Juste une pointe au cœur

Depuis que je suis rentrée de Prague, je n'ai pas retrouvé mon rythme ni la paix d'avant. Le fait de retourner chez mes parents pour l'été, et le voyage en lui-même m'ont perturbée. Mon amour pour lui a changé, toujours présent mais bien moins incandescent et douloureux. Il tente tout pour que je revienne et c'est presque impossible sans le brusquer et avec le panel de mots qui existe de lui expliquer qu'il a abîmé mon cœur trop longtemps pour qu'il se répare. Pendant des mois, et pas seulement pour lui, j'ai accepté de faire les choses en ayant cette sorte de sensation indicible dans le ventre. À contre cœur littéralement. Quand tout disait non et que je me disais aller fais un effort, c'est peut-être un oui déguisé et compliqué. Quand je pensais que dire non, c'était juste fermer la porte et non seulement plus jamais avoir la possibilité de la réouvrir mais en plus fermer toutes les autres. J'ai plus envie d'aller à l'encontre de ce que mon corps s'épuise à me démontrer. Peut-être que je me trompe, que je vais étouffer de regrets, que je suis trop sensible ou sélective, que je cède à la peur, une peur contre intuitive, peut-être qu'avec une autre ça serait pardonné, oublié, surmonté, distancé. Les peut-être positifs m'effraient mais moins que les et si négatifs. J'ai manqué de silence, de calme, de respect, de besoins, de douceur. Je me suis manquée, je l'ai manqué aussi, on s'est manqués. Je veux être quelqu'un de mieux, sans pouvoir affirmer que je me dirige vers ce chemin, que tout ça est signe d'avancement, d'introspection. Peut-être que je mets juste de côté par peur de réaliser que c'est moi le problème, ou surtout que je prends plus de volume dans l'erreur et la faute. Pour rendre ça digeste, et clair, il faudra attendre.

Quand j'étais à Prague, on a acheté de la beuh car il voulait essayer avec une personne de confiance (moi) et évidemment, là-bas ils ne vendent pas de joint pré roulés tabac/beuh mais juste des purs. Je ne le savais pas jusqu'au moment où, après achat, je l'ai remarqué. Donc j'ai acheté 20 balles de conso sans le savoir, ce qui est énorme et sachant que j'allais partir. J'avais peur que ça lui donne envie de fumer seul mais bon, j'allais pas le prendre à l'aéroport quoi mdrrr. Et ce soir, je reçois un message de lui qui me dit qu'il ne se sent pas bien car il a fumé. Ça m'a stressée d'un coup. Puis en fait, j'ai compris avec un peu de contexte qu'il était avec un pote à lui et que lui avait fumé mais pas son pote. Il n'avait pas l'air bien, tête qui tourne, nausées, pâteuse, mains qui fourmillent et salivation extrême. Son pote m'a appelée et m'a demandé quoi faire. J'ai dit boire de l'eau en petites quantités, essayer d'être en mouvement si possible, se passer de l'eau sur la figure, ne pas se retenir de vomir, éviter les transports, être sécurisant, discuter de tout, etc. Son pote a décidé de le ramener jusqu'à chez lui et je les ai gardés au téléphone. Il était très gentil, et attentionné, et ça m'a emplie de joie qu'il soit entouré de personnes comme ça et que son ami soit un gars regardant, sensible, sécurisant envers un autre gars. Ça fait partie des micro preuves d'amour importantes dans la force des liens. Et ça m'a fait réfléchir à mes preuves d'amour, au quotidien j'en ai. Je crois que je suis quelqu'un d'aimant, pas parfaite dans l'amour qu'elle donne, mais j'ai de moins en moins peur de montrer aux gens que je les aime. Par des mots, des actes, des compromis, des discussions, des ajustements, de la prise de recul et sur moi. Du coup, j'ai réfléchi aux grandes preuves d'amour que j'avais faites, enfin, même si j'en avais déjà fait. J'en ai décrété trois:

Elle m'a demandé si j'avais pleuré dans l'avion quand je suis partie. J'avais remarqué que je n'avais pas pleuré, que ça avait été que des bons moments pendant 10 jours et le retour a été apprécié sans une seule larme salée. Ni les jours d'après. Alors j'ai répondu que non, je n'avais pas pleuré, je ne me sentais pas triste, en fait, je me sentais seulement pleine de gratitude et j'avais la sensation que ça n'avait pas existé. Elle m'a dit que je ne l'aimais plus. Ça m'a fait mal au cœur cette phrase. Je pense toujours que c'est impossible de ne plus aimer les gens qu'on a aimés. Et je pense toujours que l'amour se transforme au fil du temps pour devenir quelque chose de plus conforme à ce qu'on ressent. C'est ce qu'il se passe pour moi. Je crois que j'avais déjà bien entamé le deuil amoureux quand j'étais dans la relation car ça se passait mal, c'était désagréable pendant des mois, je n'arrivais pas à me faire entendre, lui non plus. Ça a été un dialogue de sourd sur la quasi-totalité des conversations que nous avons eues pendant 3 ans. Maintenant, ce que je ressens et que je n'ai jamais ressenti à aucune période de ma vie, c'est le besoin de m'ancrer dans moi. Je ne regrette pas grand-chose dans ma vie, ce qu'il s'est passé fait partie d'une histoire personnelle et légitime qui a été balancée entre du négatif et du positif. En revanche, dernièrement, j'ai cette impression que j'ai fait beaucoup de choses sans réellement me demander si j'avais envie de les faire. Je les ai juste faites. Je me suis adaptée à un environnement et des personnes qui ne me laissaient pas la place de lâcher prise, et je pense aussi que je ne me permettais pas de le faire. Je suis une sacré control freak qui finit par se sentir bien que dans la solitude car je n'ai pas de conduite à tenir avec moi. Enfin, c'est ambigu à décrire. Je suis contrôlante avec moi aussi et ça m'a gâché la vie de bien des manières, mais plus je grandis et moins je fais attention à toutes les restrictions que je me suis imposées. En ce moment, je suis juste en quête de paix intérieure avec une envie d'être créative. J'ai envie de créer, de me stimuler, de réfléchir et d'arrêter d'être guidée uniquement par ce que je dois faire. Des relations, des amitiés, des études, des courses, un repas, ranger. Ça fait évidemment partie du quotidien de tout un chacun mais ça ne peut pas être les seuls repères qui rythment ma vie. Ça fait quelque temps que je remarque que je n'ai plus une envie intense et inexplicable de mettre fin à mes jours, alors j'interroge d'où ça vient parce que si c'est pour continuer dans la contrainte et l'automatisme, autant passer à l'acte.

Je suis dans mon appartement et même si je suis très fatiguée, j'ai besoin d'un moment pour me poser. C'est pas vraiment pour réfléchir mais plutôt pour digérer. Il y a 2 semaines, mon ex m'a envoyé un message avec un billet d'avion. Il m'a dit que c'était mon cadeau, à prendre ou à laisser mais déjà tout frais payé. On ne parlait plus depuis quelques mois, et il est parti à Prague pour son échange universitaire. Il m'a envoyé ça car mon amie la plus proche lui a dit que c'était ok. Tout d'abord, je l'ai extrêmement mal pris. Au pied du mur, peu de jours pour réfléchir, les deux étaient de mèche, beaucoup d'argent en jeu et des intentions floues derrière ça. C'est de la colère que j'ai ressentie. Pourquoi maintenant que je me sentais mieux, il osait prévoir un voyage dans mon dos, à Prague, déjà organisé, alors que nous sommes séparés depuis plus de 6 mois. Alors oui, jusque fin février, on a continué à flirter certes mais le point final a été mis. On n'était plus deux personnes en attente de l'autre. Je me suis sentie coupable à la première seconde où j'ai vu les billets d'avion. J'en ai même directement parlé à mes parents alors que je suis d'un tempérament très secret. Ça a été dur pour moi, il fallait qu'on s'appelle pour que je comprenne ce qui lui était passé par la tête. J'ai, d'entrée de jeu, spécifié que si l'intérêt derrière était de "m'acheter" avec un bon moment, ou du moins, espérer un retour en arrière, il vaudrait mieux que je lui fasse un chèque car la dernière chose que je voulais c'était me sentir et être redevable d'une situation que je n'avais ni causée, ni souhaitée, ni manifestée. J'ai été claire. Il m'a dit que c'était surtout pour me faire profiter du fait qu'il habite dans une belle ville un temps, que je n'avais pas fêté mes 25 ans et qu'on pourrait profiter sans rien promettre. Moi j'ai eu besoin de ça ces derniers mois, ne plus rien promettre à personne. Je veux dire, les promesses implicites et les sacrifices que représentent inévitablement les relations sociales. J'ai eu besoin de plus compter sur personne et que plus personne ne compte sur moi ces derniers temps. Ça fonctionnait bien, la solitude était performante par moment mais c'était apaisant de ne dépendre de rien d'autre que moi. J'ai fini par y aller et je suis rentrée cet après-midi. J'ai financièrement participé et assumé plein de frais de bon cœur même si ça reste pas à hauteur de ses mises. Dans tous les cas, je ne peux pas faire plus, j'ai déjà mis beaucoup pour une étudiante sans emploi.

Putain hilarant. Hier je vais à la BU et je sais pas, à un moment mes traits autistiques ressortent et j'en ai marre de porter mes bagues. Je ne sais pas comment dire mais leur contact avec ma peau me dérange (tellement des capacités attentionnelles réduites que j'en arrive là). Du coup, je les enlève et les pose à côté. Ya un mec qui vient s'asseoir à côté de oim, la BU est déserte pourquoi juste à côté de moi eh mais soit. Et au bout peut-être de 30/40 min il me dit "pssst excuse moi", du coup je lève les yeux, et il embraye en disant "tu dois être qqn de loyal toi" en regardant je sais pas trop quoi de moi. Il est l'aprem, jsuis en pleine révision, tu me déranges, et je comprends pas pourquoi tu dis ça. Donc jlui rep "pardon ?" (mais d'un air outré jpense alors que juste j'ai pas capté) et là il devient tout rouge et il dit "ahah, non mais en rapport avec tes mains, t'as la marque ça veut dire que tu les enlèves rarement tes bagues, du coup tu es super fidèle à tes bijoux et dans la vie quoi". Bon, ça va, la police du rire décrète que c'est pas hilarant mais la police de l'anxiété sociale lui met 1 point. C'est osé.

Je me sens perdue. Je pensais que je n'étais plus vraiment angoissée mais je me demande si ce n'est pas juste le vide qui mange tout. J'aime être attendue nulle part, ne rendre compte à personne, organiser ma journée à la minute. J'aime réellement être seule souvent mais j'aime ça parce que j'ai l'impression que vivre en communauté m'est insupportable. J'ai du mal avec les exigences que ça implique, la gestion émotionnelle, devoir prévoir, la présence, quoi dire, quoi penser, les limites qu'il est sain de poser. Je trouve tout pénible et être seule est d'une facilité presque déconcertante à côté de ça. Je me trouve aussi très égoïste, je pensais que c'était le fait de m'être trop investie qui avait vidé toutes les réserves, mais dans le fond, j'aime juste rien avoir à donner en ce moment. J'aime être loin des autres, complètement désengagée de leur vie qui ne me regarde que quand ils le décident. Mon entourage actuel n'est sûrement pas le meilleur pour réaliser le pouvoir des liens et des interactions parce qu'en réalité, ça ne ressemble qu'à des entraves. J'ai une partie de mes angoisses, autres que celles existences, qui résident dans le concept même de l'ajustement que demande les relations humaines. Ça ne fait pas plus de sens à mes yeux de tout accomplir seule, loin de là, mais c'est plus paisible. Pas de promesse à faire, à accepter, pas de concessions, pas de non dits, pas d'appréhension, pas de soucis de confiance. Des fois, je me pose dans un endroit joli, j'observe la vie qui m'entoure et j'ai du mal à me dire que j'appartiens à ce système qui me semble fermé et auquel je suis particulièrement hermétique. Ça m'arrive fréquemment de me demander d'où viennent mes prises de parti pour certaines choses, est-ce que je ne suis pas seulement prétentieuse au point de penser que rien ne me correspond réellement. Peut-être que c'est une sorte de deuil altruiste et réaliste et mature de savoir que c'est impossible que ça m'aille parfaitement et qu'il faut sans cesse que je sois mesurée. Je n'ai pas l'impression de le faire, je le repousse en revanche. J'ai peur parce que ça n'a rien de compatible avec un métier de l'humain tout ça, j'apprécie les patients que je vois, je les écoute activement et quand je prends du recul je me dis qu'il n'y a rien à faire. Je crains aussi l'ascendant que mon statut me donnera, il faut être particulièrement intègre, nuancé et mature, pour ne pas abuser, même involontairement, de l'emprise que cela nous confère. Même si je ne pense plus activement au suicide dans ma vie actuelle, je sais que j'aurai forcément recours à cette action un jour. C'est bizarre comme cette pensée me réconforte. Mon plus grand problème au final, c'est de vouloir garder un contrôle illusoire qui m'octroie des zones de confort un peu partout. Je me suis créée des bulles de routine dans un quotidien auquel je suis désadaptée juste pour me donner la sensation que je contrôle mais je ne contrôle rien. Paradoxalement, je veux juste partir à l'autre bout du monde et découvrir des trucs sur moi que l'instantané et l'habitude m'empêchent d'apercevoir.

C'était une journée longue, un peu énervante mais pas si désagréable au final. À la base j'avais tout organisé autour de mon écho pelvienne/rénale à 14h40 mais la secrétaire m'a appelée pour annuler vers 11h30. Le truc c'est que cette écho je devais la faire dans le cadre de mon aménorrhée primaire et le traitement que j'ai pris qui m'a induit des fausses règles. Donc j'avais une fenêtre très restreinte pour faire l'écho, si c'était pas aujourd'hui, demain c'était dernière possibilité quoi. Et donc j'ai expliqué ça à la secrétaire car elle m'a dit que demain yavait pas de place d'un air agacé. Mais elle n'a pas compris que sans traitement j'ai pas de cycle, donc elle a commencé à me dire "vous allez faire comme toutes les femmes et attendre le prochain cycle et voilà". Et bref quand je lui ai dit, j'ai senti qu'elle se sentait conne mais pas d'autres créneaux. Moi j'avais prévu d'aller à la bu à côté de ce rdv car elle ferme avec 22h et que ça me permettait de me motiver pour y aller car elle est à l'autre bout de nice. Ça m'a donc un peu frustrée et saoulée pour être honnête. J'ai quand même décidé d'aller manger au RU de ma fac et me laisser le temps de réfléchir. Dans le réfectoire, alors que j'étais déjà installée, j'ai croisé deux meufs de ma promo et j'avais pas envie de manger avec elle mais j'ai dit oui. J'ai dit oui car je n'avais aucune raison valable de ne pas vouloir manger avec elles, on est dans le même groupe de travail et je les vois vendredi chez l'une d'elle, elles m'ont proposé gentiment, ce sont des filles très sympas de base, et je suis seule tout le temps depuis des mois. J'ai ni regretté, ni apprécié, seulement ça m'a pris plus de temps que si je mangeais seule et j'ai pas trop eu le temps de réfléchir mais comme je ne voulais pas en plus qu'on soit à la bu ensemble parce qu'on risquait de parler et reperdre du temps, j'ai décidé d'aller à la BU loin. Sur le chemin, la secrétaire, qui s'était radoucie entre-temps, m'a indiquée que la médecin allait mieux et donc que je pouvais venir à 16h, il était 15h et j'y étais presque. Ça m'a saoulée encore plus de réaliser que j'avais une heure à perdre encore dans l'histoire vue la charge monstrueuse de travail que j'ai procrastinée. Mais finalement, je me suis dit que c'était peut-être une manière de ralentir, comme je devais venir vessie pleine mais que j'avais fait pipi avant de partir car jsuis bête, j'ai décidé de me prendre un soda et me poser dans un parc de gosses et juste rien faire. C'est passé vite, j'y suis allée, elle m'a prise 30 min en retard et en plus c'était une écho ENDOpelvienne, donc avec une sonde. Pas le meilleur moment de ma vie, c'est pile dans ce genre d'instant que je me rappelle que certains hommes pensent qu'on peut prendre du plaisir chez le gynéco/sage femme/echographiste juste parce que ça concerne une sphère d'un endroit qu'il sexualise. J'ai pas kiffé la sonde en tout cas, c'est là où je veux en venir. Ensuite, je suis vraiment allée à la bu. La fac était magnifique, c'est là qu'on réalise qu'on ne mise pas sur les sciences humaines dans la vie. Faut voir la faculté de sciences de nice, jpourrais habiter sous un banc que ce serait plus avenant et confortable qu'un amphi de ma fac à moi. Je me suis posée et là, jpense de 17h à 21h45, j'ai juste travaillé. J'ai pratiquement fini mon mémoire, qui, plus je le lis, plus je le trouve mauvais mais bon, c'est toujours comme ça. Un jour, quand je me serai encore plus abrutie et que ma vie sera encore plus un enfer, je me demanderai comment j'ai fait pour taper 50 pages. Tout nous paraît mieux mais avec 3 ans de recul quoi. C'est aussi pour ça qu'en ce moment je me rabâche pas que je me trouve immonde, parce que dans 2 ans, je me dirai que j'étais belle à cette époque en fait. J'essaie d'apprendre mes leçons de vie en ce moment mdr.

Je réalise que je ne me connais pas du tout. J'ai l'impression de m'être sans cesse adaptée aux gens. J'ai du mal à savoir les ajustements nécessaires et adaptés dont je dois avoir recours pour que je reste moi et que ce soit compatible avec les autres. Je ne sais pas trop si c'est une question de peur du rejet, peut-être au début, et peut-être dans certaines relations plus que d'autres, mais du coup je ne suis jamais moi. Et pire encore, je ne sais pas ce que c'est d'être moi. Je me suis souvent identifiée à ma trajectoire de vie qui a été pénible à bien des égards mais dans le fond est ce que j'ai une histoire de vie singulière ou est-ce que je m'y suis confondue et c'est devenu une part entière de mon identité. Ça m'arrive de me dire que j'avais pas de réelles raisons d'aller mal plus jeune et même encore maintenant, alors est-ce que je voulais me distinguer ? Être sûre d'être quelqu'un juste parce que je voulais pas être comme tout le monde ? C'est ça le point un peu névralgique, dès que je ressens quelque chose ou que je fais ou dis quelque chose, je me demande pourquoi. J'ai énormément de mal à ne pas me perdre dans une sorte de recherche inexorable des raisons de pourquoi je suis comme je suis. Je questionne tellement fréquemment ce que je ressens par peur de ne pas cibler que je ne sais plus réellement ce que les émotions sont pour moi. Ce que j'y mets. Par exemple, j'ai toujours eu des difficultés à me positionner sur mes ressentis face aux affects et comportements des autres. Si je ressens de la colère, est-ce que ça en est ? Ça me fait me dire que peut-être que ce que j'interprète comme de la colère, serait plutôt de la peine pour d'autres. Ou alors ma colère n'est qu'une sorte de déceptions de moi. Mais si je suis déçue de moi, est-ce que ça a bien lieu d'être ? Quand je suis amoureuse je ne sais pas trop ce que ça veut dire non plus. Est-ce que ça doit ressembler à ce que les gens décrivent, ou plutôt ça doit être un sentiment interne, ou c'est de l'auto persuasion, ou juste je construis le sentiment amoureux mais c'est pas quelque chose qui se ressent comme ça ? Je cherche toujours à décrire l'émotion pour voir si elle colle avec ce que je ressens mais il y a une infinité de facettes et de primes. C'est une sorte de gros enchevêtrement pour moi tout ça. Je pense que ça doit être normal de ressentir un mélange et rien de pur mais je ne peux pas savoir.

Je devenais folle à travailler, faire des courses, fumer des clopes, travailler, scroller alors j'ai regardé sous mon lit car je sais qu'il y ait toujours. Ça fait plusieurs mois que l'inachevé puzzle que mon ex m'a offert a Noël est sous mon lit. On l'avait commencé ensemble le soir même du cadeau puis en fait on a fait l'amour à la place. Finalement, on l'avait continué de manière fortuite un week-end où il était venu me voir en février. On avait tellement aimé le commencer qu'on avait oublié d'aller au cinéma. Je l'ai tiré de sous le lit et je m'y suis attelée à chaque fois que je me sentais angoissée, ou débordée, ou seulement lasse. Je l'ai presque fini. J'espère qu'aucune pièce ne s'est perdue en route. Je pense beaucoup à lui, j'en parle beaucoup, ici, et même furtivement j'en fais allusion dans des conversations pas pour raconter nos déboires mais plus des anecdotes à deux et en lien avec ce que me dit la personne en face. C'est marrant comme on ancre les gens de tellement de manières différentes, on les met dans des récits, on reprend leur expression, on leur donne un surnom, on garde un objet, une habitude. Ce que les gens nous apportent au sens vraiment quantifiable et visible du terme, on s'en rend pas compte de suite. En soi, ma chambre et mon appartement sont remplis de trucs d'autres gens. Et l'histoire de certaines choses ne peut s'expliquer qu'à travers les souvenirs qui y sont raccrochés et fermement ancrés dans ma tête. Ça me fait penser à nos fringues, on voit souvent des pubs pour dire qu'avant d'être sur notre derche, un jean a parcouru plus de pays qu'on n'en verra, s'est fait toucher par plus de mains qu'on se fera toucher de toute notre vie et à utiliser autant de flotte que nous. C'est un peu pareil avec certaines choses autres de la vie, pour se retrouver dans notre quotidien, elles en ont parcouru tellement d'autres. En tout cas, je ne fais pas partie des personnes qui suppriment tout des autres une fois qu'ils disparaissent. Je n'ai jamais compris comment on peut faire ça d'ailleurs.

J'ai l'impression que les dimanches ont juste été inventés pour nous faire culpabiliser d'exister. C'est sûrement vraiment le cas en fait, c'est le seul jour où l'écrasante majorité ne travaille pas et comme on est dans une logique de productivité, les seules 24h off doivent être volontairement dures à gérer. On s'est appelés avec un pote hier, je n'aime pas trop les appels de base, mais là, ça faisait longtemps qu'on n'avait pas parlé et que je ne l'avais pas sollicité pour ne pas paraître déplacée étant donné qu'il est en couple maintenant. On est restés de 22h30 à 4h30 du matin au téléphone. On a bien rigolé, il me manque beaucoup. Il n'a pas l'air d'avoir une vie très douce en ce moment, ça me chagrine un peu. Du coup, je me suis levée tard avec une sacré migraine, j'ai vite fait manger et ensuite, le vide. Je ne saurai donc jamais me trouver quelque chose qui passe le temps en dehors du travail et d'un film ou mon téléphone. C'est impressionnant comme je n'ai su cultiver aucune compétence, talent, savoir-faire en pratiquement 25 ans d'existence. Je pense en plus que je suis une personne créative dans le fond mais ça fait bien longtemps que ça ne s'est pas vérifié. Comme j'avais plein de minutes de rien, j'ai involontairement beaucoup pensé à lui. Je sens la douleur permanente que c'est d'intégrer son absence. Je donnerai cher pour avoir quelques miettes de sa vie, juste savoir, même pas pour échanger ou parler de moi. C'est trop bête comme je me dis que là demain, il a un problème ou inversement, ce sont des milliers de kilomètres qui nous séparent. Ça m'est souvent arrivé d'envier les gens qui étaient amenés à croiser leur ancien.ne partenaire même si c'était rarement apprécié par eux. Je pense que c'est une facette contrôlante de ma vie, certainement mon plus gros défaut, il faut que j'arrive à garder un contrôle illusoire sur ce.ux que j'aime. Mais je ne parle pas d'une force coercitive, violente ou intrusive, je veux dire que j'ai beaucoup de mal à lâcher prise et laisser aller. Je ne comprends pas trop bien ce que ça veut dire lâcher prise d'ailleurs, ironiquement, ça m'arrive de le conseiller à certains patients quand je les sens accrochés à quelque chose de néfaste. Sûrement qu'on met le sens qu'on veut derrière ça, comme plein de trucs.