku menyetujuinya bukan tanpa alasan tapi karena aku baru saja setuju dengan semesta bahwa aku tidak akan lagi menunggu seseorang yang sangat aku cintai untuk datang dan membiarkan dia pergi lebih jauh.

Kali ini, tidak ada lagi tangisan dan teriakan yang aku sujudkan kepada Tuhanku. Hanya ada keyakinan hati yang mengiringi kepergiannya. Kali ini, aku pun kehabisan kata tanya, tak ada lagi yang bisa dipertanyakan karena sudah jelas dan sangat jelas maka hanya ada tanda titik yang mengakhiri penantianku.

Tidak pernah terbayangkan sebelumnya bahwa aku akan sampai di titik berhenti dan menutup semua tentangnya tanpa mencari tahu hidupnya lagi. Kali ini, semesta bersorak lebih keras dan sangat nyaring sampai telingaku berdengung tapi rasanya sangat kosong. Kosong sekali, hanya ada logika yang bekerja memutuskan bahwa “aku berhenti. Aku harus berhenti”.

Maka, pesan yang ku kirimkan adalah pamitan terakhir dari sekian pamitan yang pernah ku utarakan untuknya. Pamitan terakhir itu akan menjadi pamitan tanpa ada lagi sapaan “hai, bagaimana kabarmu?” kedepannya. Pamitan terakhir itu adalah bentuk cinta paling tulus yang pernah aku sampaikan secara terang-terangan kepadanya. Pamitan terakhir itu menjadi penghormatanku untuk hidupnya dan hidupku.

Jika sebelumnya aku selalu meringis kesakitan dan menangis tanpa henti, pamitan terakhir itu sangat ringan rasanya. Tak ada lagi sujud, isak tangis, dan teriakan kepada Tuhanku, hanya ada permintaan untuk segera sembuh dengan baik. Tak aku rasa lagi jarum-jarum kecil yang menyerang dadaku, sesak nafas, keringat dingin, lemas sekujur tubuh, mual, dan kebingungan. Hanya ada kalimat “Icha, dia nya udah selesai. Udah gak akan ada dia lagi kedepannya, gapapa ya? Dia udah pergi dan gak akan pernah ditemui lagi. Udah ya”.

Aku, aku sangat menerimanya kali ini.

Aku tak lagi mempertanyakan semuanya dan beranjak dari tempatku menunggu sampai kehabisan tenaga dan babak belur.

Aku akhirnya tahu, ternyata di dunia ini ada cinta yang semakin aku doakan maka semakin jauh. Semakin aku paksa yakin, semakin berduri dan melukai. Semakin ku usahakan dekat, semakin aku yang terbuang.

Maka, aku memutuskan untuk berhenti menunggunya dan mengikhlaskan cintaku. Kini aku berjalan melawan arahnya agar tak bertemu di persimpangan manapun, selamanya.

Sampai akhirnya hanya bisa ku simpan dengan indah dalam sepenggal ceritaku menuju mimpi.

Seseorang yang tidak pernah ku sangka kehadirannya tapi sempat menjadi sosok yang selalu kutunggu. Sayangnya, dia juga yang menjadi alasan utamaku untuk pergi meninggalkan kota kecil itu.

Di hidup ini, aku selalu mau memperjuangkan hal yang aku cintai meskipun sulit. Aku selalu mau mencobanya terus, sampai akhirnya aku percaya bahwa tidak semua di dunia ini bisa aku genggam.

Di hidup yang cuma satu kali ini, rasanya sakit sekali jika aku harus merelakan sosok yang begitu aku semogakan untuk ku miliki meskipun hanya sekali saja.

Aku pernah meminta dengan lancang kepada Tuhan seperti ini “Tuhan, tolong kasih aku kesempatan untuk bisa bersamanya sekali saja. Setelah itu, aku tak akan meminta lebih. Urusan bersatu pada akhirnya atau tidak, apakah bisa aku perjuangkan?”. Aku bersujud dan menangis memintanya pada Tuhanku.

Aku mau mempertaruhkan banyak hal, jika memang dikasih kesempatan oleh Tuhan. Sayangnya, Tuhan semakin menamparku dengan kenyataan menyakitkan yang menghantarku kepada keputusan “Mungkin memang lebih baik aku pulang. Dia baik-baik saja dan aku hanya mengganggunya, maka seharusnya aku yang pergi”.

Pamit dan ucapan selamat tinggal tanggal 18 Juni 2025 menjadikan penghormatan terakhirku terhadap jalan kita masing-masing. Aku tidak akan lagi mengganggu dan tak akan lagi datang untuk kedua kalinya.

Nice to see you! I love you so much.

Terasa sangat menyenangkan. Karena saat itu juga, aku punya alasan baru untuk menjalani banyak hal.

Perlu kutegaskan bahwa menurut aku, menyukai tidak sama dengan mencintai seseorang. Tapi memang menyukai adalah proses untuk mencintai. Ya tapi belum tentu juga bisa sampai tahap mencintai. HEHE. Biasanya habis suka langsung ifeel kan? Wkwk. Becandaaaa.

Aku adalah tipe cewek yang bisa sangat cepat menyukai seseorang. Entah dari wajahnya yang cakep atau kepribadiannya yang sangat menarik atau bahkan karena cara berpikirnya yang sangat pintar.

Menyenangkan menurutku adalah ketika aku kehabisan motivasi untuk mengerjakan sesuatu taapi aku bisa semangat lagi hanya dengan menyukai seseorang. Ketika hidup berjalan sangat brengsek, aku masih punya alasan untuk mengusahakannya hanya karena orang yang aku suka.

Aku sangat suka dengan ritme hidup ketika aku menyukai seseorang. Tidak biasa-biasa saja tapi beragam. Dan menurutku ini sangat melatih seberapa peka aku terhadap sesuatu.

Aku akan hafal jam berapa dia datang ke tempat les. Aku hafal jadwalnya. Dan aku akan sangat peka dengan suara motor atau bahkan sangat peka dengan kehadirannya di tempat yang sama denganku. Tapi, aku bukan annoying girl yap. Aku tidak mengganggunya sama sekali. Aku hanya suka dan kagum saja.

Maaf atas segala hal yang menyakitkan di dunia ini. Maaf atas hati yang tidak percaya pada diri sendiri. Maaf atas segala keraguan yang membuat jalannya semakin berat. Maaf atas segala ketakutan yang perlahan membunuh mimpi bahkan diri sendiri. Maaf atas duri yang enggan dicabut padahal jejak kaki darah telah mengecap dengan jelas di lantai.

Maaf atas semesta yang merampas mimpi anak kecil itu sehingga membuatmu kamu berjalan tanpa arah. Untuk setiap lambaian tangan minta tolong, maaf atas tiadanya balasan. Untuk tenggorokan yang sakit karena teriakan minta tolong, maaf atas tiadanya telinga yang mampu mendengar. Maaf untuk jantung yang selalu berdetak kencang dan nafas yang sesak karena takut yang menyiksa tiada ampun. Maaf karena tempat persinggahan terlalu sedikit untuk dijadikan tempat istirahat dalam perjalanan panjang ini.

Tapi, terima kasih banyak karena selalu menemukan jalan untuk sampai di sini. Terima kasih atas ikhlas yang mengiringi perjalanan panjang penuh luka ini.

Terima kasih Icha.

Semoga kamu segera menemukan bahagia dan damai yang selalu kamu semogakan setiap menit untuk membalut luka-luka.

Semoga setiap asa yang selalu kamu layangkan bisa menjadi kenyataan paling indah dalam hidupmu.

Namun, jika setelah ini lukanya semakin sakit semoga kamu selalu punya alasan untuk tetap melanjutkan perjalanan. Semoga kamu selalu menemukan jalan untuk merayakan tanggal 27 oktober ke 23, 24, 25, dan seterusnya.

Jika jalannya semakin terjal, raga semakin hancur, jiwa semakin kehilangan waras, dan nyawa semakin menjadi taruhan pada gelapnya malam semoga kamu ingat bahwa sunset akan selalu indah pada besok hari.