Juste une pointe au cœur

Je sais que c'est une question de jours avant que j'ai à nouveau mal au cœur. Je tairai la nature de ce qui va souffler sur les braises mais je lui en veux déjà. J'en veux à tellement de monde de ne pas faciliter les choses. Peut-être que la haine des gens qu'on aime, ou l'impression de les haïr du moins, peut venir de ce genre de situation. J'ai pas envie qu'on se déteste, je trouvais que j'avais réussi cette fin de relation, je me sentais enfin un peu mieux. Ça m'a fatiguée ces dernières années de devoir sans cesse faire tous les choix, non seulement les miens, mais aussi ceux des autres. Des fois, ça me rassure de voir que tout le monde a peur de choisir. Reléguer n'est qu'une sorte de frayeur de choisir et surtout, je dirai, mal choisir. En tout cas, je profite de ces derniers jours où même si je ne me connais pas, je me trouvais plus en phase et calme. C'est invisible parce que je n'en parle pas, mais les efforts que j'ai fait ces derniers mois pour garder une hygiène de vie, me lever le cul pour voir des patients pour lesquels je n'étais pas formée, gérer tout ce travail, réduire les cessions de dermatillomanie, tout faire seule tout le temps. Je ne veux pas encore qu'on m'oblige à reculer. J'en ai marre de reculer parce que ça prend un rien de temps à se produire mais tellement plus à reconstruire. On verra bien comment ça se passe mais ça me stresse tellement que j'ose même pas poser les mots. Ne pas nommer c'est invisibiliser et c'est un confort vicieux.

Je vais vous raconter la plus sombre et marrante raison de pk j'étais angoissée ce matin. J'ai rêvé de mon boulot d'été cette nuit, la mairie, et dans le rêve comme dans la vraie vie, ils ne voulaient pas me reprendre sans m'expliquer pourquoi. En effet, ils ont l'air super indécis concernant me reprendre après 6 ans. Je trouve ça étonnant, ils pourraient statuer mais ils me rép pas clairement. Donc le rêve m'a réactivé une sorte de stress de ne pas savoir et m'a débloqué comme un souvenir. En fait, l'avant dernière fois que j'ai revu mon ex en mars ou février, c'était pour aller boire un café dans mon village à la sortie de lui son travail et moi mon stage. Puis on est allés se balader vers 19h, il pleuvait un peu et à un moment on se pose tranquille dans un lieu que j'aime, c'est excentré au milieu de la végétation, un peu aménagé et on discute. Il ne pleuvait pas fort, c'était presque agréable même les gouttes d'eau. Et je ne sais pas ce qui nous a pris, de fil en aiguille, on a fini par faire l'amour. Il n'y avait personne, il faisait nuit, il était 20h, on a un peu craqué. Bref, ce matin je me suis rendue compte que j'étais angoissée qu'en fait on ait été filmés par des caméras de la ville et que la mairie ne donne pas suite à cause de ça et soit gênée de me dire la vraie raison. C'est pas bien, on a été pris par une pulsion de malade, j'ai presque un peu honte en fait depuis que j'ai peur d'avoir été filmée. Mais il y a très peu de chances que ce soit le cas mais en même temps, ça me travaille. Bref, 2026 est pleine de surprise jpp

Dernièrement, je me suis dit que l'amour c'est comme le sommeil, une fois qu'on en a été privé de trop, ça ne se rattrape pas. Je veux dire par là que ça fait consensus depuis quelques années dans la communauté scientifique qu'être privé de sommeil ne se rattrape pas au prorata de la perte. La fatigue accumulée pendant des années de mauvaise qualité de sommeil ne se rattrapera pas, pas même si on dormait bien pendant le même nombre d'années. Pendant longtemps, les gens pensaient que dormir peu la semaine pourrait se compenser le we, notamment en dormant plus. Comme si une heure perdue valait réellement une heure de plus, plus tard. Ce n'est pas le cas, c'est pour ça qu'on est toujours aussi fatigué même quand on revient de vacances. Il y a des nuances quand même, des petits écarts dans nos habitudes peuvent se rattraper quand ce n'est pas trop important ni intense et que ça ne s'étire pas. En tout cas, je trouve que le parallèle avec l'amour, peu importe sa nature, est flagrant. Je me suis fait cette remarque ce weekend dans trois situations. La première, ça a été avec mes parents, c'était mon anniversaire et j'ai été gâtée, complimentée sur ma conduite même et j'ai pensé "on s'entend bien mieux qu'avant quand même". Puis j'ai aussi pensé que même si on s'entend beaucoup mieux maintenant, je me rappellerai toujours de leurs actes de désamour profond quand j'étais plus jeune. Pareil, quand mon ex m'a souhaité mon anniversaire et que j'étais heureuse d'avoir de ses nouvelles, que je constate qu'il évolue, s'éveille, mais que je ne peux pas m'empêcher de penser à tout l'amour qu'il ne m'a pas donnée à certains moments. Et finalement, mon amie avec qui tout ne reviendra jamais à la normale en soi mais où on entretient toujours une relation forte dans les apparences extérieures et dans ses perceptions à elle. Dans ces exemples, je ne parle même pas de confiance, d'être rancunière ou même de pardon, je parle du fait que les moments où on avait besoin des nôtres et où ils nous ont fait intensément défaut, ne seront jamais compensées par des périodes d'amour plus solides. C'est-à-dire qu'à certains instants très précis, dans des contextes particuliers et très variés, j'aurais eu besoin de leur amour pour m'épauler, pour me soutenir, pour me donner un lieu de sécurité émotionnelle et ça n'a pas été le cas et ça marque. Je ne dis pas que ce qu'ils me donnent maintenant est moins bien ou insuffisant, je veux dire surtout qu'il ne faut pas négliger les gens qu'on aime car c'est irréversible. Ça paraît très extrême mais dans le fond, je ne crois pas, l'amour est construit de tellement de facettes qui n'ont rien à voir et qui ne sont pas équivalentes que c'est impossible qu'en faire plus, ou mieux, ou de manière adéquate puisse racheter ce qu'on a perdu dans l'interaction qui a dysfonctionné. En revanche, ce que je remarque c'est que l'amour approprié d'une autre personne qui n'a rien à voir, dans des moments très similaires aux anciens, peut panser quelque chose en nous. C'est marrant comme cette fois ci, la dissemblance peut être exactement ce qui nous libère de ces manquements. Enfin, on ne se rend pas compte qu'avoir manqué d'amour à des moments clefs de notre vie, peut en marquer sa trajectoire et celle de la relation de la personne qui a créé cette carence. De la même manière que si je me prends une gifle, la personne aura beau ne plus jamais me toucher et me donner toutes sortes de contact physique rassurant par la suite, ça n'effacera jamais ce moment où mon besoin a été ignoré, ou j'ai reçu quelque chose de contre productif, de désadapté. J'imagine que la faille peut finir par se combler avec de la constance sinon ce serait très fataliste mais je ne sais pas si on se remet vraiment un jour des lacunes émotionnelles, physiques et affectives des autres.

Sa mère a mis des photos de lui et elle. C'est aujourd'hui le grand départ a priori. Même si j'avais envie de savoir, dans le fond, je ne sais pas si c'était bénéfique de savoir. Ça m'a serré le cœur d'un coup. C'est une facilité d'avoir les gens qu'on aime proches de nous, même si on n'a plus de liens. Un peu comme quand on garde un Xanax dans la poche alors qu'on sait qu'on ne va pas l'utiliser. C'est rassurant, le fait d'avoir près de nous nous empêche de solliciter, de manquer concrètement, de relever l'ampleur de l'absence. Je suis un peu inquiète pour lui, j'ai aussi peur qu'il rencontre quelqu'un, j'ai aussi envie qu'il profite. Quand les gens qu'on aime passent des caps dans la vie, c'est une douloureux difficile à décrire je trouve. C'est pas vraiment de voir qu'ils avancent, c'est de sentir l'écart se creuser. Savoir que le changement va indéniablement transformer toutes les configurations de la vie de cette personne. Si tout change sans qu'on n'en soit témoin, alors ça veut dire que tout ce qu'on a connu, qui font les gens, participent à nos souvenirs, à la version qu'on a côtoyé sont en voie de disparaitre ou de se modifier. Ils vont lentement devenir les inconnus que la rupture, la dispute, le temps nous ont promis d'avoir. C'est toujours obscure pour moi ce principe de devenir étranger quand on s'est si bien connus, j'aimerais jamais devoir perdre définitivement ceux que j'ai profondément aimés peu importe la nature de l'amour. Je le sens comme l'eau qu'on retient mais qui finit toujours par s'échapper à travers nos chaires entremêlées. Ça me rend tellement triste. Ça faisait des semaines qu'aucune larme n'avait osé franchir la rambarde de mes paupières.

Je suis rentrée à nice hier. Dans le train, une dame s'est assise à côté de moi et a vu ma feuille de révision. Très déductive, elle m'a demandé si j'étais en étude pour faire psychologue. Effectivement, c'est le cas. Quand les gens apprennent qu'on est psychologue ou en phase de l'être, il y a deux écoles: ceux qui se méfient, et ceux qui abaissent directement cette sorte de pudeur sociale qu'ont les inconnus entre eux. Elle m'a parlé de son travail, son burn-out, sa rupture récente et très douloureuse avec un homme qui lui a fait revoir son hétérosexualité stricte. Ce n'est pas la première qui me confie que la vie avec un homme est tellement affligeante, qu'elle envisage la suite avec une femme. Pas réellement par dépit, mais plus parce qu'elles s'autorisent à sortir du schéma classique renforcé par des déceptions inhérentes aux hommes. Quand je suis partie, elle m'a remerciée. J'ai retrouvé la quiétude de mon chez moi, j'aime cet appartement, ce qu'il représente, le nid douillet que c'est. Je me suis couchée vers minuit et je n'ai pas mis de réveil. Je me suis seulement dit que la première fois où j'ouvrirai un œil, si c'est assez tôt, je partirai courir. Ça a été le cas. 8h30 réveillée, 45 debout, 9h partie. J'ai couru le long de la mer et je me suis assise sur les galets, les pieds dans l'eau à mi-chemin. J'ai fait comme une sorte de méditation en essayant de me laisser submerger par le clapotis des vagues. Ça a plutôt bien fonctionné. Je suis repartie. J'ai fait les courses, je me suis douchée, je vais manger et cet après-midi je vais essayer de réviser un peu. Demain j'ai partiel et je ne suis pas tellement angoissée. Non pas que je connaisse le cours sur le bout des doigts, bien au contraire, mais je ressens une sorte de ça va le faire dans tous les cas. Je dors mieux, ressens moins de stress au quotidien, fais des activités seules, ai des plus beaux cheveux et peau depuis que nous ne sommes plus ensemble. Ça me rend triste de l'écrire mais factuellement, je crois que c'est le cas. J'ai ralenti depuis la rupture. Il n'empêche que de voir sa brosse à dent dinosaure (j'en avais choisi une pour les enfants parce que je trouvais ça marrant) me pince toujours autant le cœur. Je ne l'enlève pas, il n'y a pas d'urgence mais voilà.

Je suis au milieu d'une rivière et je fais de la cohérence cardiaque. Le bruit de l'eau remplit chaque parcelle spongieuse de mon cerveau abrutit par le quotidien. Un ragondin est passé et il m'a regardée longuement, j'étais chez lui. J'aimerais passer ma vie dans les hautes herbes par moment, me confondre avec la vie minuscule à laquelle on ne fait pas assez attention. Pendant ces deux mois, je me suis sentie traversée par les histoires de vies tragiques, romantiques, banales de mes patients. J'ai vu des regards puissamment accrochés à l'existence et d'autres qui s'en détournaient. On dit qu'on naît seul et qu'on meurt de la même manière mais ce n'est pas tout à fait vrai, mourir porté par l'amour des autres n'a rien à voir avec mourir sans. Bien que le processus physiologique soit le même, sans distinction particulière, l'entourage facilite. Cette année, je crois que la vraie leçon que j'ai reçue c'est que je ne sauverai personne, ni mes parents, ni aucun de mes proches ou amis, ni mes partenaires et encore moins mes patients. C'est douloureux à conscientiser certes mais je crois que c'est important que je l'ai en tête. J'ai passé beaucoup de temps à vouloir réparer des trucs irréparables et surtout que je n'avais pas cassé. Quand l'intention première est de regarder la plaie et vouloir instantanément la panser alors c'est sûrement voué à l'échec. On doit pouvoir développer des moyens indirects et intermédiaires de réparer des choses qu'on n'a jamais fragilisées. On n'arrivera jamais quelque part sans qu'il n'y ait eu de blessures, seulement, on n'aime pas les gens avant tout pour les réparer mais surtout parce qu'on accepte qu'ils soient blessés et que ça leur appartient. J'ai attendu que des personnes me soignent d'un mal qu'ils n'avaient jamais causé, côtoyé, ni même apprivoisé. J'espère au moins que tout ça me fera comprendre comment mieux faire à l'avenir.

Giga coup de mou aujourd'hui. Plus je vais au stage, plus ça me fatigue émotionnellement et physiquement je pense aussi. J'ai du mal à penser à autre chose que lui peut-être parce que même sans contact et supprimé des plateformes, sa vie est exposée à travers ses amis. Je ne fais que penser à son départ à Prague, j'espère que tout se passera bien, que ça lui fera du bien, qu'il ne se sentira pas seul, qu'il profitera. J'aurais aimé qu'on partage ça ensemble même si factuellement, ça aurait été une épreuve vu comment ça se passait quand on était pas à l'autre bout de l'Europe. J'ai envie de le voir, passer un moment avec lui, juste profiter d'une après-midi ensoleillée. Je suis juste triste et ça prend beaucoup d'espace dans ma tête, dans ma journée, sur mon téléphone, loin du travail. Des fois, j'ai envie qu'il m'appelle en catastrophe la nuit, que je sois là, et lui aussi. Je crois aussi que c'est la déclaration de deux mecs + des avances sexuelles de la part d'un qui m'a mis un coup. Ça m'a rendue triste parce que c'est pas les mots d'autres personnes que j'ai envie de lire. Enfin bon.. ça va passe j'imagine.

Il me manque tous les jours mais pas plusieurs fois par jour. C'est plus une pensée unique mais diffuse. Il me semble qu'il part début mai à Prague, j'aurais adoré venir y passer un weekend, mes parents m'ont toujours dit que c'était magnifique. C'est bientôt mon anniversaire et quelque part, j'espère qu'il me le souhaite pour que je puisse avoir de ses nouvelles. En ce moment, je suis dans une sorte de calme intérieur, c'est assez étonnant et méconnu. Je ne suis pas angoissée par ce qui m'angoisse habituellement parce que je me dis que ça va le faire et que si ça ne le fait pas, c'est peut-être pas grave. Les beaux jours arrivent et ma seule manière de me sentir connectée c'est d'être dans la nature, au soleil, au bord de l'eau, dedans, regarder la vie minuscule qui m'entoure. Je n'attends rien pour le coup mais j'ai décidé de lâcher prise sur plein de choses. J'essaie juste de faire les choses sans prendre en compte les innombrables variables qui pourraient me faire tout reconsidérer. C'est la première fois de ma vie où je suis vraiment alignée sur le fait d'être seule et que je le vois comme du répit. Je me couche plus tôt, je délaisse un peu les messages et surtout les convenances cordiales dont j'ai horreur, j'essaie de travailler, peu certes mais j'essaie d'écrire mon mémoire petit à petit par exemple, j'arrive à ne pas être avec des personnes qui me pompent de l'énergie, j'arrive à préserver ma paix sans que je me sente mal de tout garder pour moi, je fais des efforts pour pas trop gratter ma peau, je bois plus d'eau, je prends rendez-vous pour ma santé. J'ai quand même du mal à me sentir à ma place, à me concentrer sur le master d'autant plus que les partiels et les projets de fin d'année arrivent et je ne me sens pas concernée ni prise dans ce processus. Presque incapable de réfléchir profondément car ça fait déjà plus d'un mois et demi que les cours ont cessé et que le stage, la vie, le deuil, le soleil, le repos prennent une énergie conséquente. C'est marrant, j'ai jamais été aussi peu entourée et c'est pourtant la première fois de ma vie où j'ai presque envie de fêter mon anniversaire, pas vraiment pour l'événement en lui-même, ça reste une année de vie en moins mais plus parce que 25 ans c'est un drôle d'âge quand même. Peut-être que j'ai envie aussi d'effacer le souvenir assez traumatique de mes 18 ans que j'ai fêté en hôpital psychiatrique, je ne sais pas trop. Aussi, je sens que je mets une autre énergie dans le peu de relations, même superficielles, que j'entretiens dans le sens où je ne force plus rien, j'écoute, je suis là, je me comporte comme j'aimerais qu'on se comporte et c'est tout. Je m'axe de plus en plus sur la transparence et le fait de dire tout ce que je pense et surtout montrer mon amour comme je peux. J'ai manqué de démonstration et d'expression par moment et j'aimerais rectifier ça peu importe le retour réciproque ou non. J'ai toujours peur de plein de choses, de tout si je suis honnête, mais je fais sûrement un peu mieux la part des choses. On y pensera quand ça arrivera. En tout cas, je pense à la fin de mes études et je me demande si mon avenir n'est pas plutôt dans l'enseignement que dans l'écoute active d'une patientèle en crise. On verra en temps voulu ça aussi mais je crois que ça me rassure même si ce sera d'autant plus compliqué.

Cette semaine c'était compliqué, j'étais à Bordeaux et je suis rentrée mardi. Notre relation d'avant me manque avec mon cousin et ça ne reviendra plus jamais comme avant je pense. Puis j'ai repris le stage mercredi. J'ai dit au revoir à ma patiente, je lui ai tenu la main quand elle était en sédation profonde et pile quand je suis partie, elle est décédée. C'est bizarre, mais j'ai dû me faire violence pour venir dans sa chambre et lui parler alors qu'elle était inanimée. Dans le sens je me sentais illégitime et j'avais peur d'être maladroite mais je me suis rappelée que si j'étais mourante j'aimerais tellement qu'on fasse ça pour moi. Puis on a perdu d'autres patients, eu d'autres entretiens durs. Je me sens démunie face à la mort soyons honnête, je ne sais pas quoi dire. Il n'y a rien à dire ? Je ne sais pas. Puis je suis bourrée, je rentre en train, le dernier de la soirée. Le trajet seule, mais aussi la soirée entière me fait manquer de lui. Je l'ai cherché dans chaque homme que j'ai croisé. Il me manque beaucoup. Son absence résonne, surtout dans les moments où je ne trouve aucun point d'attache viable. Son rire, ses bras, sa chaleur, son regard. J'ai envie d'être importante mais juste à ses yeux. C'est ridicule et je le sais mais ça me crée du chagrin. Je regrette d'avoir bu, d'être saoule, d'avoir la tête qui tourne avec autant de souvenirs de nous.

J'ai vu la copine de mon cousin hier, et lui aussi par la même occasion. C'était cool, j'aime beaucoup cette femme. On a reparlé de la rupture parce que j'ai été discrète sur ça avec mon entourage. Je n'ai rien dit en fait. Ça m'a un peu tourneboulée évidemment. Puis je suis rentrée hyper tard en voiture, c'était super agréable de conduire la nuit, sans personne. Je commence à comprendre comment on peut se faire flasher avec 50km d'excès de vitesse. Dur de ne pas y prendre goût. J'ai mal dormi, je me suis réveillée tard donc la journée était flinguée. J'ai plein de choses à faire, je ne les fais pas. Je me suis cassée la tête pour les rdv médicaux parce que je dois prendre un médicament qui déclenche des fausses règles puis faire une pds dans un labo spécialisé à nice le 3e jour, et faire une écho pelvienne le 6e jour aussi à nice mais j'ai stage à Fréjus et suis chez mes parents en ce moment. Ça m'a saoulée. Je n'ai rien fait aujourd'hui. J'ai eu ma pote au tel qui m'a parlé de son ex qui l'a rappelée 10 mois après pour s'excuser, j'ai écouté, je ne savais pas trop quoi dire. C'est peut-être pour lui qu'on a inventé l'expression mieux vaut tard que jamais jsp. Puis sur Instagram on s'est supprimé d'un commun accord mais j'avais pas vu que son blaze était toujours dans les recherches récentes de l'appli. Du coup, je suis allée voir, il n'y avait plus de photo de profil ça m'a intriguée. J'ai vu qu'il y a une semaine il avait mis plein de photos de lui, ses potes, sa petite vie. Je me suis surprise à avoir peur qu'il réalise qu'en fait, il est trop bien sans moi et qu'il peut enfin vivre sa meilleure vie sans la torsionnaire que j'étais. Et en réalité, ce serait une bonne chose qu'il kiffe, seulement l'être humain étant égoïste et n'en faisant pas exception, c'est dur de se dire qu'on n'est pas indispensable au bon fonctionnement de quelqu'un. Moi j'avoue que j'ai du mal, je fais ce qu'il faut faire mais je me suis isolée, je sors encore moins qu'avant, et si je le fais, c'est assez pénible. Je ne me retrouve dans aucune personne de mon entourage et des fois, cette solitude est douloureuse. Des fois, elle ne l'est pas parce que ça enlève une contrainte probable à ma liberté. Aussi, j'ai lu un article sur les phéromones qu'on dégage et leur rôle impliqué dans le choix du partenaire et ça m'a fait penser à son odeur. Je ne l'explique pas, c'est quelqu'un dont j'ai toujours apprécié l'odeur, la douceur de la peau, peu importe le moment de la journée. J'ai eu un pique de chagrin de peur de ne jamais ressentir sa peau à la flagrance si rassurante. Je ne pourrais jamais me plaindre de cet aspect là, sa chaleur m'a toujours bercée. Je ne reviendrai pas sur son profil parce que c'est le but de couper les ponts avec quelqu'un j'imagine et parce que ça me fait de la peine. De la peine mal placée parce que dans le fond de mon cœur, je n'espère que ça, qu'il soit heureux. Je crois qu'accepter que l'entier, complet et épanouissant bonheur de quelqu'un réside loin de nous est une étape du deuil. J'ai mis du temps à ressentir une compersion honnête pour mon premier copain bien que j'essayais d'œuvrer pour la ressentir et l'appliquer à mes pensées. C'est sûrement pareil maintenant. Je finirai par regarder ce genre de photos avec un sourire franc. Puis, je dois boire un verre avec un pote, ça fait 6 mois que je repousse, j'étais encore en couple quand je l'ai vu carrément. J'ai toujours pas envie mais jcrois que si je mets pas l'impulsion, personne ne le fera à ma place. Je suis dans un super mauvais mood là, c'est pas grave, c'est le principe de panser les choses. J'ai envie d'être désagréable avec les gens mais c'est vraiment pas une bonne chose. Ça demande des efforts d'accueillir quand le récipient est déjà plein. Il me manque beaucoup aujourd'hui en tout cas, j'ai un froid intérieur depuis que je me suis levée, ça va passer.

Je viens de m'asseoir sur led galets inconfortables du bout de plage qui est le plus proche de chez moi. Je voulais aller pique niquer vu qu'il fait beau. Je suis contente de m'être motivée à faire ça, en réalité, je remarque que je n'ai pas trop de mal à fonctionner seule ces derniers temps. Si j'étais à nice plus souvent, je ferais sûrement plus de choses. Le fait d'être allée courir 10 km dans la colline chez mes parents, le cinéma, la mer, j'y arrive. Aussi, ça m'a fait plaisir de ne pas gâcher complètement ce début de journée. Hier je suis rentrée tard, j'ai mangé avec des copines du master de neuro et on a bien rigolé. Ça m'a fait du bien même si je les vois peu dû aux contraintes inhérentes au master. Et ce matin je devais aller faire une prise de sang importante, j'avais pris rdv, c'était à jeun et avant 10h mais j'étais trop fatiguée alors j'ai annulé et me suis rendormie. Au lieu de m'en vouloir, pas manger, glander et attendre la visio de cours, j'ai marché jusqu'à la mer. C'est à ces moments-là que je sais qu'il me manque car je n'ai besoin de rien. Le moment est agréable, la mer puissante, le soleil délicieux, ma présence juste, je suis comblée par ce que je vis et je me dis juste qu'il me manque. Mais pas dans le sens où s'il avait été là ça aurait été encore mieux, plutôt dans un sens général et diffus. Ça fait une grande différence parce que c'est facile de manquer de quelqu'un quand on passe un sale quart d'heure, quand il n'y a rien à tirer d'une journée, quand on est douloureux, seul, triste, déçue, quand on a l'impression qu'il n'y à rien à vivre. Or, là ça ne relève pas du besoin, uniquement de l'envie. Le vrai manque c'est quand on manque de rien. Ça ne me rend pas triste, c'est dans l'air. C'est comme aimer, on sait qu'on le fait vraiment quand c'est plus difficile de le ressentir, de le rassembler, de le consommer sans que ça nous consomme. J'aime bien le fait que quand je suis chez moi, à nice, personne ne sait ce que je fais, ça me permet de faire vraiment ce que je veux. Je crois que j'ai trop manqué d'opacité quand j'étais ado, mes parents devaient tout savoir sur tout pour rassurer leur inquiétude dévorante. J'ai mis du temps à le comprendre et à accepter que c'était aussi de ma faute. Les conséquences c'est que je mens souvent et surtout quand il n'y a pas d'enjeux uniquement pour préserver cette intimité que j'entretiens avec l'espace temps mais aussi que j'ai du mal à partager ce que je fais dans la vie seule quand je ne suis pas avec les gens. Peut-être que j'aime qu'ils se racontent leur propre histoire sur la mienne. Elle a raison, je ne suis pas quelqu'un d'honnête mais que si ça me concerne. Je ne dirai à personne que je suis allée me poser tranquillement à la mer pour respirer mais je dirai toujours si quelque chose me dérange, si j'ai mal fait ou autre. C'est marrant cette ambivalence et d'autant plus malhonnête que je n'ai pas de mal à quand même m'étiqueter transparente. Disons qu'émotionnellement je le serai toujours. Je pourrai corriger ça mais je n'arrive pas à trouver des raisons assez valables pour le faire.