Without you I die

“Le bonheur n'est pas chose aisée. Il est difficile de le trouver en nous, il est impossible de le trouver ailleurs.”

“Il faut se sentir mal pour écrire, quand on va bien, on ne pense pas à écrire, peut-être que le bonheur ne s'écrit pas.”

“« On ne peut pas forcer les gens à écouter. Il faut qu’ils changent d’avis à leur heure, quand ils se demanderont ce qui s’est passé et pourquoi le monde a explosé sous leurs pieds. »”

“J'ai bien vécu déjà, au long de ces années, et pourtant je me sens presque un adolescent, je crois que je mourrai avec le sentiment d'un corps usé d'adulte où bat un cœur d'enfant…”

“Quand il faudra pleurer, il faudra s'en remettre.”

Voici l’Été, celui qui assomme, celui qui épuise, l’Eté imposant et orgueilleux. Voici l’Été, et me voici encore, là, las. Dieu sait comment. Je résiste à l’assaut des vagues, à l’assaut des rouleaux successifs et insoutenables, je résiste, mais le sang appelle le sang. Et je suis toujours autant effrayé de constater ce que je suis capable de me laisser endurer. Bien sûr je sais d’où je reviens, il y a à peine trois ans, je n’arrivais toujours pas à sortir seul de chez moi, alors que maintenant j’ai un boulot que j’arrive à tenir, une vie sociale tout à fait acceptable et depuis presque trois mois, j’ai même une copine. Même si c’est un peu compliqué. Tout est toujours compliqué, où serait le fun sinon? Je sais d’où je reviens et à qui je le dois, surtout, je sais que je me le dois, mais ce genre de chose est toujours difficile à accepter quand on passe sa vie à se diminuer, à diminuer l’importance du moindre de ses accomplissements. Je sais qu’il me manque encore beaucoup, c’est peut-être ça qui me fait tenir le coup, c’est aussi peut-être ça qui m’enfonce un peu plus jour après jour, ne pas réussir, selon mes standards toujours bien trop élevés par rapport à la réalité. Alors je m’accroche, chaque jour, chaque matin, et le combat semble moins rude au fil des jours. C’est peut-être juste une impression. Mais je m’y agrippe plus que tout lorsque la marée m’emporte, que je n’ai qu’une envie, détruire et tout foutre en l’air, puisqu’il faut insatiablement reconstruire, pourquoi ne pas apprécier quelques instants le chaos qui règne jusqu’aux replis de mon âme. Que ça doit être reposant, un esprit qui renonce et abdique enfin. J’ai toujours trouvé une certaine beauté, un certain romantisme au sabordage d’une personne, qu’elle qu'en soit l’expression. 

“Quelquefois, allongée sur mon lit, je pense que je vais mourir, que les êtres qui m’entourent vont mourir, et cela me donne envie d’entreprendre un millier de choses. Souvent, lorsque j’entends des gens me parler, je pense soudain qu’ils vont mourir et cela me les fait écouter différemment. Je les vois réduits à ce qu’ils sont, à ce que nous sommes tous, et j’ai envie de les débarrasser de leur comédie, de leur demander pourquoi ils s’agitent, se prennent au sérieux, pourquoi ces airs avantageux. J’ai envie de leur dire ce qui est essentiel pour eux ; j’ai envie qu’ils boivent. J’aime ce moment subtil et éphémère où, après quelques verres, les gens vacillent, s’abandonnent, où ils se délivrent de leurs vêtements, de leur théâtre : tous les masques tombent et enfin, ils disent des choses vraies. Ils parlent peut-être métaphysique. On est sans cesse provoqué par une métaphysique.”

“Les grands amours passionnés et paisibles, ça n’existe pas…”

« La douleur véritable est indicible. Si vous pouvez parler de ce qui vous angoisse, vous avez de la chance : ça veut dire que ça n’est pas si important. Parce que, quand la douleur s’abat sur vous sans palliatifs, ce qu’elle vous arrache en premier c’est les mots. Il est probable que vous reconnaissiez ce que je dis : vous l’avez peut-être vécu, car la souffrance est une chose très commune dans toutes les vies (comme la joie).

Elle croyait à l’amour, à la tolérance, au partage, à la confiance. Entière, impulsive, tendre, elle préférait donner plutôt que recevoir.

“Choisis, tous les jours, de te pardonner.”

“Je sais qu'en ce moment la vie te semble douloureuse et sans issue et que tu penses souvent à la mort. Je sais que le monde autour de toi te semble injuste et révoltant, et que la souffrance des autres te fait toi même souffrir parce que tu es généreuse et sensible. Mais je sais aussi qu'à ton âge , les réactions extrêmes sont amplifiées et qu'on passe très vite du chagrin le plus profond à l'épanouissement.”

“Il y a beaucoup de façons d’avoir du courage. Ca exige parfois d’offrir sa vie pour quelque chose de plus grand que soi ou pour quelqu’un. D’autres fois, le même but exige de renoncer à tout ce qu’on a connu, à tous ceux qu’on a aimés. Mais pas toujours. Parfois, le courage, c’est juste de serrer les dents contre la souffrance et de s’efforcer d’avancer au jour le jour, lentement, vers une vie meilleure.”

“Moi, je ne crois plus aux promesses. Ou plutôt devrais-je dire que je ne les entends plus. Je veux dire, que j'entends des “je vais faire ça” ou des “un jour je ferais”, mais je ne perçois plus de promesses même si les autres ne se rendent pas forcément compte de ce qu'ils disent. Je ne vois plus que des mots, des bouts de phrases; des tentatives échouées, des ponctuations excessives. Je crois que le terme “promesse” m'échappe complètement aujourd'hui. Parce que je n'espère plus rien des autres à force d'être toujours déçue. D'ailleurs, en y réfléchissant plus longuement, il me semble que le problème vient de là : on espère beaucoup trop. On mise tout sur leurs mots, la soi-disant sincérité qui brille dans leurs yeux. Mais on finit toujours par tomber de haut.”

“Inspire un grand coup, expire et dis-toi que tu t'en bas les couilles.”

“Je crois qu'on pourrait pardonner indéfiniment à une même personne juste pour ne pas se voir la perdre.”