i'm isa

Eu me senti como seu eu tivesse no Alto de uma montanha.. E eu via ele lá de cima, ele dizia: pula, eu seguro você.. eu acreditava.. até que eu pulei, e quando eu fui chegando perto do chão ele não tava mais lá. Me feri toda… Coloquei mertiolate pra sarar logo, e agora nao sinto mais nada 🍃

Hoje eu me pego aqui lembrando de todas as vezes que você fez comparações idiotas de como era a vida dos seus amigos ou do quanto eles eram babacas por abrir mão de uma vida por de um momento (parece que o jogo virou não é mesmo) No começo eu não conseguia ver uma foto sua (rasguei todas) não conseguia ver nenhuma atualização sua nas redes sociais, quando falavam o teu nome o meu coração disparava, ainda havia esperança dentro de mim, apesar de tudo eu o amava, apesar de que a nossa relação não ia muito bem, não passava pela minha cabeça que pra você tudo já tinha acabado a muito tempo (O nosso amor é fraco demais! ele disse) naquele momento a tristeza tomou conta de mim mas eu não consegui chorar eu me sentia aliviada, “tristemente aliviada” as pessoas diziam não acreditar (vocês eram tão lindo juntos ! Eles diziam) e insistiam em não me deixar esquece-lo, meses se passaram, eu tô aqui lembrando de quem você era, da pessoa que você era antes de sermos namorados, da pessoa boa, gentil e engraçada que você era antes de tentar mostrar pra geral que você é “fodão”, da pessoa que ria das minhas piadas sem graça, que me chamava de lesada, e não tinha medo de ser você mesmo, hoje eu me pego aqui, deitada nessa cama, lembrando de você e sentindo falta, não como namorado ou como homem na minha vida, lembrando que a algum tempo atrás eu escrevi um ou dois textos em prantos ouvindo músicas tristes lembrando da fase foda que a gente tava passando e hoje eu tô aqui escrevendo novamente um texto que você nunca vai ler, e sintindo falta de rir com você, de bater papo como bons amigos, do seu papo meloso, do seu mimimi, hoje eu não consigo mais chorar ou me entristecer lembrando de ti, só restaram sentimentos bons, e todas as lembranças são boas (graças a Deus) , hoje eu posso dizer que aceitei o nosso fim, mas eu ainda sinto falta, falta do que você é de verdade, falta do que você foi um dia, falta da pessoa boa que existe por trás desse teu casco (de cavalo) cê é mó cuzão, mas faz falta. . . Não se torne o ser humano lixo que a gente zoava a um tempo atrás, você é melhor que isso.

Meu corpo, alma e coração... já é de outro crush 🍃🎶

Hoje essa bagaça completa mais um ano PARABÉNS PRA NÓS 🎊🎉🎂

Eu sei como é tudo isso. Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando chegar em casa e ligar o chuveiro, pra ninguém perceber. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está te ouvindo, para começar a soluçar. Eu sei o quanto é cansativo, correr atrás de alguém que sequer se importa com você. Eu sei o quanto é doloroso fingir que vai ao banheiro só pra lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de não conseguir ser forte o suficiente para segurar as lágrimas em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que sufoca, que asfixia, que não tem como não desabar. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar horas, por motivos que já deveriam ser esquecidos. Eu sei o quanto é difícil sorrir quando a maior vontade é chorar. Acredite, eu sei como é tudo isso. E sei também, que com o tempo, tudo isso passa e eu supero.

Você é muito nova pra brincar de morrer.

Aí você acorda, e o modo 1% já ta ativo :::::::::: ❤🎶

Me perguntaram se era amor, eu respondi que no começo era! Era amor, carinho, cuidado, eu tinha certeza, eu o amava, eu fazia de tudo pra ver o sorriso no rosto dele, eu abria mão de tudo e qualquer coisa pra poder vê-lo feliz, eu era tão apaixonada que não medi esforços pra tentar fazer com que o meu relacionamento desse certo. Cara, eu me afastei de tantas pessoas, tudo por capricho de um cara, eu admito, eu fui estúpida, eu fui muito estúpida. Pense num ser estúpido, pois é sou eu! Porque se tá na cara que não vai dar certo, e depois de sei lá quantas tentativas você ainda querer continuar com a pessoa, ou você é muito trouxa, ou você é muito apaixonada. Hoje eu me arrependo, não só porque meu relacionamento não deu certo, mas porque eu tentei acreditar que daria, eu fechei os olhos quando a verdade estava na minha frente, eu não queria acreditar que tinha muita coisa errada acontecendo. Eu admito que aprendi bastante, aprendi que eu não devo abri mão de pessoas por capricho de ninguém, aprendi que os meus amigos são uma das coisas mais importantes que eu tenho e aprendi que se qualquer outro homem tentar me afastar de pessoas que só me fazem bem. Eu tenho que mandar ele tomar no cu. Pensa comigo: Eu abro mão de tudo por você, e você não move uma palha por mim, você é o certo (a) da relação, e todos nossos problemas são culpa minha, você tenta mudar meu jeito, os meus gostos, os meus hábitos, e cada dia que passa, isso fica mais evidente, você se afasta de mim e começa a ter um comportamento desprezível, aí eu reclamo e você me culpa por isso também, a gente nunca conversa, somos namorados ou dois estranhos? Foi aí eu não aguentei, foi nessa hora que o amor que eu sentia foi embora. Quando ele começou a me tratar como tratava qualquer outra pessoa, ou até pior do que isso, foi aí que o meu amor por ele simplesmente sumiu, evaporou, escafedeu-se, foi pra puta que o pariu, e eu comecei a me acostumar a estar ao seu lado, Eu não consegui ir, mas eu sabia que eu não deveria estar ali. Foi nessa hora que eu percebi que já não era amor, era costume, eu simplesmente me acostumei com a sua voz, com o seu sorriso, eu estava acomodada com a sua metade… E ele se foi, e eu percebi que eu não merecia, na verdade eu entendi que ele não me merecia. E o mais interessante é que eu não senti a sua partida, eu não fiquei triste por isso, não fiquei desolada como das outras vezes, ele já havia partido a muito tempo, o seu corpo estava presente, mas a sua essência, a sua alma, o seu amor, já haviam me deixado.

Eu amava o sorriso dele… Sempre amei. Mas dessa vez, preferi o meu.