PART3 DE ELLOS

La meteré en mi boca

La masticare suave

Eso fue la segunda vez que te busque, pensaba en tí.

Recordaba el sabor metálico de tu boca y tu cabello chino, sentía en mis manos un cosquilleo ansioso por tocarte.

Tuve un momento de terrible oscuridad pero ahí estabas, me recibiste.

Pense que el estado en el que me encontraba no era el más óptimo pero era suficiente.

Me sentía devastada y triste, enojada y dolida.

Sin embargo en cuanto te ví deseé poder dejarme caer en tus brazos, sentir tu cuerpo y beber de tu boca.

Necesitaba tu fuerza, te busqué a tí, a quien quería era a ti.

Para tomarme y reclamar lo que ya antes se te había ofrecido en secreto y silencio.

Te busque porque te extrañaba y necesitaba tu presencia (extrañar a alguien a quien apenas conocí fue raro).

El árbol que brotó en la primera vez, estaba algo descuidado pero estaba ahí, sentía su sombra en mí, la fuerza de sus raíces abrazando mis caderas.

Sin embargo me dejaste cuando ya te había dicho que SI, ME ESFORZARE, LO VOY A INTENTAR.

Pude sentir como fuí expulsada del jardín, esa misma fuerza que me abrazaba me rompió el corazón por segunda vez en un mismo año.

Sin tiempo, sin compromiso, sin miedo o valor, como si no hubiera sucedido nada.

Antes de que mi memoria me falle y olvide lo mucho que adoré encontrarte en este mundo, tiempo y vida.

Con este cuerpo, voz y vista.

Bajo los destellos de luz solar que se colaban por la ventana.

Nunca te lo dije, y es que le tenia algo de miedo a tu reacción.

Me enamore de tí a los segundos de conocerte.

Estar enamorada de ti fue raro, porque me habias dicho de forma explicita que no debía enamorarme de tí.

No lo dije YO, fuiste TÚ.

Pese a que escuché la advertencia, debo decir que disfrute caer en tus redes.

Me sentía feliz y segura.

Tenia ganas de hablar contigo de todo y de nada al mismo tiempo.

Tenia todo el valor en mi cuerpo y mis manos para sostener tu carga, pues por un momento pense que de verdad de gustaba y te agradaba.

Poco después desapareciste y despues me dijiste que terminaba por mensaje.

Me dolió, no lo negare.

Pensaba que habia algo creciendo, algo que broto de la tierra, natural y fuerte.

Pero no, solo fuí yo.

En su debido momento me cuestione si era un capricho mío, si estaba rellenando grietas, espacios vacios o prendiendo hogeras.

Sin embargo antes de que se me olvide, recuerdo que me no debo morder y sin embargo necesito mucho realizar ese acto.

Te quiero comer pero no me das permiso y tolerancia.

Quiero hablar y dejaste de responder los mensajes hasta que te silenciaste por completo, entonces pense que en realidad no querías tener conversaciones conmigo, a menos que se trataran de sexo.

Recordarme en tu cama, contigo dentro de mí, contigo.

Me termine diciendo a mi misma, TRANQUILA, RESPIRA.

Ahora entiendo, Existe una frase de esas que se vuelven cliche con el paso del uso vacio que se les da en las conversaciones sin sentido que uno llega a tener en los momentos de pretención y arrogancia.

AL LUGAR DONDE FUISTE FELIZ NO HAS DE REGRESAR.

NUNCA HAY QUE VOLVER AL SITIO DONDE FUISTE FELIZ ALGUNA VEZ.

Esperaba algo, no queria admitirlo, esperaba algo, en realidad no se que era o es, sin embargo la esperanza estaba ahí.

Prejuicio, pre-juicio (evidentemente asi no funciona la palabra). En ese momento la use por qué era lo que mas se acercaba a la idea que sentia sobre esperar que algo saliera terriblemente raro.

Admitir que esperaba algo y no saber que es solo refleja mi miedo inconsciente a todo

Admitir que no estuvo bien y tampoco mal es admitir que al menos es soportable y eso es tristeza pura.

SOPORTABLE, esta claro que no esperaba decir eso.

VACÍO, FRIO, ALGO FALTÓ.

Por primera ves en los últimos dos años me doy cuenta que ya nunca podré volver a sentirme deseada si no deseo aunque sea un poco.

Pensaba bueno, Él es como el sol, brillante y calido, alguna vez me dijo que le daba paz.

Él es muchas cosas, lo conocí, lo conocía, el es parte de mi y ahora lo veo; apenas puedo entender sus palabras.

No sé que le hizo al joven hermoso que yo conocí.

Ese hombre es ÉL, verlo así, se ve grande, mas perdido, parece que su caminó es como el mio hace tres años.

Aveces se me hace un hueco en el estómago de recordar, tambien cuando creo verte o veo a alguien de cabello largo.

Aveces odio ser tan yo.

Quisiera sacarme de dentro del cuerpo, la mente y alma la sensación.

Este extraño síntoma, se me hace un nudo en la garganta, se me eriza la piel, mi pulso se dispara, me pongo nerviosa hasta los huesos, odio estar enamorada.

Pronto dejaré de buscarte en mi mente, espero que desaparezca de mi alma tus marcas.

Espero recuperarme por completo, ver mi armadura restaurada.

En el fondo te extraño, siempre lo hago, siempre desde que supe que estaba enamorada de tí.

En el fondo ya se cual es el pago, el precio que debo pagar por haberme equivocado al elegir quedarme contigo.

Muy adentro en mis entrañas puedo sentir como me recorre un escalofrío denso.

Es justo que deba pagar con la soledad el haberme permitido abrir las puertas del castillo.

Con fé y confianza ciega, con valor y miedo, contigo a mi lado pensé "ESTA BIEN".

Creía que era mi oportunidad, para tener familia, para construir mi hogar, para empezar una nueva vida.

Ahora sé que el precio por esa confianza ciega es alto, apenas puedo entender como es que es justo, como carajo es que esta bien.

Me equivoqué al elegirte, por fin entiendo quien fue quien cometió el error.

Por fin entiendo porque todo aquello que inicia mal termina mal, por primera vez en todo este tiempo entiendo que fue mi elección, fui yo quien se cegó, era yo quien se aferró.

Y me siento tan culpable, puedo predecir la soledad.

Puedo sentir como me quedó sola, si la soledad es extraordinaria.

Honestamente ya no recuerdo porque la envidiaba, ya ni siquiera es relevante.

Sin embargo se prestar atención, intento no perderme del momento.

Estoy aquí, no desaparezco o al menos eso es lo que me repito.

La ruptura que sufrí no me dió permiso de morir de tristeza en mi cama.

Trabajé y gaste dinero.

Comi y me bañe y aunque son las 3:48 am y no niego que es difícil dormir , dire que me esfuerzo.

Han sido meses difíciles, llore mucho, me desgaste, me hizo pedazos al grado que no podía respirar.

Enfermé y escupí sangre un buen rato.

Ahora que entiendo que no sé nada, ahora finalmente puedo sentir y ver, y ya no tengo miedo.

Sobre su familia y su tia Laura.

Me conto que piensa que su madre tal vez no lo quiere y la relación problemática que lleva con su padre.

Me conto del divorcio y puedo recordar sentir lo mucho que le afecto en sus palabras, la forma en la que me lo contaba y describía algunas situaciones.

Me conto sobre sus primos, que pienso en el fondo los considera como hermanos, me conto que tiene una hermana, en mis recuerdos esta un poco extraño su árbol genealógico, pero creo que es porque me falto tiempo se atar cabos y cuando terminamos no pense micho en eso.

Joskua me contó muchas cosas, cosas que le gustan, cosas que extrañaba como la prepa (no la escuela en sí, si no el ambiente, supongo que un poco la idea de la inocencia y la adolescencia, allá va el paraíso perdido de la infancia que no sabemos valorar).

Todos los días que pasé con él, hable con él, lo escuché hablar.

Disfrutaba el sonido de su risa y su voz.

Pensaba en todas las cosas que tenemos por decir, por criticar, por filosofar o volver chiste. Tantas cosas que discutir, tantas que gritarnos a la cara, enfrente de la gente, en la cama, de dia o de madrugada.

Como un libro abierto deje que supiera todo de mí, todo lo que me atormenta y lo que no. Nada podía hacerme daño, nada podría nunca hacerme sentir mal, porque pensaba que uniría mi vida a él.

Joskua me conto muchas cosas, ahora hay algo dentro de mí, hay algo afuera de mí.

Ambas cosas me cubren y crecen.

Y solo puedo pensar, que talvez el nombre de su tía es Elena, que su padre no se apellida Rosales, que la edad que dijo tener talvez no es la que en realidad tiene.

Y entonces recorde el día que le dije que lo amaba, nunca le había dicho las palabras a nadie, y no sé cuando me las dijo él (que bueno que no me acuerdo).

Si tan solo me hubiera dicho NO TE AMO.