Vaterfreude

Wo andere Eltern eifriges Spielplatz-Hopping betreiben, sind wir unserem zweiten Wohnzimmer treu. Wobei manche es auch es Faulheit bezeichnen könnten. Denn der Elefanten-Spielplatz liegt nun einmal praktisch direkt vor der Haustür. Das hat viele Vorteile. Ein Beispiel: Das Hamburger Wetter bietet in der Regel nur kurze Sonnenpausen. Wir verschwenden keine Sekunde mit dem langen Weg zum Superspielplatz. Wir sind sofort auf dem Elefanten-Spielplatz. Leider birgt er eine unberechenbare Gefahrenquelle: Der namensgebende Elefant ist ein rostiges Klettergerät und damit schon fast der einzige Höhepunkt auf unserem Haus-Playground. Die Metallstreben des Stahlhäuters sind so kunstvoll arrangiert, dass nur Kinder mit einem 1-A-Körpergefühl wirklich sicher an ihm herauf klettern können. Einmal oben thronen sie dann auf der kleinen Aussichtsplattform auf dem Elefantenrücken. Oder sie gleiten majestätisch die Rüsselrutsche herunter. Für Eltern deren Kinder altersbedingt noch nicht besonders gut klettern kann oder denen es grundsätzlich an Bergsteigergeschick mangelt (soll vorkommen), ist der Elefant dagegen der reinste Horror. Sobald sich das Kind neuguierig an ihn heranpirsch, ist es mit der Spielplatz-Ruhe vorbei. Denn ohne elterliche Unterstützung drohen mindestens offene Knochenbrüche. Oder im schlimmsten Fall Rollstuhl, wenn beim Absturz an jeder Metallstrebe lautstark ein Wirbel nach dem anderen bricht. Zur Erhöhung des Schwierigkeitsgrades ist die elterliche Hilfestellung beim Elefantenaufstieg ein ergonomisches Desaster. Festhalten oder Anheben ist nur unter akrobatischen Verrenkungen möglich. Dunkel erinnert man sich wohl an die eigene Kindheit in den 80ern, in der solche Metallungetüme die einzigen Spielsplatzspielgeräte waren. Und die hat man ja schließlich auch überlebt. Aber dann überwiegt die Sorge ums Kindswohl und man findet sich ruckzuck selbst auf dem Klettergerüst wieder, um den lieben Kleinen auf die Plattform zu hieven. Wer einmal Fotos von marokkanischen Ziegen auf Arganbäumen gesehen hat (lässt sich kinderleicht googlen), hat eine ungefähre Vorstellung davon, wie der Elefant mit seinen freiwlligen und unfreiwilligen Passagieren aussieht. Groß ist die Erleichterung, wenn Junior endlich genug vom Elefanten hat und wieder friedlich im Sand buddelt.

Der Kindsvater bucht einen Termin. 07:45 Uhr, sportliche Uhrzeit. Aber das Kind ist immer früh wach. Und dafür geht’s auch in das nächstgelegene Bezirksamt, maximal 10 Minuten mit dem Auto. Plus Parkplatzsuche vielleicht. Bis zur Reise sind es dann nur noch anderthalb Wochen. Aber ist ja alles kein Problem. Der Pass-Tag kommt. Um 06:30 Uhr klingelt der Wecker. Es fühlt sich an wie 05:30 Uhr. Was kein Wunder ist, denn zwei Tage vorher hat die Sommerzeit begonnen. Kind schläft natürlich felsenfest. Aber so kann sich der Papa wenigstens in Ruhe fertig machen. Duschen, anziehen. Es ist 07:00 Uhr. Kind schläft immer noch. Der Vater rafft gemütliche Klamotten für den Kleinen zusammen und pirscht sich an sein Bett heran. Kind rührt sich nicht. In einem Überraschungsangriff wird der Sohn innerhalb von 5 Minuten  angezogen, Banane, Getränk und die Antragsdokumente – diesmal eine Vollmacht der Mutter und deren Reisepass – geschnappt und ab zum Auto. Der Sohn wacht langsam auf. Ist aber erstaunlich friedlich und wahrscheinlich einfach noch nicht ganz bei Sinnen. Kind wird ins Auto gesetzt, angeschnallt. Jetzt fällt dem Vater auf: Irgendwie steht dieser Familien-Van in zweiter Reihe ungünstig. Nach 5 Minuten Lenkradkurbeln steht fest. Das wird nichts. Zugeparkt. Hektisches Überlegen: Polizei verständigen und auf den Abschleppwagen warten. Dann wird das mit dem Termin im Amt auch nichts. Ok, erstmal wieder nach Hause. Natürlich steht das Auto nicht direkt vor der Haustür. Das Kind geschnappt und mit den gut16 kg im Schnellgang zum Haus getrabt. Termin innerlich schon abgehakt. Aber da ist die Kindsmutter vor: Es wird auf die Dringlichkeit verwiesen und man könnte doch noch schnell mit dem Bus… Kurz wird es sehr hektisch und etwas lauter. Dann stürmt der Vater mit dem Kind aus der Wohnung (3. Obergeschoss) und ist Sekunden später auf der Straße. Der Sohn juchzt im Kinderwagen. So schnell wird er normalerweise nicht geschoben. Zur Bushaltestelle sind es im Normalfall 10 Minuten. Heute nur die Hälfte. Ein Silberstreif am Horizont: Der richtige Bus kommt sofort. Trotz des morgendlichen Berufsverkehrs und der Schulkindermassen, die sich an jeder Haltestelle drängeln, sind Vater und Sohn um 07:48 im Amt. „Haben Sie auch die Geburtsurkunde dabei“, fragt die Dame an der Rezeption. „Geburtsurkunde?!“ Davon hatte der weibliche Haushaltsvorstand gar nichts gesagt. Der Blutdruck steigt bedrohlich. „Na, kein Problem. Dann müssen sie zur Abholung noch einmal mit der Geburtsurkunde vorbeikommen.“ Erleichterung allenthalben. Das Kind ist sowieso immer noch erstaunlich gut gelaunt. Dass der Sachbearbeiter allem Anschein nach zum ersten Mal einen Kinderreisepass ausstellt und hochkritisch mit dem Passbild ist – geschenkt.  „Das haben sie wohl selbst gemacht. (Lange Pause) Na ja, bei Kindern müssen wir gewisse Mängel ja akzeptieren. Sehen Sie hier: Der Hintergrund ist nicht gleichmäßig weiß.“ Schließlich lässt er Gnade walten. Nur mitnehmen darf man den Pass nicht. Fehlt ja die Geburtsurkunde. Der kleine Mann bekommt den entwerteten und „UNGÜLTIG“ gestempelten Ausweis ausgehändigt. Und ist stolz wie Bolle. Denn dafür war man ja in aller Herrgottsfrühe aufgestanden. So hat er es zumindest verstanden. In der U-Bahn hält er den alten Pass stolz in den Händen. Vater und Sohn stehen direkt an der Tür, sind nur drei Stationen bis nach Hause. An der zweiten Station rutscht dem Kind der Ausweis aus der Hand, fällt unglücklich, ist noch einen Moment lang sichtbar... und verschwindet im Spalt zwischen Bahnsteigkante und Zug im Gleisbett. „Zurückbleiben bitte. Türen schließen.“ Der Sohn fängt herzzerreißend an zu weinen. Es ist 08:15 Uhr.

Quelle: Papapedia

In letzter Zeit jedoch gibt es dramatische Verschiebungen. Morgens wird mal sehr früh aufgewacht, mal so spät, dass die Elterntiere nervös nachschauen, ob das Kind noch atmet. Das haben wir eigentlich schon lange hinter uns. Dachten wir. Der Mittagsschlaf findet in einem Zeitfenster zwischen 11:00 und 15:00 Uhr statt und wird von einer entnervenden Motzlaune eingeleitet. Geschlafen wird frühestens um halb 10. Und erst nachdem der Sohn sich mindestens eine Viertelstunde auf dem Bett oder Sofa müde gehüpft hat. Da sind sowohl Mama als auch Papa schon lange bettreif und mindestens im Halbschlaf. Wichtige Gespräche zwischen den Elternteilen sind unter der Woche kaum noch möglich und werden aufs Wochenende verschoben. Besser wird es wohl erst werden, wenn bei Junior die Elementarzeit anbricht. Große Kinder brauchen keinen Mittagsschlaf mehr. Haben wir gehört.

Grundsätzlich bevorzugt mein kleiner Lieblingsmensch Obst. Das ist süß. Das schmeckt. Von Mango bis Himbeere, Banane bis Weintraube wird alles ohne Murren gefuttert.  Bei Gemüse ist er da schon vorsichtiger. Gurke, Paprika und Tomate sind ganz ok. Aber nur roh. Wehe das Grünzeug ist gekocht! Dann wird es akribisch aussortiert und dem am nächsten sitzenden Elternteil in den Mund gestopft. Selbst rohe Rauke wurde schon probiert. War ja nicht gegart. Am Ende hat der kleine Mann wahrscheinlich recht: Beim Kochen gehen ja die ganzen Vitamine verloren. Jedoch scheint seine Motivation nicht ernährungsphysiologisch begründet zu sein. Es geht hier um eine grundsätzliche Unterscheidung. Die teilte der Sohn uns kürzlich beim Abendessen mit. Während er versuchte ein Karottenstück aus dem Reis zu picken, sprach er bedächtig: „Gemüse…ist…nicht…lecker.“

Das Kind spricht die ersten vollständigen Sätze. Immer wieder wundere ich mich, dass auf einmal grammatikalisch und situationsabhängig korrekte Wortreihungen aus dem kleinen Mund perlen. Und pure Freude empfinde ich dabei auch jedes Mal. Vor ein paar Tagen waren wir mit dem Sohn in MeckPomm. Wir hatten eine kleine Ferienwohnung mit Hofanschluss. Als dort eines Abends zwei Traktoren parkten, fragten wir höflich, ob Junior mal hinter dem Steuer Platz nehmen dürfe. Aber selbstverständlich. Während ich das Kind fleißig für den kommenden Enkelkalender fotografierte, dachte dieses offenkundig nach. Mit beiden Händen auf dem Lenkrad verkündete es schließlich stolz. „Ich bin ein Bauer.“ Wo er Recht hat, hat er Recht.

Jungeltern erkennt man nicht nur an rotgeräderten Augen und tiefschwarzen Tränensäcken. Selbst die ausgeschlafensten unter ihnen sind am Elternfleck erkennbar. Der Elternfleck befindet sich wahlweise auf der rechten oder linken Schulter und schmückt jedes Kleidungsstück, das diesen Körperbereich bedeckt. Von der weißen Bluse, zum Pulli, Sakko oder Mantel. Der Elternfleck erscheint unwiderruflich und befällt jedes frisch angezogene Gewand innerhalb von Minuten. Ein frischer Elternfleck kann durchsichtig schimmern. Meist sieht man ihn aber in seiner verkrusteten, gelblich oder grünlich changierenden Ausprägung. Oder im knalligen Rot der eben noch vom Kind genüsslich verspeisten Erdbeere. Es gibt Elternflecken, die mit einer normalen Wäsche verschwinden. Und solche die sich final ins Gewebe deines Lieblings-T-Shirts brennen.  Wie heißt es  schon in der Bibel: An ihren Flecken werdet ihr sie erkennen!

Seit jeher wird der Sohn mit Küssen überschüttet. Von den Eltern über die Großeltern bis hin zu den Erzieherinnen in der Kita: Alle knutschen das Kind. Es macht halt einfach so viel Spaß. Nur einem nicht: dem Sohn. Meistens lässt er das Geküsse geduldig über sich ergehen. Aber oft genug windet er sich, um die feuchten Liebkosungen zu vereiteln. Selbst dazu aufgefordert ein Küsschen, nur ein ganz kleines, zu geben, war als Reaktion maximal eine sanfte Kopfnuss drin. Nun ja, Mann und Mama nehmen, was sie kriegen. Bis neulich. Der Sohn war krank. Eine fiebrige Erkältung hatte ihn erwischt. Schon die zweite Nacht nacheinander durfte er bei den Eltern schlafen. Nach einer Stunde Geschrei und Geweine glücklich darüber, dass der Fiebersaft endlich wirkt, gibt er seiner Mutter unverhofft einen Kuss. Sie schwebt sofort im siebten Mamahimmel. Wir sind gespannt wann sich das Wunder wiederholt. Bis dahin nehmen wir weiter gern sanfte Kopfnüsse.

Du glaubst du kennst die Regeln und deine Position auf dem Spielfeld. Dann kommt ein kleines Patschehändchen, nimmt dich hoch, steckt dich in den Mund und wirft dich hiernach in hohem Bogen unter das Sofa.

Die Wespen fliegen jetzt tief. Kurz vor dem Ende ihres natürlichen Lebenszyklus sind sie dazu deutlich aggressiver als es ohnehin von ihnen angenommen wird. Auf dem Spielplatz herrscht dementsprechend erhöhte Alarmbereitschaft. Weibliches und männliches Aufsichtspersonal umschwirrt die lieben Kleinen wild mit den Händen fuchtelnd auf das dem Kind kein Leid geschieht. Ein kleiner Schrei löst große Panik aus. „Hat dich eine Wespe gestochen?“ Das Kind weiß kaum wie ihm geschieht. Es wird gedreht und gewendet. Jede freie Körperstelle wird gründlich gescannt. Gottseidank, nix passiert. Auf einmal brüllt ein anderes herzzereißend. Ganz bestimmt wurde es gestochen. Die Mutter nimmt es tröstend auf den Arm und flucht der gelbschwarzen Brut. Eine leichte Rötung wird als sicherer Stich fixiert. „Was mache ich jetzt? Was mache ich jetzt?“ Kind und Mutter hyperventilieren. „Kühlen“, ruft jemand. „Zur Apotheke“, lautet der nächste gutgemeinte Rat. Das Kind, immer noch leidend, wird in den Kinderwagen gesetzt und wie eine Rakete zischen beide vom Spielplatz. Auch der Lärmpegel ist ähnlich, verliert sich aber bald im Rauschen der Stadt. Oh, weia. Jetzt habe ich gar nicht mehr aufgepasst, ob das Kind gestochen wird. Weg, weg, ihr Mistviecher

Es passiert zum Glück nicht oft. Doch es kommt vor. Dann wacht der kleine Mann schreiend auf und ist durch nichts zu beruhigen. So vorgestern Nacht. War es eine zu laut geschlossen Badezimmertür? Diese eine furchtbar quietschende Bodendiele? Jedenfalls ist es halb 11 und das Kind ist wach. Wach und es schreit. Brüllt.  Rumtragen, Trösten, Vorlesen, Fläschchen, Singen, Fotos anschauen. Alles wirkt, wenn es wirkt, nur minutenlang. Das Schreien und Weinen setzt unvermittelt ein. Des Sprechens nicht mächtig kann der Sohn wohl nur verzweifeln. Darüber, dass er uns nicht vermitteln kann, was denn eigentlich gerade das Problem ist. Dicke Tränen quellen aus den verquollenen Augen. Meistens tippen seine Eltern auf die Zähne, bzw. die noch kommenden Zähne. Aber wie viele Zähne kann so ein Kind eigentlich bekommen? Der Sohn jedenfalls dürfte uns bald mit einem ausgewachsenen Haifischgebiss anlächeln. Ausnahmsweise gibt es ein bisschen Dentinox – die Kinderdroge mit dem guten Geschmack. Süßes Lidocain. Hilft nicht. Das Schreien geht wieder los. Will er vielleicht einfach nur zurück ins Bett? Auf keinen Fall. Schließlich lässt er sich ermüdet auf dem Spielteppich vor seinen Wickeltisch legen. Und da schläft er dann auch ein. Aber erst als er die Augen gar nicht mehr aufhalten kann. Geschafft. Hat ja nur vier Stunden gedauert.

Der moderne Spielplatz-Begleiter ist stets mit einer wohlpräparierten Wickeltasche ausgestattet. Darin, natürlich, Wickelutensilien – wehe, wenn der Feuchttücher-Vorrat nicht rechtzeitig erneuert worden ist. Und: Futter für das kleine Raubtier. Eine Banane als schneller Snack zwischen Schaukel und Rutsche. Ein Laugenbrötchen als solides Schmanckerl, um die Zeit bis zum Abendessen zu überbrücken. Ein paar Dinkelkekse (ohne Zucker!!1!), wenn Junior mal hingefallen ist. Ein mehr als ausreichendes Angebot für den nachmittäglichen Spielplatzbesuch. Das Kind ist anderer Meinung. Es verschmäht die angebotene Banane, zupft das Brötchen in kleine Stücke anstatt es sich in den Mund zu stopfen und die Kekse entlocken ihm nur ein müdes Lächeln. Enttäuscht wendet es sich ab und macht die Runde bei den übrigen Aufsichtspersonen. Maisflips, super! Blaubeeren, köstlich! Gummibärchen, yummi! Hemmungslos schnorrt sich das Kind von Tupperdose zu Tupperdose. Während ich beginne mich ob des Mini-Bettlers und des eigenen dürftigen Angebots zu schämen, kommen die ersten hungrigen Gestalten zu mir gewackelt. Banane, delikat! Laugebrötchenfetzen mit Sand, knusprig! Dinkelkekse, lecker! Beruhigt sehe ich die eigenen Vorräte schwinden. Auch Junior scheint satt geworden zu sein und buddelt fröhlich vor sich hin. Nochmal gut gegangen.

Der Weltfrieden ist nah. Niemand wird sich mehr schlagen. Alle werden sich streicheln. Der reinste Streichelzoo. Denn kaum erhebt Kind das Fäustchen, ruft die zuständige Aufsichtsperson: „Nein, nicht boxen. Streicheln!“ Gleiches wenn die Schaufel in gefährlichem Bogen geschwungen wird: „Nicht mit der Schaufel hauen. Ei machen.“ Allein, es funktioniert nicht. Der Aggressionstrieb ist tiefer verankert und widersteht hartnäckig jeder Erziehung zur Sanftheit. Selbst süßeste Mädchen braten ihren Spielkameraden mit Freude die Schaufel über die spärlich behaarten Schädelchen, wenn sich diese ihren leider oft noch unverständlichen Anweisungen nicht beugen wollen. Es bleibt die Hoffnung, dass sich die alltäglichen Konflikte ums Spielgerät mit Zunahme der Sprachkompetenz auch ohne Gewalt lösen werden. Bis dahin träumen wir von einer Welt in der die Polizei jede Schlägerei mit den goldenen Worten. „Nicht hauen, ei machen“ schlichtet. Zur genaueren Handlungsanleitung ergreifen die Schutzmänner die Fäuste der Streithähne, biegen sie zärtlich zu offenen Handflächen und patschen sie über Haare und Wangen der verfeindeten Parteien. Und alle sind glücklich und vertragen sich.

Erfahrene Eltern wissen: Auf dem Spielplatz herrscht Kommunismus Schaufel, Eimer, Förmchen - bei Ankunft wird alles in den Sand geworfen. Soll  doch jedes Kind mit dem Plastikding spielen, das ihm gerade in die Finger gerät. Auch für Bälle, Dreiräder, Puppenbuggys gilt: Wer seine kleinen Patschehände zuerst am Spielgerät hat, darf kicken, rutschen, schieben. Oder gibt ab, wenn ein energischeres Kind danach greift. Tagesformabhängig belächelt man wohlwollend oder kopfschüttelnd diejenigen Erziehungsberechtigten, die den Besitz ihres Kindes mit Eddingmarker markieren (Diese Schaufel gehört Jörn-Elias) oder mit Namensaufklebern dekorieren („Es ist schon so viel weggekommen.“) Besonders ehrgeizig bei der Besitzstandswahrung ihrer Schützlinge sind Großeltern und Freizeit-Papas. Argusäugig beobachten sie Juniors Hand. Sobald er vorsichtig nach dem Bagger grabscht, tönt es: „Das ist aber Annis!“ Kaum wunderts, hört man Klein-Annis erstes Wort. „Meine“.

Für die Zeit auf dem Spielplatz gilt die alte Las Vegas-Regal: What happens in Vegas, stays in Vegas. Das ist durchaus vernünftig. Warum den nicht anwesenden Partner mit Petitessen beunruhigen. Kind fällt beim Schaukeln kopfüber in den Sand? Ist doch nix passiert. Kind spielt seelenruhig mit Müll, den es in den Büschen gefunden hat. Wollte nur aufräumen. Kind leckt genüsslich am Sand-Eis (Himbeer-Geschmack). Dreck reinigt den Magen. Kind haut anderes Kind mit Schaufel. Er kann sich nicht anders mitteilen. Kind rutscht genau in dem Moment in dem man gerade nicht hinschaut, überschlägt sich noch auf der Rutsche und dotzt mit der Stirn auf. “Die Beule hatte er schon als ich ihn von der Kita abgeholt habe.”

Es ist 19:30. Wir sitzen an einem jener seltenen lauschigen Abende des allzu kurzen Hamburger Sommers auf der Terrasse eines vietnamesischen Spezialitätenrestaurants. Mit kinderlosen Freunden. Abends! Das Kind ist aufgedreht. Ganz bildlich. Er dreht sich im Kreis bis ihm schwindelig ist und lässt sich auf den Po plumpsen. Wir lächeln glücklich, weil er glücklich ist, weil wir glücklich sind. Draußen. Abends. Auswärts essen. Das Leben ist schön. Auftritt ältere Dame. Zieht despektierlich die gelifteten Augenbrauen hoch. „Aber der kleine Mann muss doch schon lange im Bett sein.“ Die Eltern des kleinen Mannes ziehen hörbar die Luft ein. Der Vater setzt an. „Also, hören Sie mal. Erstens hat es sie einen feuchten Kehricht zu interessieren, wann unser Kind ins Bett geht. Zweitens ist es eine deutsche Unart Kinder nach 18:00 zu Hause zu verstecken. In Spanien, wo wir lange gewohnt haben, da bleiben die Kinder bis tief in der Nacht auf der Straße und gehen mit ihren Eltern ganz selbstverständlich essen. Da stört es niemanden, wenn man abends mit seinen Kindern im Restaurant auf einer Terrasse sitzt. Und überhaupt. Das Wetter ist in Spanien viel besser.“ Das wollte er alles sagen. Aber der Sohn kommt ihm zuvor. Der strahlt die Dame mit seinem breitesten Lächeln an. „Na, na, junger Mann. Du fängst aber früh an,“ tadelt die Dame, ebenfalls lächelnd. So breit es die operierten Wangen zulassen. Was für ein schöner Abend. Gemütlich mit Freunden auswärts essen. Was für ein tolles Kind man hat. Ach, es ist ein Fest!

Die Kommunikation mit dem Sohn läuft bis dato mittelprächtig. Das heisst für ihn läuft es super. Denn er hat, mit der Schlau- und Faulheit beider Elternteile ausgestattet, herausbekommen, dass ein Wörtchen reicht, um das ganze weite Feld der zwischenmenschlichen Kommunikation abzudecken. Ein Beispiel: Möchte er etwas haben, zeigt er darauf und sagt: „ Da”. Holt man es nicht sofort, weil zum Beispiel in der Richtung in die er zeigt mehrere Gegenstände liegen an denen er potentiell Interesse haben könnte, wird aus  „Da“ ein energisches „Daaaaa.“ Dann hilft nur Trial and Error: „Möchtest du die Banane?“ Banane wird aus der Hand geschlagen. „DAAA.“ „Apfel?“ „DAAA, DAAA.“ „ Ok, vielleicht Trauben?“ „DAAAAAAAAAAAA“. „Du meinst den Messerblock.“ „Da.“ „ Na gut, hier hast du das Brotmesser… moment, nein!“