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E se eu escrevesse um diário, todas as páginas seriam sobre você.

“Eu não sou mais sua. E é tão torturante que eu me obriguei a pegar o caderno agora e escrever isso. Porque na minha cabeça a gente ainda se pertencia. Parecia ser só mais uma daquelas brigas em que a saudade vencia e a gente fazia as pazes no dia seguinte. Só que você mudou a ‘brincadeira’ e decidiu não fazer as pazes. Foi aí que eu percebi que as coisas mudaram. Imagina o quanto dói levantar da cama às 01:45 da madrugada só pra escrever no caderno de geografia que o seu ex namorado seguiu em frente. Não é fácil, não. Na verdade, nada tem sido fácil desde a nossa última briga. Porque eu tô morrendo de saudade,  mas tô com medo de você não se sentir assim. Quer dizer, a gente se ama e até a minha amiga vagabunda sabe disso, mas é que você sempre disse que pra gente o amor nunca seria suficiente, e eu concordava com dor em cada célula do meu corpo, porque lá no fundo eu sabia que sempre me contentei com o teu amor. Porque ele foi a melhor coisa que alguém me deu até hoje. Ninguém nunca me tratou como você  me tratou; porque ninguém nunca achou que eu valia a pena. E o tempo todo parecia que você realmente estava agradecido por me ter, como se eu fosse um tipo de presente. Mas eu não sou e nunca serei presente pra ninguém. Eu tô sempre chata, sempre ciumenta, sempre teimosa. Você detestava, e acho que ainda detesta, esse meu lado infantil e pidão, que ficava fazendo manha toda hora e pedindo carinho em todas as oportunidades que tinha. Só que eu sou cansativa, o que no começo é meiguice, vira birra depois de dois meses. E não foi diferente com você. Quando percebeu o que eu realmente sou (garotinha carente manhosa possessiva chorona digna de pena), pulou fora, assim mesmo, arrumou uma desculpa qualquer e partiu pra outra. Mesmo sabendo que tinha que cuidar de mim, que tinha que ficar pra me irritar, que tinha que me fazer rir feito idiota por qualquer coisa, mesmo sabendo que eu precisava (e ainda preciso) de você, você seguiu em frente e me largou aqui atrás, pior ainda, me largou por uma puta que sabe que terá nas mãos o tempo que quiser. E a nossa diferença, é que ela é puta e eu sou otária. Sou otária por correr atrás de você quando você tá gritando pra eu sumir da tua vida. E se eu não te amasse tanto eu já estaria dormindo e ignorando o fato de não nos pertencemos mais. Mas não dá, não dá porque dói demais. E dói tanto que eu não sei mais o que falar. Minha vontade é te pedir, por favor, que não faça isso comigo. Pra mim, essa brincadeira toda já perdeu a graça. Não tô mais aguentando fingir que não me importo, porque você  sabe que eu me importo, e me importar tanto me machuca mais do que deveria. E eu não sei o que te dizer, é tão doloroso te ver indo embora e saber que mesmo se eu gritar pra você voltar, você vai fingir não me ouvir. Porque você cansou. Cansou da mesmice, da bagunça, da loucura, e talvez até da minha perversão. Eu tô procurando palavras, frases, até textos da Tati Bernardi que te façam entender o quanto tá sendo babaca em me deixar aqui. Tô precisando de colo e você nem olha mais pra mim. Sou uma menininha mesmo, toda sensível, e que pede carinho e atenção, mas quando eu tô com você eu me transformo na mulher que quer mão boba e sexo no chão do cinema. Você, apesar de imaturo e orgulhoso, sempre teve o melhor de mim, mesmo que isso se resuma em algumas palavras carinhosas e uns poucos apelidos não muito fofos. Você, meu Deus, você me fez (e ainda faz ou fazia) um bem tão enorme, que te deixar ir embora vai contra os meus princípios de sobrevivência. E se não for tarde demais, eu te peço perdão. Perdão mesmo, porque eu sei que errei, e errei feio, mas é porque eu sou idiota demais e acabo esquecendo de cuidar daquilo que eu mais amo. E se existe uma chance da gente dar certo (mesmo que essa chance seja invisível a olho nu) eu te peço pra ficar, não ao meu lado, mas comigo, porque eu cansei disso também, quero você pra valer, sem meios termos. Vem amor, tô pronta pra ser sua de novo, de novo e de novo.”Cibele Sena (amargar)