IMage

Nunca me vi tão sozinho.

Eu estou cansado, e perdido. Não nessa ordem, e na verdade bem misturado.

E aqui estou, mais uma vez, sem conseguir dormir, repassando todas as conversas que eu gostaria de ter tido com você, indo das boas até àss ruins e passando pelas mais banais. De novo, me decidindo que desta vez sim, eu desisto, quando no fim das contas nunca tive nada para me segurar, tava nadando nas nuvens. Gostaria de sentir que esta é mesma a última vez que eu vou me apegar a qualquer remota chance de estar do seu lado e que eu não vou te perdoar e fazer de tudo pra te ver sorrir, mesmo que você não seja nada ‘minha’ - quando nunca foi mesmo. Tem uma música, que eu amo muito, da Radiohead, Thinking About You, que me sacode igual um boneco de pano nesses dias que você - ainda - me faz falta, e fica difícil segurar as lágrimas quando ele diz: I’ve bled and I bleed to please you… E é o meu erro, sabe? Eu não duvido que você 'goste’ de mim, e que eu seja 'a melhor pessoa que você já conheceu’, ou que eu seja 'a única pessoa que faria você feliz e aguentaria o seu jeito’. E daí eu percebo, quando reflito, você nunca se importou em como me sinto, isso tudo era só sobre você e suas necessidades sendo atendidas. Você não se importava comigo, e no momento que percebeu que estava se importando… Sabe, me desanima escrever isso. Me desanima escrever essas cartas que eu nunca vou enviar. Me desanima ter esse Tumblr quase todo sobre você. Me desanima terminar o que estou escrevendo. Me desanima pensar nisso. Hoje eu posso falar: - Você é a pior desgraça que já me aconteceu mesmo, estou muito pior do que quando a gente se conheceu. Vou catar os caquinhos que sobraram e ir para bem longe de você, me formar e desaparecer. Eu te odeio, e eu juro que esta é a última vez que eu escrevo algo pensando em você. E se eu não te envio isso, se eu decido lidar com isso sozinho é porque eu não vou deixar você me puxar para um nível tão baixo de egoísmo. Não é porque me importo se você vai ficar feliz ou triste com isso, mas porque me importo com minha consciência, minha evolução pessoal verdadeira - não essa merda egoísta, psicótica e surtada que você está fazendo.

ela não lembrou do meu aniversário, gesus i-i

Quem passa o primeiro minuto do niver chorando assistindo HIMYM? Eu, Ek, Yo, Unë, Ich, 'ana, Я, Ja, Je, 我, I. Isso mesmo. Só me pergunto quem é 'ana em bielorusso.

Indago meu irmão: - Como é que você sabe que não ta sonhando? - Porque daqui a pouco eu vou dormir.

Coisa louca isso. A pessoa se afasta de você, faz você se sentir um merda, passa por cima de todos os seus sonhos juntos, resolve te dizimar da vida dela, porque 'isto é o melhor'. E o que você quer, mais que tudo, do fundo do seu coração? Que ela consiga, e seja feliz. Puta que me pariu, viu.

Amanhã é meu aniversário, e sempre nas vésperas eu me lembro de uma ‘mandinga’, em teoria as 21:00h da noite eu vou para um canto sozinho, faço uma oração silenciosa e tenho direito a um milagre. Simples assim. Caso é que no dia quase sempre me esqueço. Fiz duas vezes e amanhã planejo fazer a terceira, de novo. Caso é que nas últimas duas vezes eu não pedi algo para mim. Caso é que de fato rolou o que eu pedi para essas pessoas. Caso é que para quem eu pedi milagres nem faz mais parte da minha vida. Caso é que para amanhã também não planejo pedir nada para mim. E eu sei o que vem, ou melhor, o que vai logo em seguida.

Acho engraçado um argumento de não ficarmos juntos ser que nunca quis se casar. Como se eu tivesse planejado você. Casamento não deve fazer parte dos planos de ninguém, casamento é consequência. Com você foi a primeira vez - e de acordo com as minhas convicções, foi a última, porque isto só se sente uma vez na vida - que eu desejei me casar com alguém. Até então o plano era claro, ter uma casa pequena que requerente pouca manutenção, um casal de dogs, e torrar a grana em games e viagens. Do seu lado eu descobri pequenos prazeres cotidianos que só podem ser vividos ao lado de alguém. Do seu lado eu me imaginava domingo assistindo Faustão em uma casinha simples com varanda e opendre na frente, sem muita extravagância, só eu, você, os filhos que o destino trouxesse, e talvez uns cachorrinhos bem barulhentos com cara de gremlin. Você me diz que seguindo seu ego, você estaria comigo, porque isso lhe traria segurança e estabilidade emocional que precisa alcançar sozinha - o que eu acho justo. Mas é também o ego que nos faz sonhar com um futuro solitário onde só nos importamos com nós mesmos e precisamos preencher o vazio com extravagâncias e vitórias momentâneas, que sempre demonstram ter sido superestimadas enquanto sonhávamos. Talvez seja isso, talvez sonhar em estar do seu lado tenha sido superestimar você.