Clochards Célestes.

Forse dovrei approcciare le cose diversamente. Non cercare a essere abbastanza per una persona, cercare a meritare questa persona, con sempre il pensiero di non essere mai al altezza, però di cercare una persona che mi merita per chi sono e per quanto valgo (fa strano dire questo vi giuro).

Valium la journée, alcool le soir, tout ira bien.

Je n’arrive toujours pas à me contenter de ce que j’ai, surtout dans mes relations, qu’elles soient amicales ou sentimentales (inexistantes).

Dehors l’orage gronde, et mes pensées elles aussi valsent au gré du vent. Bière fraîche et Elliott Smith en B.O. de ma fin de dimanche, je cherche une raison de m’accrocher.

Et il ne pleut déjà plus.

Regarder la pluie tomber, absorbé par ses pensées, la bière est fraîche et forte, la musique triste et mélancolique. Que demander de plus? Et puis d’autres pensées naissent, poussent les précédentes, comme s’il restait de la place. L’envie, le souvenir et l’envie, de danser sous la pluie, danser comme des enfants, comme j’avais fait avec elle, douceur surannée, espérer se laver de ses pulsions les plus délétères, comme si c’était possible, comme si autre chose était possible. Mais ce temps est fini, et la pluie tombe encore, comme tombera la nuit, inexorable, accablante, sur l’homme que je me suis plus, et que je n’ai même peut-être jamais été.

7 Août. 9 ans aujourd’hui. Toujours debout.

Cazzo, non ci credo. Ho passato una giornata quasi buona dell’inizio alla fine. Non ti saprei dire da quanto tempo non era più successo.

Dans l’appartement en bordel, les cadavres de bières s’entassent comme mes pensées. Un dédale infini de filaments calcinés s’érige sous mon crâne et je ne distingue plus vraiment ni le début ni la fin. Un amas d’immondizie. Plus je bois et plus j’oublie. Plus je bois plus je m’éloigne. La malinconia mi sommerge, onda dopo onda, e non riesco più a temperarla. Forse non ne ho più veramente voglia neanche. S’abandonner dans les bras d’une furie aussi triste et funeste soit-elle m’a toujours horriblement attiré. J’ai le goût du macabre et la folie d’un pauvre d’esprit.

Piccolo piacere della vita, la birra fresca appena tre minuti dopo aver staccato del lavoro.

Fut un temps ma vie c’était Lou Reed, Modigliani et Bukowski. Elliott Smith, Munch et Jack London. The Libertines, Van Gogh et Kundera. Et maintenant? Que reste-t-il de ma jeunesse, que reste-t-il de mes amoures mortes? Un cœur fané, un corps usé. Un temps perdu et à jamais, et l’ultime râle de ce doux songe, de sa tendresse, de sa paresse, notre Temps Du Pont Mirabeau, s’est épuisé il y a dix ans.

Et je me suis remis à gober les valium comme des smarties.

Lunedì grigio d’inizio agosto. Sei a Torino da due anni adesso ma non sei ancora sicuro del piano. Cerchi ancora le tue persone, il tuo posto sicuro, un luogo o una persona che potresti finalmente chiamare casa. Sembra una giornata d’estate in Bretagna. Gris sur gris. Teinte sur teinte. Et en éclusant une énième bière tiédasse et sans saveur, te reprends l’envie de décrire tes cris intérieurs, d’écrire ces choses que tu ne peux dire à personne. Parce que tu n’as plus de personnes assez proches, parce que ce que tu devrais exprimer peut faire peur. C’est toujours aussi délétère et sordide, j’ai l’âme d’un clochard qui n’a plus rien de céleste, et ce depuis tant d’éternités. Alors j’éloigne les gens, avant qu’ils ne s’éloignent d’eux mêmes. Je consolide une solitude qui ne m’a jamais vraiment lâché.

Non mi sento quasi mai più bene con nessuno.