Verzweifelt

Gestern war ein etwas stressiger Tag wir wurde auf ein Geburtstag eingeladen. So im groß und ganzen war es echt inordung. Ich habe gestern versucht meiner Partnerin so viel es geht abzunehmen. Weil sie teil immer etwas im Stress fällt wenn es um Geburstag geht zb. sich fertig machen etc. Aber so ist sie und so Liebe ich sie! Auch wenn es mir gestern auch sehr schwer gefallen ist alleine Dinge zu erledigen wie einkaufen etc. Habe ich es irgendwie geschafft. Im Geschäft hatte ich eine Panikattacke aber trotzdem bin ich dort irgedwie rausbekommen. Gestern auf dem Geburtstag konnte ich mich ehrlich gesagt nicht wirklich ablenken die Stimmen/Gedanken waren so penetrant. Natürlich habe ich so getan als ob es mir gut geht ich muss ja trotzdem mein Gesicht irgendwie behalten und nicht wie so ein trauerklos dort sitzen. Habe aber auch echt nette Menschen dort kennengelernt. Ich muss aufjedenfall noch lernen etwas aus mir rauszukommen.

In letzter Zeit merke ich irgendwie das es meiner Partnerin absolut nicht gut geht. Sie trägt eine Maske also überspielt alles aber in ihr drin geht es ihr absolut nicht gut. Ich möchte sie sehr gerne unterstützen & für sie da sein habe ihr gesagt sie kann mit mir 24/7 drüber reden. Vielleicht erkenne ich es weil ich selber gerade in ein tiefes Loch stecke mein Bauchgefühl sagt mir sie kommt da alleine nicht rauß. Immer wenn ich sie sehe oder so tut ob alles gut ist tut mir das schon weh. Weil ich ganz genau weiß wie es ist wenn man kein zum reden hat oder der einfach nur zuhört. Sie ist mein ein und alles. Und wenn es gehen würde, würde ich ihr die ganze Last nehmen & Trauer. Um ehrlich zu sein wenn es ihr schlecht geht , geht es mir auch schlecht ich weiß nicht warum es ist aber so. In der Vergangenheit konnte ich es nicht so zeigen da ist bei mir auch einiges Schiefgelaufen. Vllt musste es ja passieren das ich in ein tiefes Loch fallen um mir wieder einiges klar zu werden. Ich möchtest aufjedenfall für sie da sein und ich hoffe sie nimmt es auch an!! Weil alleine wird sie es nicht schaffen. Ich gebe mein bestes!!

Ich arbeite an mir und gebe mein bestes!!

Der Tag war gestern eigentlich relativ inordung. Zwar sehr anstrengend aber trotzdem irgendwie gemeistert. Wir haben geholfen für ein Geburtstag zu schmücken und sind anschließend einkaufen gefahren. Ich muss ehrlich sagen bei Einkaufen waren wir sehr Harmonisch. Ich habe mich einmal wieder etwas glücklich gefühlt wo ich irgendwas gesagt habe und sie mit ihrer Hand mein kinn in der Hand gehabt hat.

Da ist mir wieder eingefallen ich Liebe die Frau über alles auf dieser Welt. Ich kann ihr wohl doch schneller Verzeihen als ich gedacht habe. Ich bin mir sicher das sie Mein Engel ist und von Gott geschickt wurde um auf mich aufzupassen!

Meine Stimmungen haben sich Tatsächlich auch etwas geändert. Ich bin nicht mehr so krass aufbrausend natürlich rutschen noch ein paar Gefühle rauß aber es wird schon. Ist das vielleicht der Weg zur Besserung? Oder einfach nur die Traurigkeit/stille in meine Kopf ?

Ich bekomme seit Montag andauernd tells von dem Typen das ich ja wie mein Vater sei etc. Er versucht mich fertig zu machen das wir auseinander gehen. Ich würde Lügen wenn ich sage es würde mich nicht treffen was er sagt. Die Sätze treffen mich wohl härter als ich wohl zugeben. Aber ich verstehe auch ehrlich gesagt diesen Zirkus nicht was er damit bezwecken möchte.

2018 habe ich mir zum erstenmal versucht das Leben zu nehmen. Aber ich wurde gefunden und mir wurde der Magen ausgepummt. Anschließend war ich fast 6 Monate in einer Klinik.

2020 habe ich dienLiebe meines Lebens kennengelernt wir kamen auch am 04.11.20 zusammen.

Wir sind jetz 5 Jahre und 9 Tage zusammen. Die ersten zwei Jahre liefen relativ gut.

2021 kam ich wieder für 6 Woche in die Klinik.

Nach einer gewissenen zeit hat sich meine Traurigkeit in Wut umgewandelt und ich kann es einfach nicht kontrollieren. Wir streiten leider sehr oft miteinander. Leider Gottes kann ich die Wut einfach nicht kontrollieren ich schmeiß ihr Wörter vor dem Kopf die absolut nicht gehen und sehr verletzent für sie sind. Ich weiß einfach nicht wieso ich habe nach jeden wutanfall ein Blackout. Und kann nicht genau sagen was ich gesagt haben. Es tut mir jedesmal so unfassbar leid was ich ihr antu geschweige sage aber dies kann ich auch nicht wirklich zeigen. Ich tu dann immer so als ob alles wieder gut ist und schweige. Ich Liebe die Frau wirklich über alles auf dieser Welt ich würde für sie über Leichen gehen!!

Sie ist einfach perfekt natürlich machen Menschen auch Fehler etc. Natürlich ist sie auch nicht Fehlerfreie aber sie ist mein ein und alles. Ich habe nur sie in mein Leben. Wenn sie gehen würde hätte ich kein mehr. Habe ehrlich gesagt auch keine Freunde oder sonst was.

Ich kann leider auch nicht so wirklich Emotionen zeigen geschweige Emotional für jemanden da sein geschweige noch nicht mal Empathie zeigen. Es war schon oft in den Jahren die reden von das ich mir Hilfe holen soll also eine Verhaltensterapie machen soll.

Vor ungefähr 1 Monat hat sie ein Typen über Spiel kennengelernt. Sie haben sich echt gut verstanden aber es wurde gefühlt immer mehr sie haben 24/7 gezockt und über gott und die Welt geredet. Ich bin der Meinung er wollte was von ihr. Sie hatte aber auch dieses Jahr ein sehr sehr schwere zeit. Da ihr Vater verstorben ist und ich leider Gottes nicht für sie da war. Ich mache mir jeden Tag Vorwürfe. Wie gesagt sie haben wirklich jeden Tag zeit verbracht habe mit ihr so wie im ruhig aber auch nicht um ruhig gesagt. Das mich das schon verletzt das sie mit ihm viel mehr Zeit verbringt wie mit mir und sogar zu ihn hält und mit mir meckert weil ich was falsch gemacht habe. Gegenüber diesem Typ.

Wir haben wirklich jeden Tag gestritten und es ist immer eskaliert. Sie ist jedesmal nach ihrer Mutter geflüchtet weil ich ihr jedesmal Sachen vor dem Kopf geschmissen habe die einfach nicht inordung von mir waren und sehr verletzent. An einem Freitag ist es dann komplett eskaliert aber nach eine gewissenen zeit haben wir uns auf was geeinigt. Das sie nur noch mit ihm zocken darf also nicht über snap etc. Schreibt. Aber anscheinend hatte sie es schon geahnt das es so enden wird. Also hatte sie sich Telegramm runtergeladen und hat heimlich mit dem Typen weitergeschrieben wovon ich nichts wusste. Habe es wohl gemerkt hatte auch ein komisches Bauchgefühl da sie ihr Handy immer bei sich hatte was sie sonst nie macht. Habe es auch öfters mitbekommen das sie mit jemanden schreibt. Habe sie auch immer drauf angesprochen aber sie hat es verneint und behauptet das ich mit solchen Aktionen den Neuanfang kaputt mache. Ich habe es akzeptiert habe mir gedachte sie hat recht vielleicht bilde ich es mir auch einfach nur ein. Aber an unserem Jahrestag mitten in der Nacht wollten wir ins Bett gehen. Sie sagte ich soll schonmal vorgehen. Wenn ich ehrlich bin war das schon sehr komisch habe dan um die Ecke geschaut und sie hat geschrieben. Hatte direkt eine Panikattacke und musste erstmal runterkommen bevor ich sie drauf ansprechen. 5 min später habe ich sie dan angesprochen und sie hat es versucht zu verneinen ich habe es aber schwarz auf weiß mitbekommen das sie mit jemanden schreibt. Wo sie es zugegeben hat bin ich aus allen Wolken gefallen ich war so Verletzt der druck in der Brust wurde größer. Ich wollte mir wirklich das Leben nehmen dieser Gedanke war in meine Kopf. Wir haben inruhe gesprochen etc. Habe dan am nächsten Tag den Chat gelesen von den beiden. Die wollten sich heimlich treffen und haben sehr schnulzig geschrieben wie zb. Habe dich Lieb etc. Der typ hat auch sehr offensichtlich geflirtet was sie aber anscheinend nicht so wahrgenommen hat. Wo ich mir alles durchgelesen haben fühlte ich mich immer schlechter und schlechter. Ich habe mkr teilweise Vorwürfe gemacht ich war nicht für sie da etc. Aber ich wurde trotzdem hintergangen das war wie ein Stich in den Rücken ich habe mich ehrlich gesagt noch nie im Leben so verletzt und missverstanden gefühlt. Das Leben hat einfach kein Sinn mehr für mich ergeben. Ich habe das Versucht alles zu Cutten und sie hat mir wiedermal versprochen es zu lassen und ihn überall zu blockieren. Aber 3 Tage später musste ich festellen das sie immernoch mit ihm schreibt und das wieder hinter mein Rücken ich war wirklich kurz davor einfach zu gehen. Ich kann es einfach psychisch nicht mehr. Ich hatte eigentlich schon mit allem abgeschlossen und wollte diese Welt Verlassen. Der kopf wurde immer Lauter. Die Schatten kamen immer näher und das Geflüster wurde immer Lauter..... Ich habe ihr auch diesmal verziehen Menschen machen halt Fehler ich habe auch Schon sehr viele Fehler in meine Leben gemacht.

Natürlich fehlt mir jetz das Vertrauen extrem schwer und mir geht es Tag von Tag Schlechter. Ich denke ehrlich gesagt auch viel an Selbstmord. Ich versuche mir sogar ein Therapieplatz zu besorgen . Aber die Kraft lässt solangsam komplett nach. Ich weiß einfach nicht mehr was ich denke geschweige ob ich einfach noch vor mich hinlebe.

Vielleicht hört sich das auch absurt an das ich mir das Leben nehmen wollte wegen einer Person. Ja ich weiß das es nicht der richtige Weg ist aber wenn ich ehrlich gesagt sie verliere habe ich alles in meine Leben verloren. Ich habe ihr verziehen zwar noch nicht ganz aber ich denke das wird wieder in naher Zukunft.

Ich möchte die Person ja auch schließlich Heiraten und mit ihr nh Familie gründen.

Und ich werde mich definitiv auch ändern!!!!