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Sigo siendo el mismo romantico soñador pero ahora sin rumbo. Perdí la cordura, perdí mi vision de ver lo que era correcto por ser egoista.

Hace dos años conocí a una chica que no haber arruinado y pensado en mis horribles pensamientos no estuviera en está situación.

Te extraño. Mi amor romantico no es el mismo de hace 4 años. Mi amor por ti era genuino aun que hubiera parecido lo contrario.

Las cosas fueron tan diferentes a como creí que serían, y sinceramente tenía demasiada esperanza a que mejoraran. Es fecha que sigo confundido el porque todo termino, estaba haciendo las cosas bien y se veía que todo iba para bien, juguetaba conmigo, me pregunto porque no le regalaba flores, y había veces que me daba un beso en la mejilla, todo eso te hace pensar que las cosas están por mejorar, pero no, solo fue una ilusión. 

Muchas veces nos esforzamos para ser mejores y dar felicidad a la otra persona que nos olvidamos de nosotros mismos. Olvide atenderme a mi, hice esfuerzos que ya no debía, pero el tirar la toalla no era opción, lo veía cobarde, ¿que no tienes que luchar por la persona que amas? si, pero nadie te dice el costo de la batalla. Nadie te dice que te perderás en el proceso, que muchas veces estarás en tu cama pensando porque las cosas no mejoran o porque ella no puede hacer un esfuerzo mínimo para ser cariñosa. Tienes tantas ideas en la cabeza (pero sobre todo esperanza) que se te olvida que en realidad no eres feliz aun que inconscientemente creas que si, y aún así, a pesar de todo, sigues ahí, no buscas la felicidad en otra persona, buscas compartirla, y de repente llegan unas palabras que te hacen temblar - Ya no quiero seguir contigo -, es decir, ya te lo esperabas, sabías que ese momento llegaría tarde o temprano, pero no lo viste real hasta que sucedió, y sin embargo no te duele como creías. De hecho, te sientes tranquilo. Por primera vez en algunos meses te sientes feliz, esa preocupación de saber si están bien o no se va y estas en paz. Lo único que puedes pensar es - Que bueno que no se completo el pedido de las flores amarillas -  porque aun así ibas a seguir esforzándote un día antes de que todo terminara. Ya no tienes que luchar para no ahogarte. 

Como quiera sientes el vacío. Pero es normal sentirse así al saber que la otra persona ya no esta ahí. Es normal extrañar lo rutinario. Es normal extrañar el esfuerzo que hacías todos los días. Pero esta bien, te sientes tranquilo, te sientes feliz, tienes proyectos y cosas que hacer, no es opción preocuparse por algo muerto. 

Al final aquí estoy, todo debe continuar. No es secreto que este blog siempre se trato de Fatima y mis sentimientos hacia ella, los mas sinceros que nunca tuve por una persona; un blog que usaba para desahogarme de las cosas que no podía expresar de otra manera. Aprendí hace años que si quieres superar una relación debes convertirla en literatura, pero eso solo la inmortaliza (irónico), así que para superarla tienes que superarte a ti mismo, conocerte, saber quien eres y valorarte; saber tus defectos, que haces mal, sensibilizarte por otros y no solo pensar en tus sentimientos. Darte cuenta de cuando debes ceder a terminar algo que ya no tenía futuro a pesar que aun querías aferrarte a ello por el amor que sentías por esa persona. Madurar. 

Me despido de este blog y de ella, ya no lo necesito, he cumplido con todo lo que tenía y me siento orgulloso de ello. Luché hasta el final y me cansé. La amé como nunca y eso se notaba y espero que ojalá lo haya notado. Las cosas siempre mejoran, espero que le vaya bien y esté en paz y tranquila. Tres años de mi vida que recordare con cariño. Tres años que jamás regresaran pero que se quedaron tatuados en mi memoria. 

He viajado en el espacio durante algunos años, fui un astronauta viendo las estrellas de tu rostro. No me di cuenta de cuan infinito era el espacio y cuan hermoso podría ser; quise pintarlo como Van Gogh pero eres tan compleja y perfecta que alguien como yo no puede retratarlo, sin embargo si admirarlo. 

Eres tan nocturna, una criatura hermosa de la noche que se transforma cada hora en una especie de amalgama entre un girasol y la luz de tus estrellas. La constelación de tus lunares no era mas que una parte de lo inmenso paisaje que representas con tus colores peculiares en cada frase que dices. He aprendido mucho de ti, como no debo ser y como transformarme en un astronauta mejor que puede navegar su vehículo por diferentes planetas hasta llegar al gran centro de la galaxia: tu boca, y es tan difícil llegar a ella que cada que pienso o la veo mas me dan ganas de explorarla, pero no puedo. 

Es casi imposible de explicar lo que eres, mis palabras son solo una pequeña parte que explica lo que representas

La felicidad se resume en una mirada, esa milésima de tiempo antes de reaccionar, donde tu boca se encorva para formar una sonrisa en tu rostro; al ver un familiar que hace mucho no ves, un regalo inesperado, un detalle, un beso o sentir el aire fresco de invierno mientras el sol toca tu rostro. La felicidad no es efímera, es sublime. Es un pastel de fondant de vainilla y almendras.

No hay mejor sensación que acostarte en la noche y pensar cómo estuvo tu día, sonreir para ti mismo y quedarte dormido recordando ese mar de sensaciones. Se te sale una lagrima y te da risa al mismo tiempo. Tu cerebro corre en la noche por todos los lugares y personas que te encontraste hasta ese punto donde tu corazón latía demasiado, y tú solamente estás ahí acostado, tratando de no hacer ruido para que no te escuchen, pero llorando de felicidad hasta que el día siguiente llegue.

Desconozco completamente la situación en la que me encuentro, no se si todo esta bien o he de andar con cuidado. Desde aquella vez trato de no hacer expectativas por si acaso y que el golpe no me caiga en seco y de repente. 

No se si demostrar el amor que siento, mantenerme alejado o ser indiferente. No se si regalar detalles, llevarle un chocolate o llegar sin nada. No se si darle un beso, un abrazo, tomarla de la mano o solo ir al aire. No se como comportarme con ella y me da miedo preguntar. 

Ya no digo te quiero por que se que no habrá una respuesta, pero sigue en mi cabeza, y en algún momento lo diré esperando un silencio que solo me alejara más de las esperanzas que tengo. 

He cambiado mucho en un año y medio, ya no soy la misma mierda que antes era, me di cuenta que las cosas que hacía o decía solo dañaban a la gente que me rodea, y en especial a ella, a la única que amaba. Me volví mejor persona