Zoembie

Comprendí que a pesar de caminar mucho tiempo en soledad.

Me di cuenta que llegaron personas a mi vida que me quieren y aprecian de verdad.

Aprendí que debemos dejar de planificar tanto la vida.

Nos enfocamos tanto en el destino, que olvidamos disfrutar la ida.

Que siempre habrá cosas o situaciones que no podamos controlar.

Que a pesar de vivir una crisis mundial todavía me pude enamorar.

Las circunstancias son difíciles pero personalmente no creo que sea lo peor que me haya pasado.

Aunque sigamos encerrados es una realidad que muchas cosas siguen y van a seguir pasando.

Que a veces puedo disfrutar de prender mi cámara,

Y que todos tenemos algun día con mala cara.

Que no importa cuanto ignoremos al mundo, estamos todos conectados.

Que somos increíblemente frágiles y terminamos demasiado afectados.

Dicen por ahí que hay que ser feliz con lo que se tiene, pero si nunca tuve nada ¿Cómo voy a encontrar algo que me llene?

Desearía poder decir que al menos tengo salud, o gozar de la suficiente gravedad para poder caminar al ataúd. He tenido roces con la muerte desde los seis meses, pero cuando voluntariamente la busco, me ha evitado cada una de esas veces.

Ojalá pudiera olvidar los traumas y violencia, así quizás podría encontrar paz en el perdón. Es una lástima que nadie te enseña como sanar de una violación. En algún momento hubiera dado lo que fuera para que no me mandaran a la chingada por mi depresión,pero hoy me bastaría poder dormir sin necesidad de medicación.

Tequila y 36 pills

Quizás lo único que necesitaba para dedicarte unos versos, era que me rompiéras el corazón. Y ahora que te fuiste y te llevaste esos besos me hiciste recuperar la razón.

Llegaste con promesas, diciendo que me amabas y que nunca me dejarías ir. Que giro inesperado fue el que tu me dejaras a mi. Me llenaste tanto la cabeza con el "siempre" que no supe que hacer cuándo ya no te vi aquí.

Pero a pesar de todo puedo decir que aprendí...

Aprendí que nadie te ama en 7 meses,

Y que la gente miente la mayoría de las veces.

Aprendí a querete, y a creer que no podía vivir sin ti. Tanto que terminé con un tequila y 36 pills.

Hace tres meses que ya no estás, pero si te soy honesta ya no te quiero en mi vida más.

Se escucharon mis lamentos al final del corredor.

A veces hay tanta oscuridad en mi, que me da terror.

Hoy todo está oscuro, no se puede ver nada.

Estos días el horror me deja callada.

Y mi psicoanalista insiste en que debo dejar de vivir mis problemas dopada.

Me asomé tanto al abismo, que me voy dando cuenta que mi reflejo ya no es el mismo.

Cosas pasan, que si el feminismo, que si el terrorismo.

Que si en realidad toda esta felicidad es más bien un espejismo.

Me preguntaste que ¿Por qué recorrer todo a oscuras? Me mata que no me creas y te queden dudas.

¿Por qué no encendiste la luz?

En cada parte de tí

Tiene diferentes texturas

En tu cuello es extremadamente suave.

Entre tus piernas es un poco áspera,

Pero rico.

En tus brazos es lisa y bonita.

En tus pechos es seda y perfumada.

Y me gusta recorrer con mis manos todo tu cuerpo,

Por la fiesta de sensaciones.

Después oler por cada rincón,

Sobre de tí.

Encima de ti.

Detrás de tí.

En medio de tí.

Y mi lengua, te disfruta.

El mismo recorrido que hago con mis manos, es diferente.

Si lo hago con mi lengua, se le añade un factor más...

Y es un deleite mayor,

Con suavidad o con presión.

Tu sabor al excitarte,

Tú sabor al relajarte.

Tú sabor entre tus pechos.

Tú sabor entre tus piernas.

Y....

Hay una parte de mí, que siente diferente, y al máximo cada parte de tí.

Al sentirte,

Cuando me acerco a tí,

Se estremece,

Se moja,

Se endurece,

Y busca acercarse a tí casi como instinto.

Y también late cuando lo tocas.

Sí, yo amo esto,

Esto de sentarme contigo,

Esto de estar tocándote,

Ésto de acariciarte.

Ésto de seguir explorando y aprendiendo más y más.

Sobre de qué parte de tí te enciende más.

Sobre qué parte te hace ser vulnerable.

Sobre que parte te hace mojarte.

Sobre qué parte te hace alocarte.

Y sobre de tí,

haciendo el amor.

Sobre de mí sintiendo desde dentro tuyo,

a tí sobre de mí tocándome.

A mí sobre de tí sintiendo tu sensualidad.

Y compartiendo nuestra humedad física.

Y calor espiritual,

De mirarnos,

a cada rato.

Y hasta el final,

hasta el climax.

Hasta el derroche,

Hasta gritar.

Y sentir dolor y placer.

Se que tengo mas problemas, mas dramas, mas cosas en que pensar. Pero por alguna razón en cuanto escribo las letras te comienzan a trazar.  Y si, me lo advertiste pero ya te empiezo a extrañar.

En este momento puedo decirte que te quiero, así estés conmigo o no. Así estés con alguien que esa no sea yo.

Y me empeño en darle vueltas al asunto por el cual no hemos podido hablar. A veces creo que me prefieres evitar. Pero luego te disculpas porque has tenido que viajar.

Quizás esto no pueda ser ahora por tu estado laboral, por mi caos mental. Incluso tal vez tu dejes de buscarme y yo deje de buscarte y esto no va a volver jamás. Que fue cosa de unos meses y no va a dar para mas.

No se que pensar cuando me dices que hago cosas increíbles porque mi desidia y apatía se vuelven inservibles. Y somos diferentes pero a cierto grado compatibles.

Y bueno a todos los artistas nos gusta que glorifiquen nuestros o logros o ¿No? Pero no se como te logran impresionar unos trucos de semáforo. Se siente como si fuera combustible y me aventaras un fósforo .

Espero Curarme De Ti

Jaime Sabines

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Creo que otra vez me estoy poniendo mal. No hay razón, no ha pasado nada como siempre o como nunca, supongo que mi mente solo extrañaba sentirse fatal.

No es como que al escribir, mi objetivo sea crear lástima, porque sé que eso tampoco va a servir. Siendo honesta puede ser porque ya todo lo intenté y escribir al menos ordena un poco mi sufrir.

Estos días me pregunto ¿Por qué? ¿Por qué estas cosas me tocaron vivirlas a mi? ¿Por que pasan años y no me puedo curar? ¿Cuantos años van?¿Por qué nisiquiera me puedo matar?

La vida desde mi punto de vista siempre ha sido en soledad, porque nadie escucha, nadie entiende, nadie quiere o nadie sabe que hacer. No culpo a nadie porque ¿Qué caso tiene? pero si es mucho desmadre para alguien a quien no le gustó nacer.

Nadie nunca estuvo para protegerme. Todo lo monstruoso, todo el dolor solo lo he vivido yo. A veces creo que solo es fetiche de la vida venir a joderme.

La imagino ahí en el rincón pensando ¿A los cuantos golpes sus huesos se van a quebrar? ¿Con cuánta presión su corazón puede estallar?

Hay momentos en los que esto se apodera tanto de mi que no logro distinguir que es real. Prefiero dormir para siempre que volver a sentirme mal.

La gente a la que mas rogué por ayuda fue la primera en defraudarme. Y ahora hacen intentos patéticos para que yo quiera quedarme.

A ti nunca te escondí nada. Pero te oculté de mi vida, no quería sentirme vigilada.

Creo que lo hice porque así sentía poder. Solo nosotros sabíamos lo que pasaba entre ambos y no quería que nadie más lo pudiera ver. Y no quería contarle a otros tus virtudes, tus bromas, tus lunares, porque no quería que otros te quisieran tener. 

Siempre me jacto de no decir mentiras pero...

Te mentí, cuando dije que te odiaba.

Te mentí, cuando dije que de ti no quería nada.

Te mentí, cuando dije que dejé de fumar.

Te mentí, cuando dije que si te ibas todo seguiría igual.

Te mentí, cuando respondí que estaba bien que te fueras.

Te mentí una vez mas, cuando te escribí para que no vinieras.

Y sobre todo te mentí cuando dije que de ti no estaba enamorada.

Pero tu ya sabías hasta cuando yo fingía estar sobria estando bastante  drogada.

¿Qué tanto cuentan como mentiras, si tu ya sabías toda la verdad?

Te extraño tanto que aveces pienso desesperadamente rezarle a alguna deidad.

Ahora estoy sola, con mis problemas, con mis fantasías. No es que me queje pero contigo ni siquiera tenía que tomar pastillas.

Ayer me escribiste. Espero que entiendas porque no te pude contestar.

Tú fuiste lo único que no me salió bien en el año.

Aún contando los moretones y rodillas raspadas tu partida fue lo que mas me hizo daño.

Tú y tus desmedidas.

Tu manera de beber café.

Tus notas... y pensar que la primera vez que me hablaste fue para decirme "Que chidas tus botas."

Tú y yo, yo y tú.

Uno mismo pero a la vez dos galaxias distintas, o mas bien dos universos tan unidos que no se sabía donde terminaba uno y empezaba el otro. Era raro yo te quise y tu me quisiste, nos queríamos. Ambos. Los dos.

Siempre voy a recordar las noches en tu carro cantando las de los Foo. Y es que nunca había estado con alguien como tú.

Las canciones que me cantaste y los poemas que te escribí. Las veces que me bebiste y las veces que te fumé. Las cien maneras que nos dijimos te quiero y las mil veces que llorando pedimos que todo estuviera bien.

Los pensamientos para olvidarnos de lo perfecto. Y los recordatorios que nos hacíamos para no olvidar que nuestro camino no era recto.

Los intentos para desintoxicarnos de la destrucción y es que si mi fuerza era tu fuerza y tu cariño mi alimento hoy enfrento la inanición. No se que pensar al saber que ya no estarás en mi visión.

Ninguno era sobre alguno. No eras mio y no era tuya. Pero constantemente buscabamos al otro. Tal vez esto nació por aquello que ambos teníamos y tenemos roto.

Tu llegada.

Tu partida.

Tu saliva.

Yo cautiva.

Hoy me levanté con el único propósito de escribir. Últimamente todo pasa tan rápido que aveces se me olvida como sentir. 

Porque las cosas mas importantes que tienes que aprender nadie te las va a enseñar. Nadie más.

A querer

A amar

A reír 

A vivir.

Porque no basta con estar vivo. Hay que aprender a dolerse, juzgarse y reparar. Y luego intentarle ganar al tiempo. Hay que apasionarse y obsesionarse con algo antes de pudrirse cuando nos llegue nuestro momento.

Porque no se trata sobre tenerle miedo a morir. Se trata de padecer tanto afecto a la vida que nos haga decir “No nos queremos ir”

Se trata de que a pesar de entristecerse y lamentarse volver a resurgir, tropezarse, caer y  luego volver a repetir.

De dejarse bañar por el universo de derrotas y victorias. Y luego simplemente llevarnos a la tumba cada una de esas historias.

De ir por la vida haciendo malabares para poder llenarnos lo mas posible de lo que elegimos como sueños y pasiones. Vivir también significa elegir si queremos sucumbir a nuestras tentaciones.  

El ser humano, es mas complejidad que humanidad.

Nos dejamos fracturar y llorar el alma por las cosas que amamos. Porque aunque el resto de nuestra especie nos diga que hay que rendirse, nos tiramos al precipicio porque al menos lo intentamos. 

Quizás... estar vivo solo puede significar estar loco. Por tener tanta pasión tatuada en la médula que siempre queramos seguir aunque sea un poco.

Y si, están esos que no se encienden por nada.Nada los mueve, nada los llama Esos sencillamente no están vivos. Esos solo respiran, se mueven y andan por el mundo cautivos.

Vivir es amar y es llorar. Es sufrir y caerse mil veces.

Y si, existir duele.

Duele la guerra.

Duele la hambruna.

Duele la injusticia.

Duele la muerte.

Duele la enfermedad.

Duelen los huesos.

Y duele el corazón.

Puede ser que entender la vida también significa entender que carece de perfección.

Para poder amar algo se deben entender los defectos. Hay que ser soldado, poeta y amante, para seguir nuestros trayectos.

Hay que sacar fuerza de la nada para gritar. Tener un espíritu fuerte por si se debe luchar y amar con tanta locura como de paciente mental. 

Hay que amar la vida, con todo lo bueno y su sufrir.

 Me gustas, a veces. Escucha, que quiero y anhelo casi todo de ti con creces.

“Te gusta puro wey raro” Que les valga verga. No recuerdo haber pedido jueces. Siendo sincera cariño, me rompes el corazón a ratos pero en el mar hay mas peces. 

Un momento me toma querer quererte y dos instantes mas me provocan querer intentar perderte. Lo siento, soy así. No tolero la incógnita, el puede que si o puede que no. Cosas por las que aveces simplemente no quiero leerte.

Aunque también por las noches sea tu imagen la que me pervierte. No puedo con este enigma y así no quiero desearte siempre. Si te dijera que me gustas sería como mi libertad cederte. 

No quiero y no puedo. Dime, si estas leyendo esto ¿Qué piensas?

 Les conté a mis amigos de ti y dijeron que ¿Qué pedo? que no saben que intentas.

Puede que creas que los poemas son una exageración. Si es que es así deja te pido perdón. Aunque no voy a parar de escribirte pues fue mi mente la que te eligió de inspiración. Y todos saben que mi cabeza no sabe ni entiende de razón.

Quizás si nos hubiéramos conocido en otro momento nuestra trama sería diferente. Y podría ser que nuestra historia millenial fuera algo menos incompetente.

Tú y tus señales contradictorias, con todo esto no se ni que manejo. Pero ya sabes, la historia de siempre pues el corazón solo es pendejo.

Me alteras tanto, que deje de fumar por recreación y ahora fumo para irme a otro lado donde no te recuerde con cada maldita canción.

Me dijeron “ No te enamores de músicos. Pues tienen esa clave que nos cautiva y luego nos deja paranoicos.”

Ahora resulta. Yo me enamoro de quien me da la gana. Porque simplemente no se me antoja otra persona con la cual estar en mi cama. Pero luego recuerdo tu indecisión y me da hueva seguir con el drama.

Y digo, no es como que me vaya a morir sin ti. Pues sobreviví huracanes, tormentas y sequías que pasaron sobre mi. Simplemente es una posibilidad que las cosas serían mejor si solo te quedas aquí.

Dije que que no volvería a pasar por estas situaciones y aquí ahora estas. Últimamente pienso mucho en como van a ser mis días si es que te vas. 

Puedo decir que me agradan muchas cosas de ti sobre todo cuando me animas cuando estoy depre. Pero tampoco es como que me vayas a gustar para siempre.

Me gusta que me lleves la contraria y que no me des en todo la razón. Pero si es que ella sigue aquí es mas que obvio que todo esto es una equivocación.

Y repetir errores no esta en mi lista. Aveces solo siento que esta mal querer de forma altruista. 

Me pone sentimental que te voy a recordar cada que escuche a esas bandas. En este momento solo siento curiosidad de saber ¿Como estás? y ¿Dónde andas?

Mejor revélame cual es el plan. ¿Y si es que vamos a seguir viéndonos cada tres días para ir por donde no todos van.

No hay mejor maestro en la vida que el dolor. 

Pero se necesitan dosis inimaginables de coraje para después de tanto sufrimiento aun aferrarse al color.

Te puedo decir que nada duele mas que sincerar tu corazón. Y que los demás peleen contigo para decirte que no estas deprimido y ellos tienen la razón.

También  punza el alma ver que la gente que quieres, no te toma en serio y te dicen que no mames y no exageres.

Y como si fuera un juicio te preguntan ¿ Por que no te da ansiedad en las pedas entonces?

 Si les interesara la respuesta verían que no es complicado. Pues alcohol destila las voces.

Porque te das cuenta que la síntesis de tu círculo cambia de ojalá supieran a ojalá entendieran.

Y ojalá pudieran sentir lo que sientes. Cuando finges que todo esta bien y te dibujas una sonrisa pero en el fondo sabes que te mientes.

Cuando llegas a casa afligido y sin coherencia alguna te hieres. Y llega la noche y sientes como de a poquito en poquito te mueres.

Pero ellos no saben, del supuesto manager, del supuesto amigo. Tanto desmadre y llanto pero de eso no hay ni un testigo.

Ellos no saben de soledad.

Tampoco saben de ansiedad.  Deja de perturbarte y no vuelvas sus comentarios una prioridad.

Si en 6 años nadie me pudo ayudar, no se vale que ahorita todos quieran venir a opinar. Déjenme solucionar esto a mi manera o al menos déjenme tratar.

Es mi pedo si me quiero curar con tinto, verde o clonazepam.

Yo no te digo si debes creer en Jesús, Buda  o el Islam.

De nada me va a servir una licenciatura si cada 4 días pienso muy cabrón en mi sepultura.

Aveces me sorprende la facilidad con la que acepto la muerte. No fue una vez, ni fueron dos, si la flaca no ha venido es por culera o por suerte.

Es verdad lo que dicen, todo lo que tengo de arte y cultura siempre me faltó en sentido común y cordura.

Y nadie te dice que hacer cuando el cuerpo lo sientes pesado. Es un tema que nadie toca y tu alma se tiñe poco a poco de morado.

Pongo punto final a su ¿Por qué? y ¿Para qué? 

Ya no me junto con esa gente, solo mira a todos ellos los eché.