Ardiendo

Hace bastante que no escribo, para ser honesto tengo tanto que decir, tanto que contar, tanto que plasmar, pero sinceramente no sé por dónde empezar, antes de tu partida, antes de que mi mundo se derrumbara por completo, estaba siendo una mejor versión de mí, estaba yendo con un profesional, estaba haciendo ejercicio, y estaba conociendo a alguien, me sentía listo para salir de donde estaba, dure muy poco con esa persona, creo ese fue el primer error la conocí un 23 de septiembre me acuerdo mucho porque al otro día fue mi primer día de trabajo, fui al concierto de Shakira espectacular, la verdad fue un gran día, pero al poco tiempo un 2 de noviembre recibí esa llamada que cambio mi vida por completo, tu partiste un 7 de noviembre, para el 11 de ese mismo mes, cuatro días después de tu partida yo comencé mi relación con ese alguien, relación la cual esta siendo muy caótica, a esto me refiero cunado digo que no se por donde empezar…

Maldito noviembre, realmente no sé con qué otra palabra describir mi noviembre, la persona que mas he amado en esta vida, se fue, su corazón dejo de latir y junto con el se llevo una parte del mío, esa parte que le entregue sin pensarlo, no por el lazo sanguíneo que nos unía, sino porque verdaderamente la amo, porque si, aun la amo, aunque no este conmigo ese sentimiento jamás cambiara, la amo más de lo que amo a mi vida y es por lo que hoy, no sé qué hacer. Es el amor de mi vida y hasta eso es poco, porque la vida se acaba, la vida se acaba y lo que me hace sentir va más allá de la vida. Mi mundo giraba alrededor de ella, la conocí desde pequeño, desde que llegue a este plano terrenal, llevo toda mi vida conociéndola, mis 21 años de vida son y le pertenecen a ella, porque más que una abuela, fue y será mi madre, sé que muchos lo dicen, pero pocos lo entendemos, pocos tenemos la fortuna de conocer el amor en su forma más pura, el amor de un abuelo es inigualable. Crecí con ella, aprendí de ella, me hiso la persona que soy hoy en día, me acompaño en cada momento, era mi confidente, la que me escuchaba sin juzgarme, con la que podía hablar 24/7, no importaba la hora, ella siempre estaba ahí, disponible para brindarme su paz, su tiempo, su aliento y ahora que no está, es un vacío enorme, su ausencia me consume, no hay consuelo, no hay palabra que me haga sentir mejor, no encuentro la salida de este dolor, yo solo quiero volver a verla, quiero estar con ella…

Se que no soy un buen hijo, que ni siquiera soy el hijo que deseaste, y aunque tu tampoco seas una buena mamá entiendo que es tu primera vez viviendo, pero si yo a mis 21 años puedo entender eso, ¿Tú no puedes entenderme a mí?, no puedes entender que también estoy aprendiendo y que lamentablemente no aprendí de la mejor, porque no es que te lo reproché, pero todos los malos tratos, creo no estaba bien ponerle una bolsa de plástico en la cabeza a tu hijo y decirle que si se quiere morir tú lo ayudas, tampoco creo que este bien que dejes que tu pareja ponga el cinturón  del coche en el cuello de tu hijo y que dijera que si el tuviera un cuchillo lo ayudaría a morir, tampoco creo que este bien que dejaras que lo agarrara  a patadas solo por cerrar la puerta del auto fuerte, ni que le dijeras por mucho tiempo que era un inútil, que no servía para nada, que era un tonto, un burro, una basura, un estorbo.

 Y así como este mes esta llegando a su fin, se que nuestra amistad caduco hace ya bastante, aunque sé que no me gusta que me feliciten, ese día muy en el fondo el único mensaje que estaba esperando era el tuyo, porque siempre serás mi señoríta. Hoy me despido de ti, te dejo ir, ya no esperare por ti, te llevare en mi corazón como lo que eres, un recuerdo hermoso, porque hoy por hoy ya no dueles.

Te extraño tanto, que siento que me consume el pecho, un inmenso vacío, una desesperación por saber de ti, por saber si ya comiste, si duermes bien, si estas bien, pero a la ves ese sentimiento de alivio, de descanso, de no estar con la ansiedad que me genera estar tan cerca de ti, pero es raro, porque también quisiera estar cerca y ahí es cuando me doy cuenta de que quizá y solo quizá es mejor extrañarte de ves en siempre, que vivir con la ansiedad que genera el estar pero no estar.   

¿Qué más quieres que diga, si ya dije que muero por ti?, si ya te dije que no puedo ser tu amigo; porque esto que siento no lo puedo ignorar, muchos dirán que si en verdad te quiero como lo digo, no me importara no ser correspondido, con tal de tenerte en mi vida, pero no puedo, trate de permanecer a tu lado con lo único que me puedes dar, una amistad, pero dime ¿Cómo hago para que mi corazón no se emocione al verte?, ¿Cómo detengo los latidos que van en aumento?, ¿Cómo  paro todo esto que me haces sentir, si tan solo con tu presencia yo derrito de amor?.

Esa conexión del día que nos conocimos fue inexplicable, fue una chispa de esperanza en una inmensa obscuridad. Fueron tan hermosos los momentos a tu lado, que imaginarles un final era imposible. Pero bien dicen por ahí, todo lo que comienza tiene un final, y hoy por hoy, no eres la persona que merezco, ni yo soy la persona que necesitas…

Estoy tan cansado de hacer todo por los demás, estar aquí para todos, escuchar sus problemas, sus logros, su risa, estar. Que, aunque lo hago sin esperar nada a cambio, recibir lo mínimo esta acabando conmigo, ser el amigo menos importante de tus amigos más importantes se siente tan jodido, que lo único que quiero es irme, porque se que nadie notara mi ausencia, nadie se preocupara como yo por ellos, que está bien, relativamente está bien, porque se supone que tu debes de ver por ti, pero joder que les cuesta estar para ti como tu lo estas para ellos, ¿Quién mierda me escucha a mí?