Übertragungsfehler

Es gibt Erklärungen, die man sich lange selbst gibt. Und es gibt Erklärungen, die erst spät verfügbar werden.

Viele Jahre habe ich mein Erleben mit Begriffen versehen, die nicht wirklich passten: Empfindlichkeit. Unkonzentriertheit. Soziale Unsicherheit. Manchmal auch schlicht: persönliche Schwäche.

Erst sehr viel später (Anfang 40) bekam das Ganze einen anderen Rahmen. Nicht als endgültige Antwort, sondern als neue Perspektive: Autismus und ADHS, inklusive weiterer Komorbiditäten.

Ich schreibe das hier nicht, um mich festzulegen oder mich darüber zu definieren. Und auch nicht, um zu erklären, was Autismus oder ADHS sind. Dafür gibt es genügend Ratgeber, Diagnoseschemata, Checklisten und nicht zuletzt: Psychotherapeuten.

Dieser Blog entsteht aus einem anderen Bedürfnis.

Er ist ein Versuch, zu beschreiben, wie sich Wahrnehmung anfühlen kann, wenn Reize anders gewichtet werden, wenn Signale ankommen – aber leicht verschoben, wenn das eigene Nervensystem präzise arbeitet, aber nicht immer normgerecht.

Oft werden es nur Gedankenfetzen sein, die ich anreiße, weil mich die neurotypische Welt wieder vor den Kopf stößt.

Die Texte hier sind persönlich und, wie gesagt, keine Ratgeber. Sie sind keine Blaupause, keine Anleitung und kein Beweis für irgendetwas. Wenn du dich in einzelnen Passagen wiedererkennst, dann nicht als Diagnose, sondern als Resonanz.

Gerade Menschen mit Spätdiagnose kennen dieses Gefühl: dass plötzlich vieles Sinn ergibt, ohne dass damit alles erklärt oder gelöst wäre.

Dieser Blog will nichts festschreiben. Ich möchte meine Erfahrungen niederschreiben, die vor allem lange Zeit diffus und unklar waren.

Kein Ratgeber. Keine Selbstdiagnosehilfe. Keine Repräsentation.

Nur meine eigene Beobachtung als neurodivergenter Mensch in einer neurotypischen Welt.

Ein immer wiederkehrendes Thema im Autismus ist die Verkindlichung.

Hört sich erst einmal etwas seltsam an der Begriff, gleichzeitig tritt er auch auf unterschiedliche Weise auf.

Es gibt diese stereotype Idee, dass alle Autisten Dinge, wie Steine, Spielzeug und andere Dinge sammeln, gleichzeitig ist diese Idee auch oft bezogen auf Sachen, mit denen Kindern sich beschäftigen würden.

Das heißt, dass sich fast jeder Autist mit Dinosauriern auskennt und super in Mathe ist. Ich selbst bin zB ziemlich schlecht in Mathe.

Durch diesen Stereotyp wird der Autismus gesellschaftlich in einem definieerten Bereich gehalten, aus dem man ganz schwer herauskommt.

Gleichzeitig entsteht aber eine andere Art der Verkindlichung und zwar, dass einige neurotypische Menschen denken, dass man dadurch auch geistig in einem kindlichen Alter geblieben wäre.

Trifft man als Autist auf solche Menschen, dann stellt man schnell fest, wie beleidigend ihr Verhalten eigentlich ist.

Hinzu kommt, dass die Leistungen, die man im Leben erbringt, gar nicht gewertschätzt oder nur geringer wertgeschätzt werden, als bei neurotypischen Menschen. Obgleich Autisten es in bestimmten Punkten weitaus schwerer haben.

Dann gibt es aber in Deutschland den einen oder anderen Verein, der genau mit solchen kindlichen Elementen in ihren Eigendarstellungen arbeiten. Das bedeutet, Logos und Grafiken werden ständig verniedlicht und machen den Eindruck, als wäre man irgendwo zurückgeblieben.

Als erwachsener Mensch, der ich bin, kann ich solche Vereine nicht ernst nehmen und auch nicht unterstützen. Denn, wenn ich mir überlege, dass diese Menschen dann mich unter anderem präsentieren sollen, auf Tagungen, vor Politikern oder wem auch sonst und ich sehe da irgendwelche comichaften Zeichnungen, die von einem Kind stammen könnten, dann würde ich mal vermuten, dass diese dort auch nicht ernst genommen werden.

Nichts gegen Comics, ich mag sie selbst, bin bspw mit Clever & Smart Comics groß geworden und lese sie auch heute immer noch mal.

Nur ist es das eine, ob ich sie selbst lese oder wie ich mich einer neurotypischen Gesellschaft gegenüber präsentiere.

Gebe ich dieser stereotypen Idee vom infantilen Autisten noch Futter, dann muss man sich eben auch nicht wundern, wenn Autisten in der Gesellschaft und in der Politik nicht (oder nur sehr selten) gehört werden.

Wie gesagt, es spricht nichts dagegen, wenn Autisten autistische Dinge tun, bin da ja selbst involviert, aber wenn es um eine gewisse Mündigkeit oder die eigenen politischen Interessen geht, dann sollte man sich als Autist fragen, ob diese Darstellung einen so wirklich weiterbringt oder nicht sogar zum Nachteil ausgelegt werden kann.

Hier muss ich sagen, dass ich das Gefühl habe, dass es einige Autisten gibt, die sich eher in ihrer "Ach ich bin ja so autistisch und kann gar nicht anders - Idee" suhlen, dass sie Teile ihres Verstandes ausschalten.

So eine wirkliche Therapie wenn man autistischer ADHSler ist gibt es nicht.

Zwar gibt es immer noch ewig gestrige, die der Ansicht sind, dass man ein Kind nur genügend züchtigen oder konditionieren muss, damit es funktioniert und man ihm seine "Krankheit" ausgetrieben hat.

Natürlich kann ich einige Eltern verstehen, ein autistisches Kind oder mit ADHS zu haben kann wirklich nicht leicht sein. Da ist es vermutlich leichter einen Sack voll Flöhe zu hüten.

Wobei ich natürlich auch sagen muss, dass es eben nicht mit allen betroffenen Kindern so ist.

Und ja: es gibt Therapieansätze, die Kindern helfen können in unserem gesellschaftlichen System zu funktionieren. Der Schwerpunkt liegt hierbei auf "funktionieren". Damit meine ich aber eher noch die gediegenen Ansätze, die Kindern helfen, sich und ihre Umgebung zu verstehen. Es wird also mehr die Selbstreflexion gefördert.

Anders sieht es bei ABA-Methoden aus (diese beziehen sich meist auf Autismus). Hier wird das Kind aktiv konditioniert, damit es funktioniert. Das ist so, als würde man jemanden in eine Form pressen, egal ob die Form für einen gemacht, also bequem, oder völlig unpassend, also unbequem für einen ist.

An erster Stelle steht nur die Konditionierung. Oftmals greifen Eltern zu diesem Mittel, weil sie sich nicht anders zu helfen wissen und einfach gerne ein "normales Kind" haben wollen.

Das Problem dabei ist, dass uns über die letzten paar Jahrhunderte die Gesellschaft vorgegeben hat, was normal ist. Nur sind eben Gesellschaft und Genetik zwei unterschiedliche Paar Schuhe.

Es ist schon länger klar, dass Autismus und ADHS eine über 80% genetische Komponente beinhalten. Das bedeutet, dass diese Form der heute "neurologischen Störung" eigentlich genetisch beabsichtigt ist. Sie gehört somit auch zum "Normal" dazu - eben hat unsere Gesellschaft entschieden, dass dieser Teil eben nicht normal wäre.

Somit kann man auch bestimmte Therapieformen, besonders die für Kinder, in Frage stellen.

Dennoch ist es meiner Ansicht nach elementar für spätdiagnostizierte Erwachsene sich einer Therapie zu "unterziehen", so denn Komorbiditäten auftreten.

In meinem Fall sind es depressive Phasen, bei den bis heute unklar ist, ob es Vorstufen vom autistischen Burnout, Depressionen oder autistische Depressionen sind. Meine Therapeutin meinte, dass es manchmal kaum möglich ist, da genau zu differenzieren, weil die Übergänge einfach zu fließend sind.

Ich empfehle in dem Fall, dass man sich als spätdiagnostizierter Autist oder ADHSler unbedingt an jemanden wenden sollte, der sich mit dem speziellen Thema auskennt. Es hilft kaum etwas, wenn da ein Therapeut oder eine Therapeutin zwar auf Depressionen oder andere Komorbiditäten spezialisiert ist, aber nur wenig Ahnung hat von Autismus oder ADHS (gerade Autismus ist hier wichtig!).

Bein einem meiner Gespräche ist mir bspw. aufgefallen, dass ich mich als Kind selbst über ABA-Methoden selbst konditioniert habe.

Das ist eigentlich noch trauriger, als mein extrem gutes Masking.

Hier wird der Existenzialismus eigentlich ins Extrem geführt, wenn man so möchte: Als Mensch wird man in diese Welt gebracht, ohne jegliche Anleitung, wie man als Mensch zu sein hat.

Zum Verständnis: Ein Löwe wird in die Welt geboren, lernt ein Löwe zu sein, weiß was ein Löwe macht. Er ist Löwe.

Beim Menschen sieht das durch unseren kulturellen und sozialen Unterschiede völlig anders aus. Da kommt der Mensch in die Welt und soll Mensch sein - aber was für ein Mensch? Wie ist man richtig Mensch?

Nun stelle man sich vor, da kommt ein Kind in die Welt und merkt von sich aus, dass es anders als die anderen Menschen ist, schon immer. Eckt mit seinem Verhalten an, fühlt sich, als hätte das Universum einen Fehler gemacht und als würde hoffentlich ein UFO ankommen und es abholen.

Doch das UFO kommt nie...

Das Kind erhält keine Hilfe für seine Andersartigkeit, von niemandem.

Da ist keine Anleitung, keine Unterstützung. Nur ständiger Schmerz der Ablehnung und des Andersseins.

Gleichzeitig nimmt dieses Kind zwar nicht die eigentliche Armut, vielmehr aber den Reichtum um es herum wahr. Andere Kinder und Familien und Kinder haben so viel, man selbst trägt aber Kleidung, die schon von 3 anderen Kindern vorher getragen und an uns weitergegeben wurden.

In den Laden gehen und Kleidung kaufen? Das kam so selten vor, dass ich mich nicht wirklich daran erinnere.

Nun hat man dieses von Armut, Schmerz und Wut geprägte Kind in der Welt.

Da kommt plötzlich eine Lehrerin die mit einem einen Deal macht: "Hab bis zum Ende des Schuljahres keine Wutausbrüche mehr in der Schule und du bekommst von mir ein Geschenk."

War das ein Deal mit dem Teufel?

Ich konditionierte mich, unterdrückte meine Wut, meinen Zorn gegen diese feindliche Welt, gegen die Menschheit, gegen diese übermannenden Emotionen.

Wenn man arm ist und kurz davor steht auf die Sonderschule "verbannt" zu werden, weil man unter den Lehrern als Verhaltensgestört gilt, dann greift man nach jedem Grashalm, den man finden kann, bevor einen der Abgrund verschluckt ...

Hinweis: Zu meiner Zeit galt die Sonderschule als etwas, wo wirklich nur psychisch gestörte Kinder hinkamen. Es war nicht so, aber es hatte diesen Status unter den Kindern und der Gesellschaft. Überspitzt gesagt, war es damals wie Knast oder Nervenheilanstalt für Kinder. (Mir ist bewusst, dass dieses Bild nicht der Realität entsprach).

Am Ende erhielt ich das Geschenk. Es war ein Buch, der Inhalt (so meine Einschätzung nachträglich) nicht einmal wirklich herausragend.

Trotzdem habe ich das Buch immer noch. Ich wollte es schon einige Male in einen Bücherschrank stellen, habe mich aber bis heute nicht überwinden können.

Das geschah alles in der Grundschule.

Danach änderten sich meine Zeugniseinträge und man merkte, dass ich relativ ruhig wurde, teilweise sogar angeblich "sehr sozial".

Doch auch das war alles Teil meiner anfänglichen Konditionierung.

Ich habe bezogen auf meine Emotionen eine unglaubliche Selbstbeherrschung und Geduld aufgebaut.

Gleichzeitig wäre es vielleicht besser gewesen, wenn ich schon als Kind die Hilfe bekommen hätte, die ich brauchte.

Hier will ich nicht unbedingt die Schuld meinen Eltern zuschustern, wobei mein Vater sich eh nie wirklich für mich interessiert hat. Meine Mutter hingegen hatte als alleinerziehende Angst davor, dass das Jugendamt mich ihr wegnimmt. Sie hat alsoeigentlich aus Schutz mir gegenüber so gehandelt, was natürlich sehr ambivalent war.

Damals war das Jugendamt sehr schnell dabei Eltern die Kinder wegzunehmen und in Pflegefamilien zu geben, wenn sie das Gefühl hatten, dass die Eltern nicht mit dem Kind klar kamen.

Heute scheint es in einigen Jugendämtern wieder so zu sein, was für mich eine völlige Schande und Versagen dieser Ämter darstellt!

Genau dadurch werden Kinder, in diese Situation gedrängt: Passe dich an oder dieses System wird dich auffressen!

Hat die eigene ABA-Konditionierung funktioniert?

Ja.

Hat sie bleibende Schäden hinterlassen?

Definitiv.

Mit meinen über 40 Jahren stehe ich plötzlich wieder in der Welt, wie damals als Kind. Mir ist zwar heute klar, dass es keine Anleitung gibt und ich mir in "absurdistischer Manier (Stichwort Absurdismus)" meinen Lebenssinn und meine Anleitung selber bauen muss.

Gleichzeitig ist es jedoch auch so, dass man sein eigenes Ich hinterfragt.

Wer bin ich eigentlich?

Was steckt da unter der Konditionierung?

Ist das eigene Leben und Ich eine Lüge?

Mit der Diagnose wurde die Welt auf Neustart gestellt und eine existenzielle Krise ausgelöst.

Wenn ich mir vorstelle, dass in 20 - 30 Jahren Kinder sich ihrer Konditionierung über ABA bewusst werden, dann wird auch das zu vielen Krisen führen.

Natürlich wird eine Therapie als Erwachsener das nicht heilen oder auflösen, aber es lässt einen zumindest etwas besser verstehen, was abgelaufen ist und wie man damit heute umgehen kann.

In der Jetztzeit: Durch Medikamente wird mein ADHS stark eingeschränkt, was mir im Alltag sehr hilft. Gleichzeitig habe ich gemerkt, dass mir 100% Homeoffice und der stark verringerte Kontakt zu den Kollegen sehr gut tut.

Autistisch gesehen kann ich ich besser regulieren und entspannen. Auch meine Spezialinteressen kommen so wieder stärker zum Vorschein und ich kann sie besser ausleben.

Eine meiner Spezialinteressen ist sogar fast 24 Stunden am Tag präsent, was mich in anderen Projekten sehr weiterbringt.

Und ganz ehrlich: In diesem Fall mag ich es Autist zu sein, weil derzeit alles passt und mir leicht von der Hand geht. Ich verstehe die Priorisierungen, habe keine Startschwierigkeiten und bin mit meinem Herz dabei.

Man könnte sagen, dass ich mich langsam wiederfinde (oder neu-erfinde).

Was man als AuDHsler immer wieder zu hören bekommt, gerade in den (a)sozialen Medien, ist, dass es sich bei ADHS oder Autismus um eine Superkraft handeln würde.

Nicht nur von neurotypischen Menschen wird das immer wieder mal behauptet, sondern auch von neurodivergenten Menschen.

Dass man seine Kreativität, seinen Hyperfokus oder einfach die andere Herangehensweise auch zum Teil so sieht, also das Prositive in den Vordergrund stellt ist vollkommen okay. Diese Art des Denkens fördert auch das eigene Selbstwert, denn viele von uns neurodivergenten Menschen wissen wie es sich anfühlt und wie man behandelt wird, in einer neurotypischen Welt.

Doch dadurch kann eben auch ein Tabu entstehen, nämlich, dass wir nicht mehr über die negativen Seiten sprechen oder sie als etwas Beiläufiges abtun.

Dabei sind gerade die negativen Punkte absolut relevant, weil sie nämlich aufzeigen, dass etwas nicht stimmt.

Autisten haben bspw. eine viel höhere Suizidrate, als es bei neurotypischen Menschen der Fall ist. Auch Substanzmissbrauch ist ein großes Thema.

Aber auch Depressionen, ständiges Anecken oder auch soziale Probleme fallen hierunter. Ebenso die immer wieder auftretende Überlastung und fehlende Selbstbeherrschung.

Das sind keine Nebensächlichkeiten, sondern das sind ernste Themen.

Da kann ich noch so kreativ sein oder mich noch so gut und tief in ein Thema einarbeiten, wenn plötzlich der Energieabfall, Burnout oder eine Depression zuschlagen, dann hilft mir das alles nichts.

Deswegen ist es eben so wichtig, dass man genau über diese Dinge spricht und sich nicht tabuisiert oder so tut, als gäbe es sie gar nicht.

In meinem Fall habe ich auch noch maladaptives Tagträumen, was ich derzeit ganz gut im Griff habe. Aber manchmal merke ich es auch einfach nicht und kann mich vielleicht nicht daran erinnern.

Nun sehe ich auch immer wieder Fragen wie "was bringt dir denn Diagnose?".

Die Intention hiter der Frage ist nicht immer ganz eindeutig, denn einige Menschen fragen das auf ehrliche Art, weil sie wissen wollen, wie es dann mit einem weitergeht.

Und dann gibt es eben auch die Menschen, die diese Frage stellen, weil sie die Diagnose als solches hinterfragen. Hier befinden wir uns im Bereich des Ableismus'. Obgleich solche Menschen dann immer noch zusätzliche Dinge wie "du bist doch toll, wie du bist und nicht deine Diagnose".

Erhält man seine Diagnose, dann steht man plötzlich da. Als wäre man in die Welt gefallen und hätte keine Anleitung erhalten.

Danach beginnt ein Prozess in einem selbst, da man sich, sein Verhalten und die Vergangenheit hinterfragt.

Meist liest man dazu auch noch in Büchern oder Foren, damit man diese ganzen Dinge genauer versteht.

Auf diesen Prozess gehe ich später noch einmal genauer ein.

Was bei der zweiten Frageart gerne vergessen wird, ist, dass uns neurodivergente Menschen, das die Welt hat oftmals nicht fühlen lassen. Viele von uns sind angeeckt, wurden von Mitschülern oder sogar Lehrern gemobbt und runtergemacht.

In Musik oder Kunst haben von uns vielleicht einige Lob erhalten oder in Fächern, bei denen ein Spezialinteresse vorlag, aber eben eher selten.

Im Nachhinein sollte man also nicht so tun, als wäre alles total super gelaufen, auch wenn es ein bisschen anstrengender war. Schlicßlich hat man ja seine Superkraft...

Dass es bis heute anstrengend ist und immer noch Probleme hat, die sich mit dem Alter immer verstärken, wird dann auch gerne wieder vergessen.

Ein etwas komplexes Thema ist das der Anspannung im Bereich von ADHS und Autismus.

Natürlich kennen auch neurotypische Menschen wenn sie verspannt sind und mal wieder etwas relaxen möchten, um neue Energie zu tanken.

Bei Autisten und ADHSlern ist das ein bisschen anders, weil wir oft eine Grundanspannung haben. Die Gründe dafür können ganz unterschiedlich sein. Bei einem ist es die ständige Anspannung durch eine Art "kampfbereitschaft", bei anderen hingegen ist es eher der ständige Hang zum Fluchtreflex. Vermutlich gibt es dabei auch noch viel mehr Möglichkeiten.

Alle resultieren aus einer gewissen inneren Anspannung, die sich nach außen trägt.

Stehe ich also innerlich ständig unter Strom, dann zeigt sich das in meinem Muskeltonus.

Möglicherweise ist das auch ein Grund, warum viele neurodivergente Menschen Probleme mit ihrer Koordination und ihrem Körper haben.

Das ist aber nur eine Vermutung von mir und fußt nicht auf einer wissenschaftlichen Untersuchung. Sollte ich so eine Studie mal finden, dann trage ich sie hier oder in einem weiteren Beitrag nach.

Dennoch ist es bei mir so, dass ich ständig angespannt bin. Es gibt ganz seltene Fälle, wo ich wirklich entspannt bin.

Um die Anspannung zu reduzieren benötige ich viel Sport, Bewegung, Meditation und Qi Gong. Nur habe ich nicht jeden Tag Zeit oder Energie dafür, was bedeutet, dass ich gar nicht in die Tiefenentspannung komme, die ich vermutlich benötige.

Im Endeffekt drehe ich mich dabei im Kreis, denn ich "muss" etwas tun, damit ich entspanne, was wieder inneren Druck aufbaut, der zu Anspannung führt usw.

Aber: solche Dinge helfen mir dennoch in meinem Alltag, denn ich vermute, dass mein körperlicher Zustand weitaus schlechter wäre, wenn ich diese Dinge nicht immer wieder machen würde.

Trotzdem ist es noch nicht das was ich für mich als Entspannung brauche.

Zwar sprechen einige ADHSler von CBD und dass es ihnen etwas helfen würde, aber am Ende gibt es keine Studien, die auf eine wirkliche Wirkung hinweisen. Es scheint hier eher einen Placeboeffekt zu geben, was natürlich nicht Sinn und Zweck der Sache ist.

Das heißt, dass also auch so etwas nicht wirklich hilfreich sein wird.

Jetzt könnte man denken: Dann geh doch mal zur Massage oder ins Spa.

Nun, als Autist darf man mich nur in bestimmten Situationen berühren oder wenn es bestimmte Personen sind.

Sich von Fremden anfassen zu lassen ist schon schwierig und erhöht sogar noch die Verspannung.

Alleine wenn ich mir überlege, dass ich mal beim Orthopäden war und der mir an meiner Kniescheibe rumfummelte und ich doch mal "entspannen sollte"....

Das war schon kompliziert und kaum machbar, ebenso mit meinem damaligen Physiotherapeuten.

Natürlich kann ich auch "abschalten", wenn ich zB schreibe, Musik höre, zocke oder einen kleinen Urlaub am sonnigen Strand mache.

Aber auch wenn ich dabei etwas runterkomme, ist es noch nicht so ein Zustand, dass ich sage, jetzt bin ich wirklich mal tiefenentspannt.

Lustigerweise kann ich aber auch trotz Lärm gut und schnell (auch tagsüber) einschlafen, womit viele Probleme hätten.

Vermutlich suche ich so etwas wie den heiligen Grahl der Entspannung, konnte ihn bisher nur nicht finden.

Aber vielleicht finde ich in den nächsten Monaten ja noch etwas, das mir hilft wirklich zu entspannen und auch innerlich zur Ruhe zu kommen.

Wenn man Autist ist und gleichzeitig ADHSler, dann sind Pläne immer so eine Sache für sich.

Der Autist in mir freut sich über die Struktur der Pläne und deren Umsetzung. Oft male ich mir dann schon aus, wie ich etwas machen werde und dass es gut sein wird.

Man könnte sagen, ich freue mich schon sehr auf etwas vor. Egal ob es Training, Lesen, Essen oder Designen ist, ich kann es kaum abwarten, weil es so toll sein wird.

Dann ist da aber das ADHS und das tägliche Energielevel.

Ich möchte nicht sagen, dass ADHS per se schlecht ist oder mich durchgehend manipuliert, aber an bestimmten Stellen eben dann doch.

Zu einem späteren Zeitpunkt schreibe ich dann mal über die angebliche "Superkraft" und wie paradox die sein kann.

Nun hat es sich bspw. an einem Tag wie heute ergeben, dass ich trainieren und Websites designen wollte, bisher ist das nicht passiert. Stattdessen sitze ich plötzlich hier und schreibe diesen Text, nachdem ich fast zwei Stunden am Mittag geschlafen habe.

Die Nacht lag nur bei fünf Stunden und dementsprechend holt sich mein Körper das hier und da wieder.

Da ich aber so viel über das Training und vor allem das Abhärtungstraining nachgedacht habe, hat mein ADHS-Gehirn schon in den Modus geschaltet "das haben wir doch schon gemacht".

So nach dem Motto: Die Belohnung (Dopamin) habe ich doch schon erhalten.

Und da hat der ADHS-Teil nicht ganz unrecht, denn unser Gehirn kann ganz schwer zwischen den Dingen unterscheiden, die in der Realität und in unseren Gedanken passieren.

Deswegen ist es auch so, dass in vielen Sportbereichen mit Visualisierungen gearbeitet wird, weil man hierbei auch weiter trainiert und eine Bewegung fast perfektionieren kann, ohne dass man in diesem Moment diese Bewegung wirklich ausüben muss.

Aus diesem Grund hat Bruce Lee z.B. auch gesagt, dass man nicht schlecht von sich reden soll, auch nicht zum Spaß, weil das Gehirn den Unterschied nicht versteht bzw. verstehen kann.

Zwar gehe ich davon aus, dass das Gehirn bestimmte Dinge vielleicht schon versteht, aber eben nicht alles.

Und genau das ist eins der größten Probleme bei AuDHS, also Autismus und ADHS - die beiden Ausrichtungen manipulieren sich gegenseitig.

Das ist mitunter auch ein Grund, warum das Energielevel ganz schnell mal von energiegeladen zu apathisch wechseln kann. Von außen gesehen gibt es dafür keinen Grund, innerlich hingegen schon.

Da es von außen aber nicht gesehen oder ggf. auch nicht verstanden wird, kommen schnell Verurteilungen auf, wie "Undiszipliniert", "faul" oder "charakterschwach".

Ich bin in einer Zeit groß geworden in der einem so etwas vermittelt wurde und dadurch musste man sich eben zusammenreißen und funktionieren. Doch umso älter ich werde, desto mehr merke ich wie ich dieses "zusammenreißen" nicht mehr richtig bewerkstelligen kann.

Gleichzeitig verstehe ich aber auch langsam Stück für Stück meine Art der Behinderung, denn nichts anderes ist es.

Wenn dich dein Gehirn selbst manipuliert und gegen dich selbst ausspielt, dann wirst du behindert und zwar von dir selbst. Natürlich auch von unserer Gesellschaft, aber das ist ein anderes Thema.

An Tagen wie heute ist es also wichtig zu verstehen, dass, auch wenn man wie ich Pläne hatte, sie eben vielleicht dann doch nicht heute stattfinden oder etwas später am Tag stattfinden, weil ADHS am Abend einen Energieschub verursacht.

Sich selbst runterziehen ist dabei schwer abzustellen, weil man gerne einfach funktionieren würde. Dennoch versuche ich dann eben etwas Musik zu hören, Tee zu trinken und meine Gedanken zu ordnen. Oder ich mache ein Nickerchen und schaue was danach möglich ist.

Lustigerweise können genau an so einem Tag plötzlich Aufgaben beendet werden, die man schon ewig vor sich hergeschoben hat, weil ADHS voll Bock bekommt und in den Hyperfokus geht.

Wenn ihr also einen AuDHSler habt, mit dem ihr Pläne machen wollt, stellt euch darauf ein, dass es ganz anders kommen kann und zeigt, wenn möglich, etwas Verständnis. Denn das ist ein hartes Kämpfen mit sich selbst und machen wir nicht, weil wir euch ärgern wollen.

Derzeit bin ich am Überlegen, ob ich diesen Blog weiterhin nur auf deutsch führen oder nicht doch auch noch auf englisch führen soll.

Denn mir ist aufgefallen, dass die deutsche Autismus-Community hier auf Tumblr sehr klein ist. An sich ja nicht verkehrt. Dennoch habe ich gesehen, dass es eben auch Aufklärungsbedarf im englischsprachigen Bereich gibt hier auf Tumblr.

Wenn ich bspw. sehe, wie viele die letzten Tage das Puzzle-Teil benutzt haben, was jedoch für viele Autisten ein ableistisches Symbol darstellt, dann wäre es sicherlich sinnvoll, beide Sprachen zu bedienen...

Heute, am 2. April ist Weltautismustag 2026

Interessanterweise bin ich die letzten Tage über einige Seiten (z.B. Wohnzimmer-Neurodivers e.V. oder auch autismus Deutschland e.V. (beide haben auf meine Anfrage das Motto der UN zusätzlich aufgenommen)) im Internet gestolpert, die behaupten, dass das Motto dieses Jahr "Not invisible" wäre.

Das ist jedoch falsch.

Bei "Not invisble" handelt es sich um eine Kampagne von Autism Europe die 2024 startete.

Oftmals vermischen diese Seiten dann auch noch diese Fehlinformation mit dem Ursprung des Weltautismustags, der von der UN ins Leben gerufen wurde.

Auf der Seite der UN kann man auch das offizielle Motto dieses Jahr sehen, es lautet "Autism And Humanity - Every Life Has Value".

Wenn ich mir überlege, dass es in deutschsprachigen Raum Energien gibt, die uns Autisten gerne entfernen oder "gesund-therapieren" (Stichwort: ABA) möchten, ist es umso wichtiger, dass klar sein sollte, dass jedes Leben wertvoll ist.

Natürlich nicht nur das von Autisten, sondern allen Lebens. Hier steht eben der Autismus im Fokus.

Bis heute ist mir nicht klar, warum es bestimmte Gruppierungen gibt, die ein Problem mit Autisten oder auch ADHSlern haben. Es ist ja nicht so, dass wir gewaltbereiter oder zerstörerischer sind, als andere Menschen und somit eine Gefahr für die Gesellschaft darstellen.

Nein, es sieht ganz anders aus, denn eigentlich sind wir Autisten und ADHSler teilweise eine Gefahr für uns selbst. Darüber redet eben kaum jemand.

Schaut man sich an, dass bspw. unsere Lebenserwartung viel geringer ist, als die von neurotypischen Menschen, auf Grund von Suizidalität, Abhängigkeiten, schlechter (einseitiger) Ernährung oder auch Unfällen durch Unachtsamkeit, dann sollte klar sein, dass wir eben ein gewisses Maß an Unterstützung benötigen.

Der eine mehr, der andere weniger.

Hätte ich z.B. nicht die Stabilität, die ich durch meine Partnerin habe, dann sähe mein Leben sicher weitaus drastischer und chaotischer aus. Da bin ich vermutlich ein Glücksfall.

Das bedeutet aber eben nicht, dass man keinerlei Unterstützung benötigt oder das autistisches Leben weniger Wert wäre.

Wenn wir als Gesellschaft unterteilen, welches Leben mehr oder weniger Wert hat, dann bewegen wir uns auf gefährliche Ideologien und Zeiten zu.

Umso mehr sollten wir einander gegenüber mehr Mitgefühl zeigen und kultivieren. Denn nur so können wir als Gesellschaft gemeinsam wachsen und uns weiterentwickeln.

Natürlich wäre es auch schön, wenn die Kampagne "Not invisible" sich weiter verbreitet, damit ein gewisses Gefühl für diese unsichtbare Behinderung geschaffen wird.

Aber ich musste das für mich klar stellen, dass es sich dabei um zwei verschiedene Dinge handelt, da das vermutlich auch nicht jeder weiß und somit Missverständnisse auftreten können.

Letztens hatte ich die Möglichkeit mit meinem Hausarzt zu sprechen. Dabei ging es nicht nur um meine Diagnosen, sondern auch meine Medikamente, die ich jetzt bekomme.

Gleichzeitig habe ich ihm aber auch mitgeteilt, dass ich meine ganzen Diagnosen nun bei ihm sammeln möchte, weil eben einfach der GdB im Raum steht und ich den in Zukunft beantragen möchte.

Ebenso habe ich mit ihm darüber gesprochen, wie es aussieht, wenn ich mal eine Episode von Depression, autistischer Depression oder autistischem Burnout habe.

Kurzer Hinweis: diese Bereiche sind, wenn Autismus vorliegt, sehr schwierig auseinander zu halten und ähneln sich stark. Da das bei mir aber bisher noch nicht klar ist, habe ich einfach alle Möglichkeiten angesprochen. (Schreibe ich die Tage auch noch ein bisschen was zu.)

Nun kann ich mich über meinen Hausarzt auch einige Zeit krankschreiben lassen und die Hürden wurden mir auch genommen, damit ich mich nicht erst überwinden muss, dort aufzutauchen oder anzurufen.

Das hilft mir sehr und nimmt mir auch einen gewissen inneren Druck "durchhalten zu müssen".

Gerade das durchhalten oder aushalten von Stress auf Arbeit oder im Sozialleben, ist ein Punkt der mir immer wieder zu schaffen macht. Genau dort wird mir nicht nur ständig Energie geraubt, sondern die Regeneration kommt viel zu kurz.

Die letzten Tage habe ich vermehrt damit beschäftigt, zu schauen, was mir bei der Regeneration hilft und ich wieder mehr Energie aufladen kann.

Bei mir sind es Dinge, wie Lesen, meine Spezialinteressen, Meditation, Qi Gong und noch einiges mehr. Aber vor allem: Ruhe.

Ruhe ist mit das schwierigste, wenn man bspw. in einer Stadt wohnt. Überall ist es laut und hektisch. Man hört ständig die Nachbarn, immer arbeitet jemand wo oder es wird sich laut unterhalten.

Und wenn man das wundervolle Glück wie ich hat, dann hört man auch noch Niederfrequenzbrummen, durch irgendwelche mechanischen Anlagen oder Pumpen - besonders nachts.

Dennoch hilft mir eine solche Auszeit sehr, gerade in negativen Phasen.

Natürlich hab ich gelernt zu denken "Oh, ich muss doch auch an meine Kollegen denken" - damit bin ich aufgewachsen.

Aber ganz ehrlich: wenn es mir nicht gut geht, körperlich oder geistig, dann definiere ich das als eine Krankheitsphase und wenn ich krank bin, dann ist das so.

Da muss ich nicht an andere denken, die für mich mitarbeiten müssen. Im schlimmsten Fall würde ich einfach weiter arbeiten und dann wieder in einem völligen Burnout landen.

Viele allistische oder neurotypische Menschen können das vermutlich nur bedingt nachvollziehen, wenn man aus seinem niedrigen Energielevel nicht mehr herauskommt.

Das ist so, also würde man Zelda spielen und Link hätte nur noch einen Herzcontainer übrig und steht vor dem Endboss. Obwohl er durch Tränke seine Energie aufladen will, geht es nicht über diesen Herzcontainer hinaus.

In so einem Fall dann noch perfekt zu performen ist kaum mehr möglich.

Natürlich gibt es den einen oder anderen Bekannten, der dann meinte "Ich hätte auch gerne einem am Helm" und spielte auf die Krankschreibung an. Hört sich im ersten Moment lustig an, ist es aber nur bedingt, denn das was halt hinter dem "einen am Helm haben" steckt, ist eben nicht die Superkraft, sondern das ist das Dunkle, das nicht Schöne.

Ab und an nehme ich mir die Zeit und wandere so durch die sozialen Medien. Dabei fällt mir immer wieder auf, dass es Menschen zu geben scheint, die der Ansicht sind, dass es gegen Autismus Therapien und Medikamente gibt.

Ehrlich gesagt, habe ich keine Ahnung woher diese wirre Idee kommt, aber vermutlich resultiert sie aus einem gewissen Unwissen über Autismus.

Vielleicht hält sich diese Idee vielleicht auch, weil man bei ADHS Medikamente einsetzen kann und die Leute nicht richtig differenzieren können.

Also, zum einen: es gibt keine Medikamente, mit der man Autismus behandeln kann. That's it.

Dann lese ich immer wieder von "Verhaltenstherapie" bei Autismus. Ganz ehrlich, ich finde das sehr schwierig, weil das impliziert, dass Autisten Verhaltensgestört wären und nur durch eine Therapie wieder in die Spur kämen.

Vielleicht bin ich da aber auch vorgeprägt, weil mir als Kind von den Lehrern gesagt wurde, dass ich Verhaltensgestört sei. Wenn man als Kind immer wieder gesagt oder gezeigt bekommt, dass man anders als die anderen ist und nicht "normal" wäre, dann macht das was mit einem.

Eine Verhaltenstherapie mag vielleicht noch etwas den Eltern helfen, wenn ein Kind in der Kindheit schon therapiert wird, aber man kann das autistische Wesen einer Person eben nicht ändern; somit eben auch nicht sein Verhalten.

Was es jedoch gibt, sind Medikamente für ADHS, einige wirken besser, andere schlechter.

Bei ADHS handelt es sich um eine Reizfilterschwäche, die einher geht mit einer geringen Impulskontrolle. Durch Medikamente können diese "Probleme" verringert werden.

Ich höre schon wieder die Eltern, die sich im Hintergrund wieder aufregen... Natürlich verstehe ich, dass man Kinder nicht bei jeder Kleinigkeit mit Medikamenten vollpumpen sollte. Da bin ich auch ganz dabei. Gleichzeitig sehe ich aber auch, was für Probleme ich in der Kindheit hatte.

Aber ich habe auch erst als spätdiagnostizierter Erwachsener mit den passenden Medikamenten angefangen und ich muss sagen, dass mir das echt hilft.

Neurotypische Menschen können das gar nicht wirklich nachvollziehen, dass bspw. die Welt so unglaublich laut sein kann, dass einen ständig Gedanken ablenken, Tagträume aus der Realität reißen, so dass man sogar beim Autofahren Probleme hat. Immer vergisst man etwas an Orten in der Wohnung, sucht seine Hosen oder andere Dinge.

Nicht zuletzt, zumindest bei mir, springe ich ständig von Projekt zu Projekt, bin wie getrieben, als würde ich den heiligen Gral finden wollen, den mir eins meiner Projekte schafft.

Seit ich meine Medikamente nehme, funktioniere ich dahingehend viel besser. Ich kann mich mehr auf ein oder zwei Projekte konzentrieren und bleibe dort auch dran, anstatt fünf gleichzeitig zu bearbeiten.

Außerdem ist das innere Grübeln weniger geworden. Bestimmte Gedanken haften nicht mehr so lange in meinem Gehirn, sondern das Ausführen von Dingen fällt mir leichter; teils sogar so, dass ich gar nicht darüber nachdenken muss.

Ich mache regelmäßig mein Bett, räume meine Wäsche aus dem Wäschekorb in den Schrank und nehme mir nicht wochenlang meine Kleidung aus dem Korb usw.

Das ADHS hat meinen Autismus lange verdeckt. Nicht zuletzt, weil ich so gut im Maskieren bin, dass mein Austismus gar nicht auffällt. Einer der traurigsten Punkte, wie ich finde...

Nun möchte ich kein Fürsprecher von Medikamenten sein, denn sie haben eben auch immer Risiken und Nebenwirkungen (in meinem Fall z.B. eine gewisse Verringerung der Libido), bzw. können sie haben. Dennoch sehe ich in ihnen eine Möglichkeit sein Leben besser im Griff zu haben.

Damit meine ich nicht, dass man um jeden Preis "normal" wirken sollte, sondern es geht dabei vielmehr um die "Leidverringerung" bei einem selbst (gerade diese Grübel-Spiralen können da echt unangenehm sein).

Ob ich meine Medikamente dauerhaft nehmen werde, weiß ich zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht. Ebenso wenig, ob ich sie dauerhaft oder nur zu bestimmten Zeiten (z.B. Arbeit) nehme werde.

Heute habe ich mir jedoch vorgenommen mal keine zu nehmen und zu schauen, ob ich umgehend eine Veränderung merke, denn in meinem Fall wirken die Medikamente nur je einen Tag und müssen nicht wie andere Medikamente, über eine gewisse Zeit, aufgebaut werden.

Das Thema des Maskierens kommt immer wieder in Bezug zum Autismus auf. Hierbei handelt es sich um eine Schutzstrategie, die Autisten für sich nutzen, damit ihr "anderssein" nicht oder zumindest weniger auffällt.

Als Kind habe ich schon gerne Dokumentationen geschaut, da ich Fernsehen extram spannend fand. Auch heute sehe ich gerne Dokumentationen, weil ich dabei etwas über Dinge in der Welt lernen kann. Wo andere mit den Augen rollen oder solche Dokus eher langweilig finden, sehe ich sie immer noch mit anderen Augen.

Für mich sind sie eine Art Tor, zu einem besseren Verständnis über die Welt, aber eben auch über sich selbst.

Warum das eine Rolle spielt?

Gerade weil ich mir meiner "andersartigkeit" als Kind schon bewusst war, mir aber niemand von der Erwachsenen helfen konnte (vermutlich, weil einfach das Wissen darüber nicht vorhanden war), musste ich mir eben selbst helfen, was eben auch über die Dokumentationen geschah.

Damals sah ich auch eine Dokumentation über Körpersprache und Hangesten, die ich wie ein Schwamm aufsog. Seit dem gestikuliere ich bspw. mit den Händen und es sieht völlig natürlich aus.

Auch andere körperliche Reaktionen habe ich mir im Laufe der Zeit angeeignet und zwar so gut, dass selbst ein geübtes Auge nur schwer den Unterschied erkennen mag.

Letztens sagte mir meine Therapeutin sinngemäß , dass wenn man nicht den ganzen Hintergrund, also die tieferen Gedanken und meine Vergangenheit kennen würde, man nie ahnen würde, dass ich Autist bin, weil bestimmte Reaktionen eben so natürlich wirken.

In autistischen Kreisen regt man sich gerne schnell über solche Aussagen auf, weil es impliziert, dass Autisten "ja irgendwie auszusehen hätten". Ich selbst bin da nicht so empfindlich, weil ich eben tiefer über solche Dinge nachdenke und nicht emotional losstürme.

Das was mir ihre Aussage gibt ist eher, dass ich so gut im maskieren bin, dass man es von außen nicht einmal mehr wahrnehmen kann und genau darin liegt eigentlich die Last und Traurigkeit.

Denn wenn dein Schutz- oder Überlebensmechanismus dich so stark dazu bringt, dass du in deinen körperlichen Handlungen kaum mehr auffällst, dann wird erst klar, wie lebensfeindlich deine Umgebung gewesen sein muss.

In meinem Fall habe ich anscheinend alles getan, damit ich hierbei so "normal" wie möglich auftrete.

Da ist man dann so gut in etwas, steht sozusagen auf dem ersten Platz, aber eigentlich ist genau der erste Platz der, der am traurigsten ist.

Vermutlich habe ich das einer gewissen Hochbegabung zu verdanken, dass ich so schnell solche Dinge übernehmen kann, so wie ich schnell Dialekte und Sprachen übernehmen kann, wenn ich mich in der jeweiligen Umgebung befinde. Da ist die Körpersprache eben nichts anderes.

Doch was viele nicht sehen, ist, dass das Maskieren einfach extrem viel Energie kostet. Dabei geht es jetzt gar nicht unbedingt um die Körpersprache an sich, sondern vielmehr um alles was mit dem Maskieren zusammenhängt.

Auf Arbeit so zu tun, als würden die Informationen der Kollegin über ihre Kinder einen interessieren. Smalltalk mit anderen auf Arbeit. So zu tun, als wäre die Welt nicht ein lauter und chaotischer Haufen, der einen in den Wahnsinn treibt und eben noch viel mehr.

Für mich ist bspw. das Arbeiten, also arbeiten gehen und den Willen eines anderen auszuführen, eine innere Qual, die mich täglich schreien lässt. Nicht nur, weil ich nicht an meinen Projekten arbeiten und über die Zeit, die eigentlich mir gehört, verfügen kann, sondern auch weil ich dort immer mit anderen Menschen umgehen muss, die für mich einfach völlig unlogisch sind und handeln.

Dieses innere Schreien, diese innere Qual fühlt sich für mich körperlich an, was sich mitunter durch eine dauerhafte Anspannung äußert. An einigen Tagen können daraus Spannungskopfschmerzen werden, an anderen tagen muss ich mich nach der Arbeit hinlegen und schlafen.

Hier zeigt sich meiner Ansicht nach auch die Behinderung (für die Leute, die Autismus vielleicht eher weniger als Behinderung ansehen).

Jemand, der nach einfacher Büroarbeit nach Hause kommt und sich schlafen legt, reguliert sein Energiesystem. Ich würde gerne nach Hause kommen und meine Freizeit nicht gleich damit verbringen zu schlafen, damit ich den Rest des Tages und am nächsten Tag wieder halbwegs funktioniere.

Früher dachte ich immer nur, weil mir das auch ähnlich gesagt wurde, dass ich faul wäre, weil ich zwischendurch diese Nickerchen machen würde. Das bin ich eben nicht, sondern es ist die Notwendigkeit der Energieregulation, die hier ausgeführt wird.

Wer erst verstanden hat, wie das Maskieren funktioniert, sich analysiert und versucht sein Maskieren abzulegen, wird erstaunt sein. Zumindest war das in meinem Fall so, da ich hier und da gemerkt habe, wie sehr ich eigentlich maskiere.

Insomnia ist ein immer wiederkehrendes Problem, gerade bei neurodivergenten Menschen. Das betrifft also nicht nur autistische Menschen, sondern z.B. auf Menschen mit ADHS. Wenn man, wie ich, beides hat, dann kann das schon mal etwas gemischt auftreten.

Die Art der Schlaflosigkeit ist dabei ganz unterschiedlich. Einige haben Probleme beim Einschlafen, andere hingegen können schlecht durchschlafen.

Bei mir ist es bspw. so, dass ich an sich sehr gut einschlafen kann. Mein Gesicht muss nur die Matratze berühren und ich bin schon im Schlummerland - darum werden mich einige wahrscheinlich beneiden.

Dafür kann ich aber in den letzten Tagen wieder mal nicht richtig durch- bzw. bis zu ende schlafen.

Meine innere Uhr funktioniert an sich tadellos. Ich wache sogar oft ein oder zwei Minuten vor meinem Wecker auf.

Doch dann gibt es Zeiten, wie z.B. heute, wo ich nachts um 3 Uhr aufwache und hellwach bin. Gestern Nacht lief es ähnlich und ich habe nun zwei Tage hintereinander vielleicht je 5 Stunden geschlafen und das obwohl ich abends sehr müde war und jetzt auch noch müde bin.

Dabei befinde ich mich dann in einer Art Zwischenstadium von "ich könnte noch im Bett rumlümmeln" und "ich muss etwas tun".

Es ist, als wäre ich innerlich getrieben und meist endet meine Schlaflosigkeit in zwei Optionen: Ich liege auf dem Sofa und Doom-Scrolle durch alle (a)sozialen Netzwerke und apps die ich so habe, versuche also mein Gehirn etwas zu füttern, aber auch zu langweilen, damit ich mich wieder hinlegen und weiterschlafen kann oder ich fange an, an meinen Projekten zu arbeiten.

Ich arbeite sozusagen dann, wenn andere noch schlafen - nur zum angepriesenen Millionär habe ich es bisher noch nicht geschafft, wie einem immer wieder durch irgendwelche Lebens-Coaches weis gemacht wird...

Aber, um auf das Einschlafen zurückzukommen, in ganz seltenen Fällen, habe ich auch dabei Probleme. Früher kam das weitaus öfter vor, hat sich aber über die Jahre gelegt, was mitunter an meinem regelmäßigen und harten Training, aber auch an meiner gleichbleibenden Abendroutine liegen mag.

Manchmal liegt oder lag es aber auch daran, dass ich von einem Gedanken getrieben bin, als würde mich ein Hyperfokus nicht loslassen, bis ich zumindest ein gewisses Ziel erreicht habe.

In diesen Fällen arbeite ich dann meist noch bis spät in die Nacht, obgleich ich weiß, dass ich dann manchmal nur noch fünf oder sechs Stunden schlaf bekomme und mich morgens dementsprechend fühlen werde. Nicht unbedingt, weil ich noch wach war, sondern weil ich mich geistig in meinem Hyperfokus so verausgabe, dass sich der nächste Morgen wie ein Hangover anfühlt.

Ich mag Routinen, vermutlich mehr als mir in der Vergangenheit bewusst war, was mir aber gleichzeitig auch hilft bestimmte Zustände zu erreichen, wie z.B. eben das einfache Einschlafen am Abend.

Ein wichtiger Punkt ist sicherlich auch, dass man diese Zeiten, in denen man schlechter schlafen kann, für sich nutzt, wenn es denn möglich ist. Negative Gedanken sind in diesem Fall kontraproduktiv und verstärken den Zyklus der Schlaflosigkeit immer noch weiter.

Anstatt sich also Vorwürfe zu machen oder eine Art Selbsthass aufkommen zu lassen, nutze ich diesen Zustand, um an meinen Ideen zu arbeiten. Ein kleiner Schritt den ich in dieser Schlaflosigkeit schaffe, ist ein Schritt mehr in Richtung Autonomie, in Richtung Freiheit, nach der ich strebe, weil mir dieses System, in dem wir leben, immer unerträglicher wird - aber dazu zu einem anderen Zeitpunkt mehr.

Ich hatte noch nie eine besondere Verbindung zu meiner Familie. Das was Menschen immer wieder beschreiben, dass sie ja ihre Familienmitglieder lieben und sich immer wieder mit ihnen beschäftigen würden, kenne ich so nicht.

Innerlich ist da kein Gefühl zu den Menschen, die biologisch mit mir verwandt sind. Dieses Gefühl habe ich genauso wenig, wie das Gefühl "ah, ich hätte ja so gerne Kinder".

Weder das eine noch das andere Gefühl hatte ich je, so etwas ist auch nie kurz mal in mir aufgekommen, sondern völlig fremd.

Das bedeutet natürlich nicht, dass ich nicht empfinden kann - ich bin ja kein Stein, wie so viele andere Autisten ebenso keine Steine sind, es ihnen jedoch gerne immer wieder stereotyp vorgehalten wird.

Aber die Familie, im traditionellen Sinn, hatte für mich noch nie einen besonderen Wert, nur weil sie biologisch ist.

Ich unterteile dahingehend lieber in Menschen, die mir gut oder schlecht tun.

Ein guter und langjähriger Freund ist für mich mehr Familie, als die biologische, weil ich eben Gedanken, Ideen und ggf. auch Gefühle mit ihm teilen kann.

Für mich gehören Menschen zur Familie, bei denen ich mich nicht maskieren muss oder besser gesagt, bei denen ich viel mehr ich selbst sein kann und nicht dafür verurteilt werde, wie ich eben bin.

Deswegen habe ich bspw. auch mehr Kontakt zu meinen Freunden (nicht mal eine Hand voll, auch wenn es sich hier so viel anhört), als zu meiner Familie.

Meine Stiefoma war zB ein Mensch, die nur ständig rumgemeckert hat. Alles war schlecht, nur sie war gut und wenn man eine neue Frisur hatte, dann war die ältere besser.

Hat man sich vegetarisch ernährt, war das auch falsch.

Hat man mal zwei Monate nicht angerufen, hat sie ebenso gemeckert, weil es so lange her war, dass man angerufen hat.

Letztes Jahr ist sie dann gestorben und ich hatte einen Gedanken, der vermutlich die eine oder andere Person erschüttern wird, weil es sich ggf. nicht ganz nachvollziehen lässt.

Mein Gedanke war "Endlich ist das vorbei."

Kein ständiges Gezeter mehr über mich und die Welt.

Keine Vorwürfe mehr, warum ich Geisteswissenschaften studiert oder nicht angerufen habe.

Keine Fragen mehr, warum ich mich so selten melde und weiß der Geier was noch alles.

Ich hätte damals ja noch nicht einmal sagen können "Hey, ich bin Autist mit ADHS, mir fällt das schwer mich bei dir zu melden, weil ich einerseits zwischendurch vergesse, dass es dich überhaupt gibt und dann ist es natürlich auch noch schwer für mich, mich ständig rechtfertigen zu müssen, dass ich anders bin und nicht so funktioniere, wie du es dir in deiner Welt so vorstellst."

Es ist also wahrscheinlich verständlich, warum es mir leicht fällt, solche Familienmitglieder aus meinem Leben zu verbannen. Sie sind meine Zeit und Energie nicht wert - für einige, die eine andere Bindung zu ihrer Familie haben, wird sich das hart anhören.

Andere hingegen, die wissen, wie es ist in einer toxischen Familie zu leben, werden das nachvollziehen können.

Vor allem ist eben schon so schwer ständig mit meiner Energie hauszuhalten, wenn dann noch solche Menschen dazukommen, die einem innerhalb kürzester Zeit, wie ein Dementor, alles an Energie rauben, dann hält man sich automatisch von solchen Menschen fern.

Das bedeutet natürlich nicht, dass es bei allen Autistinnen und Autisten so laufen muss, aber für mich ist die Familie, vermutlich auch durch meine Erfahrungen, eben nur ein Konstrukt, das nicht absolut ist.

Demenstprechend kann man sich denken, dass meine Familie mir nicht nur nicht sehr nah steht, sondern teilweise auch wie Fremde auf der Straße erscheinen.

Sie sind irgendwer, aber eben niemand der mir wirklich wichtig ist.

Da "baue" ich mir lieber meine Familie, als dass ich mir einrede, ich müsste mit meiner Familie auskommen.

Wenn man ADHS hat und/oder Autist ist, dann können Eltern oder allgemein Verwandte ein schwieriges Thema sein.

Das bezieht sich auf die Kindheit, aber eben auch auf die Jugend und geht bis hin ins Erwachsenenalter.

Als Kind fällt man eben als erstes durch sein Verhalten auf. Da ich ein Kind der 80er Jahre bin, waren die Psychologie und die Sensibilität für Neurodiversität noch nicht wirklich vorhanden, besonders nicht bei Kindern.

Zu dieser Zeit war man dann einfach ein "Zappelphillip" oder "sehr aktiv", aber auch "introvertiert" und "schüchtern".

Hatten Eltern damals Probleme mit ihrem Kind, konnte man sich nicht einfach an das Jugendamt wenden und um Hilfe bitten, schon gar nicht wenn man ggf. noch alleinerziehend war.

Das Jugendamt hat damals in Deutschland sehr hart durchgegriffen und vermutlich auch viele Fehlentscheidungen getroffen, für die man sie heute wahrscheinlich verklagen würde.

Mir wurde später gesagt, dass ich eben etwas anders war, aber irgendwie ja auch "normal". Ich vermute, dass meine Eltern das selbst nicht wirklich einordnen konnten und einfach gehofft hatten, dass sich das dann "verwächst".

Natürlich wäre es schön gewesen, wenn man zu dieser Zeit schon die Hilfe bekommen hätte, die man benötigte; aber das ist eben etwas, das man nicht ändern kann und nun ist es eben so.

Mein Vater weiß bis heute nicht, dass ich diese Diagnose habe, vermutlich würde er auch sagen "Ach, Quatsch" und meine Stiefmutter würde sagen, dass das alles vom Impfen und den Chemtrails kommt... (In dem Fall bin ich froh, wenn ich ihr eine Studie vor den Latz knallen kann, die zeigt, dass es nichts damit zu tun hat und sogar ungeimpfte Kinder eine (leicht) höhere Diagnosedichte auf Autismus haben)

Meine Mutter hingegen weiß davon und macht sich nun Gedanken, was sie wohl alles hätte anders machen können, aber "sie wusste es ja nicht besser". Teilweise scheint es bei ihr auch so zu sein, dass sie zu überlegen scheint, ob durch ihr Verhalten mein ADHS und Autismus entstanden sein könnte.

Das wirklich nervige daran ist nicht, dass sie versucht die Vergangenheit revue passieren zu lassen, sondern vielmehr der Gedanke "Was hätte ich alles tun können, damit du nicht behindert geworden wärst".

Für mich hat das irgendwie etwas beleidigendes, schwer zu erklären.

Das ist fast so ähnlich, wie als sie mir sagte, dass sie nicht gedacht hätte, dass ich mal eine Partnerschaft eingehen werde. Da kam ich mir ein wenig vor wie Sheldon Cooper, dem etwas ähnliches gesagt wurde.

Eltern sind schwierig, vor allem, wenn man wie ich, irgendwie nie richtig erwachsen wird. Einerseits wollen sie irgendwie für einen da sein, aber andererseits interessieren sie sich nicht wirklich für die Psyche und Probleme des Kindes, zumindest in meinem Fall.