who am I ?

Pour ma part, je ne peux pas définir cet âge car j'ai comme l'impression que cette pensée a toujours été là.

Je jure qu'à un moment, j'ai arrêté d'y penser.

Je me disais même que c'était cool de vivre parfois, qu'il fallait que je me contente des petits moments de douceurs.

Mais depuis peu de temps, je me demande à quoi bon vivre si cela se résume à passer sa journée à attendre la nuit.

Je n'arrive pas à vivre en paix avec moi.

Je n'aime pas ce que je suis, je me trouve détestable, inintéressante, transparente.

Et concernant mon physique, j'en pleure.

J'ai l'impression qu'à chaque phrase que je sors, elle n'est pas assez pertinente et elle est même sans intérêt.

C'est comme si je ne me donnais pas le droit d'être une personne n'ayant rien de particulier puisque je suis laide et banale.

Et je crois même que la personne la plus banale ici serait mieux que moi.

Je ne supporte plus la cohabitation avec mes pensées et mon corps.

Je n'ai plus personne à qui en parler.

Je me sens si seule dans les moments où je suis au plus bas.

Plus personne à appeler ou envoyer un message pour me confier et recevoir de l'écoute ou des mots pour que ça aille mieux.

Et ça me fait tellement mal.

Ni à penser, d'ailleurs.

Tout devient soudainement trop,

Et ça fait mal de toutes les façons possibles.

Des années à me battre avec moi-même,

Des années à me dire que c'est enfin bon, que je vais bien.

Sans succès.

Ce sentiment ne dure jamais et je m'écroule encore et encore.

J'ai juste envie de rester isolée, être loin de tout le monde

De tous ces problèmes

Le truc c'est que je meurs envie d'échapper à moi-même

Mais si c'était possible, ça se saurait su..

Pourquoi je n'arrive pas à être comme tout le monde ?

Pourquoi je n'arrive pas à garder la tête haute ?

Pourquoi j'ai le sentiment de pouvoir pleurer à chaque instant ?

Because of you.

Because of my life.

Because of what we had.

Because of what we lost.

Because of what I could have when we were together.

Because of the past.

Tonight I am sad because of everything.

Cher “V”,

Je ne saurais compter combien de lettre que j’ai écrite pour toi. Des lettres que tu ne liras jamais. Aujourd’hui, tu m’as enfin regardé. Ça faisait tellement longtemps. De ton côté, tu as dû oublier ça mais du mien, ça m’a fait du bien. Tu m’as regardé de la même façon que tu faisais avant de partir.

Deux ans déjà que tout s’est arrêté. Deux ans que mes habitudes ont étés bouleversés. Tu as arrêté de me voir, tu m’as ignoré du jour au lendemain. Tu as arrêté de me sourire, de me parler et de rigoler avec moi. T’as rompu tout contact avec moi. Et je ne connais même pas la raison.

J’étais attachée à toi. Je rêvais de toi, je pensais à toi et je me voyais pas sans toi. Tu étais mon échappatoire, j’allais bien avec toi. Les problèmes ne m’atteignait pas. J’adorais la façon dont tu souriais, le son de ton rire et la couleur de tes yeux. Je crois que j’ai commencé à t’aimer.

Quand tu m’as laissé, je l’ai mal vécu. J’ai commencé à me sous-estimer. J’étais détruite quand je voyais ton indifférence face à moi. Mes problèmes ont pris le dessus, j’avais plus de quoi décompresser. Je suis tombée en dépression. J’étais vide.

Je ne mangeais plus. Je ne dormais plus, je pleurais. Je ne pouvais plus me regarder dans un miroir. Je me haïssais. Je faisais couler mon sang pour tenter d’aller mieux. Je m’habillais chaudement en été.

Aujourd’hui, je vais bien. Je m’en suis sorti. Ce qui m’est arrivé n’étais pas de ta faute. Je m’étais juste beaucoup trop attaché à toi. T’agissais inconsciemment sur mes humeurs, mes émotions. Tout ce que t’as fait a été de ne pas avoir vu que je t’aimais.

Aujourd’hui, j’ai grandi. J’ai appris de mes erreurs. Je pense que ce que j’ai ressenti avec toi, me marquera à vie. T’as été le premier pour qui j’ai eu de réels sentiments. Je crois que je deviens un peu cul-cul mais c’est la vérité. T’as jamais vraiment fait attention à moi, t’as rien vu.

Au fond, je crois que je t’aime toujours. Je n’arrive pas à t’ignorer alors que t’y arrives. Mes sentiments sont toujours présents après quatre ans. Quatre ans passés à t’aimer. J’ai été fasciné par ta façon d’agir, t’étais surprenant et intriguant. T’étais pleins de surprises et mystérieux.

C’est tout ça qui a fait que j’ai commencé à t’aimer. Il n’y avait pas de routine avec toi, tu étais imprévisible. J’aime me perdre dans tes yeux sombres, mourir devant ton sourire. J’aimais tout de toi. Mais tu ne sauras jamais rien.

Je sais pas trop par où commencer. J’sais que t’adresser un message c’est comme parler au mur mais je le fais quand même.

Je sais pas si c’est la fatigue ou pas, mais j’ai envie de pleurer. Les larmes me brûlent les yeux en essayant de couler.

Ça me tue de me dire que j’dois arrêter de me faire des idées. Je suis fatigué de m’accrocher une petite lueur d’espoir.

J’ai peur du jour où ça sera trop tard. J’ai peur de ne pas y arriver.

J’ai besoin de toi.

J’sais même pas pourquoi je te le dis. Je suis juste un peu trop conne.

Comme ils le disent tous “il s’en fiche de toi, y’en a pleins qui viennent lui parler pour lui dire qu’ils l’aiment”.

Je sais que je dois pas abandonner. J’essaie d’y croire encore.

Mais j’suis faible. Ils sont tous là à me dire que c’est impossible, que ça n’arrivera jamais.

Te voir avec d’autres devient de plus en plus dur. Et pourtant j’suis heureuse pour ces personnes qui ont réussis, mais j’arrive pas à m’empêcher de me dire que ça ne sera jamais moi.

J’ai tant de choses à te dire mais j’y arrive plus.Les mots ne veulent plus sortir.