Il bivio

Lo so, è un paradosso, ma è così. Da quando sono finiti i problemi veri, quelli gravi della mia famiglia, le malattie, ecc ne sono iniziati altri, di nuovi. Perché imparare da zero a stare in un mondo che non conosci è difficile, perché devi imparare a respirare a pieni polmoni, come non avevi mai potuto fare... ma quell’ossigeno ti dà quasi alla testa e ti sembra di soffocare. Perché vivere con piacere e leggerezza dei momenti normali diventa complicato, perché per te non ci sono mai stati “momenti normali” quindi non sai come gestirli. Tutto ti colpisce come mille aghi che ti si conficcano sotto pelle, uno dopo l’altro, minuto dopo minuto... e devi gestire il dolore, l’ansia, la preoccupazione dei prossimi aghi che arriveranno. Vivere serenamente, per chi non l’ha mai fatto, non è affatto semplice. E non è questione di non aver voglia, è questione di abitudini. Ci si abitua anche alle cose brutte e non è mica vero che alle cose belle ci si abitua più facilmente, anzi... per me non è così! Io mi sento persa, in un mondo che non conosco, che pretende molto da me... e mi sento sola, perché quasi nessuno può capire questa sensazione e da fuori sembra che io voglia star così. Be, non è vero, ma non so come posso gestire questa cosa, con la mia sensibilità, con le mille emozioni nuove. Ci vorrà pazienza, tempo, e dovrò passare da altro dolore per iniziare a star meglio.

Vorrei tanto, tantissimo, imparare l'arte della leggerezza. Vorrei sentire il mio cuore come una nuvola, non come un macigno. Vorrei imparare a respirare a pieni polmoni, senza la paura che qualcosa mi possa soffocare.

In questo periodo non mi riconosco, sono una nuova me che, almeno al momento, non mi piace per niente. Ne ho passate tante, ed è come se ora tutto fosse cambiato, io per prima. Inizio a non riuscire più a fare tutto quello che devo fare, ma mi concedo il lusso di fare solo ciò che mi sento di fare. Fin qui non ci sarebbe nulla di male, anzi... se non che non mi sento di fare nulla. Mi spaventa tutto. Mi spaventa la vita.

E’ come se avessi questo peso sulle spalle che mi schiaccia ogni giorno di più,e non riesco a gestirlo, a togliermelo di dosso. Sicuramente lo devo prendere, guardare, vivere per andare avanti... devo passare dentro a quelle emozioni che mi porto in questa zavorra e solo allora, potrò andare avanti leggera, come è giusto che io sia ora. Perché in realtà io penso di meritarla la felicità tanto attesa, tanto sognata e desiderata, ma non so come gestirla, non so gestire la normale quotidianità senza enormi problemi. Lo so che sembra strano o impossibile, ma per me è così.

Eccomi qui,

Non sono più la persona che conoscevo e questo non riconoscermi mi fa stare male. Un tempo ero una persona diversa e ero contenta di me, fiera.

Avevo tante passioni: scrivevo, amavo scrivere, ho pure pubblicato un libro, partecipato a concorsi e ho un romanzo nel cassetto che aspetta di esser pubblicato. Dipingevo, amavo l’arte, la cultura, andavo a concerti, mostre, partecipavo a mille corsi e incontri sulle discipline più disparate... dal cucito allo yoga, dalla cucina alla meditazione. Amavo la vita.

Ero però circondata anche dal dolore dato da malattie delle persone che amavo, e dalla conseguente fatica che - innegabilmente- ho affrontato per molti, lunghi anni. Più di metà della mia vita se n’è andata con la morte delle persone a me care, e anche la vecchia me, probabilmente.

Ora mi guardo allo specchio e non mi vedo più, mi sento persa, ho paura di tutto, di essere rimasta sola, di aver perso le mie radici che avevo fatto tanta fatica a mettere, ho perso i miei punti fermi, le mie sicurezze... perchè anche nel dolore nella sofferenza, (sembra paradossale, lo so) si possono avere delle certezze. Le mie erano che non mi potevo permettere di essere fragile, mai.

C’era chi aveva bisogni di me e io dovevo esserci. Mi sentivo indispensabile e lo facevo con amore, e tutto quell’amore che davo mi tornava in forza e sicurezza, mi sentivo invincibile. Mi riconoscevo dei meriti (anche se inconsciamente, ma ora mi rendo conto della grande differenza da allora) e mi sentivo utile.

Ora tutto è cambiato, non riesco più a fare mille cose insieme, mi trovo in difficoltà spesso a doverne affrontare anche solo una alla volta. Sono tanto stanca e questa stanchezza non si risolve col riposo... è come uno zaino pesante, sempre più pesante, che non riesco a togliermi di dosso.

Mi sento sola.

Mi sento sola, anche se non sono sola, ho le mie poche (ma buone) persone che mi circondano che pensano a me, ma io mi sento sola.

Non mi riconosco più e questo mi fa cadere in uno sconforto totale. Mi vedo brutta... brutta, grassa, mi impegno nel cercare di migliorare, ma non ho risultati. La mia autostima è scesa ai livelli minimi e lo sento, non è positivo per me. Ho sempre un livello d’ansia costante che mi impedisce di godere delle cose belle, perchè ci sono le cose belle eh... non è che non le veda!

Sono in un periodo che è per me il più bello e il più brutto della mia vita. Ho tanti progetti belli, e forse tutta questa felicità (perchè sono felice, anche se so che non sembra!) mi fa sentire ancora di più la tristezza. La tristezza per le persone che non ci sono più e che vorrei ancora con me, la tristezza per gli eventi della vita che non sono mai come te li aspetti, gli imprevisti, il tempo che passa e corre più veloce di te.

Sono confusa, molto confusa, perchè non so più chi sono e dove andrò.E’ strano però, dovrei sentirmi una persona migliore dopo tutto quello che ho affrontato e superato, dovrei sentirmi forte, sicura di me, fiera di me, invece mi sento vuota, vuota e inutile.

Avete mai pensato a quanto il tempo ci possa cambiare?

Mi spiego meglio... noi pensiamo di essere in un modo, no? e per una vita, mesi, anni, siamo coerenti con quell’idea di noi stessi, tanto che quell’idea spesso si rispecchia anche in ciò che gli altri pensano di noi. Succede poi qualcosa, a volte eventi traumatici, altre volte eventi importanti e altre ancora semplici contingenze che.. zac! Ci fanno cambiare: cambiare atteggiamenti, cambiare stile di vita, cambiare le priorità, cambiare addirittura modo di pensare e l’idea che abbiamo di noi.

Insomma, si diventa un pò bipolari. A me sta capitando in questo periodo, dopo tanti anni in cui volevo e dovevo (e soprattutto mi imponevo) di essere sempre al top in tutto, ora non riesco più. Non ne sono capace, sento proprio la stanchezza che mi dà quell’idea pesante di me stessa, di una me che non può mai cedere, abbandonarsi alle fragilità, che non può piangere, che non può ammalarsi, che non può dire “sono stanca” e ancora meno “non mi va”.

Inutile dire che con gli anni questa cosa, quest’idea di perfezione (che poi, chi la vuole la perfezione?!) è diventata una prigione, perchè alla fine anche gli altri si aspettano questo da me: il controllo, l’organizzazione, la quasi perfezione, la fastidiosa capacità di riuscire a fare tutto e a farlo bene. Credetemi, non è bello, perchè al minimo errore o contrattempo ti guardano (e soprattutto TI guardi) con occhi intransigenti, ti auto punisci con critiche inutili e affatto costruttive e ti distruggi.

L’ansia, che è per lo più da prestazione, diventa la tua compagna di viaggio, e non si scrolla mai di dosso, è tutto una sfida, una lotta... ma a quale scopo?

Dopo gli ultimi tristi e importanti eventi (vedi post precedenti) invece ho capito che non serve a niente correre sempre, dannarsi l’anima per fare tutto dimenticando la cosa più importante: noi stessi.

Mi sono dimenticata di me, per anni.. e così hanno fatto tante persone attorno a me, ero scontata io, la mia presenza, la mia costanza, la mia forza, e potrei continuare all’infinito. Poi ho trovato qualcuno che di me non si è mai dimenticato, e si chiama Amore... perchè anche quando tutto correva era capace di fermarmi. Devo imparare a farlo anch’io, devo imparare a volermi bene, a essere più indulgente, prima di tutto con me stessa perchè NO, non è necessario che io sia perfetta, sul lavoro, a casa, nella vita privata, ecc ecc.

Questo post vuole essere un promemoria per la nuova me, per ricordarmi chi ero e chi invece vorrei diventare in questa fase di cambia-menti.