🦋chachute🦋

Eu voltei mas não querendo voltar, sabe?

Estou acordada, mas ainda assim parece que estou dormindo.

Aconteceram coisas dentro da minha mente que me faz voltar ao antigo, ao passado...

Nossa, quanto tempo! Voltei por acaso. Nem lembrava que isso ainda existia — não sei se ainda é tão usado como antes, mas fico feliz que minha conta ainda esteja aqui.

Li meus posts, li tudinho. Lembrei de quando eu tinha outro blog, bem antigo, que o Tumblr acabou excluindo por achar uma “ameaça”… Ali eu contava a verdade nua e crua da minha vida. Fiz dele um blog de verdade! Eu sabia que meus amigos jamais o descobririam — e olha, foi um refúgio.

Agora estou aqui, em 2025. Viva! Ainda viva, mas infelizmente com alguns problemas psicológicos… Os mesmos de antes, porém mais equilibrados.

Não mudei muita coisa — não me permiti mudar. Vivi escondida e com medo. Não me deixei ser. Hoje sofro as consequências; agora já adulta, com 29 anos, quase 30.

Tento levar a vida de forma simples, na média, pra não sonhar demais e acabar levando um tombo muito grande.

Resumidamente, é isso. Talvez eu passe alguns dias contando algo por aqui… não sei.

Não sei. Talvez eu ainda seja Ana, porém Mia eu parei.

Estou fazendo dieta agora, já fazem 2 semanas e claro, é notório a mudança. Estou contento e continuo diminuindo a alimentação. 

Então, eu voltei pro Tumblr, cara!

Eu tenho problemas com minha auto-estima, tenho problemas com meu corpo e o pior de tudo, tenho problemas com o meu “eu”.

Um querido amigo meu me disse uma certa vez que a beleza é indecifrável e que não tem padrões. Na verde existe, porém quem os vê os julga e quem não ver é quem realmente está capacidade para enxergá-lo, consegue compreender minha lógica? Não digo enxergar o padrão, mas sim a bela de cada ser humano!

O que mais vemos é uma venda de padrões e ficamos “corrompidos” com certas imagens, certas idéias, lógicas e até mesmo razões. Mas a verdade damos liberdade para que eles nos imponham a acreditar no que não existe!

Eu acredito e provavelmente seja um fato: Todos nós temos algo que faça a diferença, que nos faça ser únicos.

Sejamos livre de qualquer imprudência ou turbulência emocional que podem nos afetar com uam enorme porporcal fazendo com que tenhamos desgosto de nós mesmos.

Esse desequilíbrio faz com que tenhamos um caos tóxico.

É, eu esto aqui... Mais uma vez na psicóloga e provavelmente seja minha última esse ano. Bem vindo 2020, e apesar de me sentir inútil ainda eu não quero voltar as consultas.

Me sinto ruim, DESTRUÍDA e incompetente, não me vejo tendo sucesso ou muito menos um futuro; eu quero decair ainda mais, quero poder sentir na pele, ver o quanto eu sou um fracasso e poder perder as esperanças! Engraçado, né?

Muitos querendo melhorar, sair disso e eu simplesmente não quero! O que eu quero na maior das verdades e acabar com essa agonia, quero morrer sendo qualquer umas as formas. Eu estou desesperada para um suicídio!

Sabe como são as coisas, sabe como é a vida?

Primeiro você tem que passar por provas e depois, somente depois do cansaço a luta termine... Não não, me precipitei, a luta não termina NUNCA e teremos que conviver com toda essa merda até os fins dos nossos dias.

Enquanto espero ser atendida pela psicóloga, to aquu pensando na vida.. na verdade sobre o que irei conversar com ela.

Não tenho nada pra dizer; no caso sobre tentar ver o mundo com outro olhar; uma outra maneira! E eu não entendo, não sei fazer isso!

Não que não eu tenha tentado, sabe? Mas é que eu não sei realmente como fazer isso!

Eu preciso ter uma pontada de vontade! Preciso tentar viver! (É o que penso, mas não o que faço!)

Sei que fica repetitivo e chato, mas eu não tenho vontade de nada!

Tenho saído de casa para trabalhar; acordo cedo, caminho, tomo sol.. tudo o procedimento que alguém normal teria para viver, mas eu simplesmente não tenho vontade disso, apesar de está fazendo!

Tenho trabalhado por causa dass contas, em ter algo para comer(cá pra nós, o meu irmão não pensa no "bem estar" que uma casa precisa ou os residentes que há nela necessite) e mesmo com minha mãe colocando comida em casa não garanto que irá ser todos os dias!

Eu penso nos outros, as vezes dou até prioridade... Não gosto de pensar em mim, sou deprimente! Pensar me faz querer chorar, querer morrer. Odeio-me!

Tudo faz parte de mim.. tudo isso! As coisas que me rodeiam, pessoas que estão em minha vida, amigos... tudo isso, eu não me importo mais! Eu quero parar de achar que pode ser possível, eu não quero mais pensar nisso. Eu só quero sumir!

Não tenho palavras, nem algum sentido em que eu possa me expressar. Eu estou no abismo e apesar de que essa semana tenho "cuidado de mim" mas não com intenção de melhorar, mas sim com a impressão aos olhos dos outros! Eu não estou bem e sei disso, mas eu quero que os outros achem que estou bem! É chato ter que comentar sobre meus problemas, fazer com q refletam.. é chato!

Parece hipocrisia ao falar sobre isso, logo quando tenho dois aplicativos anônimos no qual eu "desabafo".

A verdade é que você se fode tanto que fica com 0 vontade de viver; de vencer; de seguir.

A dor é tão insuportável que você acaba por se deixar a vencer; você se entrega e isso vai passar a não ter mais problemas porque você simplesmente a aceita!

É tudo questão da aceitação. Quando você se questiona, tudo muda. você ver as coisas diferentes, talvez piores ou melhores, mas independente do caso, você ver um problema e quer se refugiar.

Eu vivo me refugiando; vivo correndo pro meu mundo frio e acolhedor, onde só eu existo e só eu sei lidar comigo mesma e é até melhor pois me descubro ainda mais no fracasso... Uma realidade na qual eu costumava não saber, me enganar ou esquecer.

Mas é assim, você se pega pensando em como foi parar ali e como irá fazer para sair! E em alguns casos a pessoa se nega a sair.

Tipo eu...

Oi, só estou aqui para dizer que irei sumir...

Sim, sumir! Irei voltar ao meu mundo onde tudo é certo e eu não precise lutar pra ter nada!

Eu sei que você sabe que as provas da vida é um saco e a cada tentativa falha eu me afundo mais... e eu, bom, eu não sei lidar com essa merda.

Eu queria tanto ver o lado bom das coisas; poder ver meus progressos (eu sei que tenho mas não consigo enxergar)! Todos falam (maioria clientes) que sou uma boa pessoa e que tenho um futuro brilhante, mas... cadê? CADÊ?!! Eu não vejo! Porra, porque eu não vejo?!!

A única coisa que vejo é sofrimento e destruição. Eu estou podre; vivendo na amargura da escuridão e não me importo mais. Não me importo em continuar nesse buraco, não me importo em ter que ficar em baixo; só não me importo! Aqui é aconchegante e aqui eu me identifico.

Tem momentos em que estou bem, com pensamentos instáveis e nada de crises; mas tem dias que ela me golpeia de uma forma que eu sinto nojo de mim mesma. Nessa “fase” eu já acordo indo contra mim, aí a crise existencial cresce de tal maneira que eu só consigo chorar e perguntar em vão sobre ”do que eu preciso” para me livrar desse desgosto?! A resposta eu sei mas eu não vou mover esforços para sair disso. É realmente um tanto faz!

Quando digo que “estou cansada” vem a vontade de chorar e eu controlo pois não estou no devido lugar para isso e nunca estou. Não suporto a ideia de me verem chorando porque só de me perguntarem “o que eu tenho” sinto mais vontade de chorar!

Enfim, eu me sinto um lixo todos os dias, me sinto acabada, sem esperança, um ser humano inútil é isso que acontece. Não me suporto e apesar de ter uma boa índole eu não me suporto como pessoa. Não consigo me olhar no espelho, não consigo me ver bem... é tudo tão cansativo e eu quero acabar logo com isso; eu só quero acabar logo com essa merda toda! é um buraco bem fundo coberto de escuridão com um pouquinho de fresta de luz que no caso está bem distante, já desaparecendo! Você sabe como é difícil se acostumar com algo e do nada ter que sair dele? É isso que acontece quando vou pras sessões, ela ( a psicóloga) tenta me tirar desse buraco e eu, bem... Eu não sei se consigo, por isso que eu digo que não quero sair desse “mundo”, pois o que eu criei está sempre do meu alcance e eu não preciso lutar para tê-lo.

São tantas coisas que passam na minha mente quando estou nas sessões que eu não consigo soltar e a Flávia tenta fazer com que eu fale, mas eu não sei como fazer isso, simplesmente não sai e é tão duro e difícil. Eu fico com vontade de chorar até minhas lágrimas se esgotarem pois seria um grande alívio! Quando é pra falar algo eu travo, não consigo pensar em nada útil para falar ... Sempre nessa minha decadência, na miséria que é essa tristeza e é só disso do que sei falar; somente isso!

Não dá pra falar exatamente o que sinto porque eu sou indecifrável, vivo umas mudanças repentinas, mas nunca é pra melhor e isso é mais fodido ainda. Você quer me entender? Pois você nunca irá. Não tem como... nem eu me entendo!

É, então...

Não sei se você curte essa data e nem sei como irá se sentir, mas eu estou contente por ter te conhecido e poder está viva e presenciar teu aniversário! Rss, queria muito que teu 🎁 chegasse antes dessa data, mas né... Importante que chegue.

Eu não te conheço e não posso ficar deduzindo as coisas pra fazer esse texto de parabéns, mas eu posso dizer que independente de qualquer merda que aconteça eu vou ficar preocupada (não é sua culpa, eu realmente sou surtada com essas paradas kkk, me "fixo" muito na pessoa e eu mesmo me prejudico), estarei aqui(claro que não tenho muito a se fazer, afinal não tenho poder nenhum) e apesar de tudo você é oficialmente meu amigo,, olha ai garoto tens uma grande responsabilidade.

Tenha ciência de que eu gosto dos teus textos, eles são muito bons... você deveria postar-los! Ah, outra coisa, pode ficar tranquila que irei ouvir/ler as tuas lamentações, irritações e insatisfações sem nenhum problema, afinal eu sou de compartilhar esses sentimentos também.

Mas é isso, um bom aniversário Max Steel(ah, eu gostei desse "apelido", então vai ser esse mesmo!!)... Também não se se vai ser um "feliz" aniversário, mas eu espero que não seja tão depressivo(minha sinceridade me abala kk). Não sei se você vai curtir, mas kkk esteja bêbado nesse dia ou não.

A verdade é que eu não quero melhorar!

Apesar de tantas sessões que já tivemos eu não sinto como se estivesse pronta para mudar. Eu nem penso nisso!

Claro que procurei ajudar porque realmente precisava e queria saber se eu poderia está vivenciando ou sentindo outras vibrações, mas foi por um curto momento.

Eu não sinto mais aquela coisa de “poxa, estou sendo acompanhada, tenho que me esforçar”. A primeira coisa que veio em mente foi “Porque estou aqui?!”, mas óbvio que era para melhorar, mas... eu percebi que gosto de está assim, ou simplesmente estou acostumada a sofrer que qualquer sinal de melhora eu surto. Eu não sei ao certo, entende? Eu só quero poder dar um fim nisso, somente!

Realmente não me vejo daqui para o futuro, não tenho planos e nem quero... Expectativas podem me levar ao fracasso mesmo antes de tentar e é o que normalmente acontece. Estou acostumada está no lixo, estou acostumada a não vencer, estou acostumada ao fracasso e isso não me comove mais! Você pode pensar que eu esteja me precipitando, mas é a verdade, é o que eu sinto e apesar de nunca ter lhe dito foi porque eu não queria que soubesse. É, não queria que você soubesse a verdade, também não me sentir totalmente segura para “confessar”; não lhe contei TUDO, na verdade há coisas que são duras demais para ser dita e eu vou continuar calada porque eu não quero que ninguém saiba.

É difícil ter que esconder coisas, mas eu já estou acostumada, então... Aceito o que tem por vim, aceito tudo que passo e que provavelmente tudo isso tenha um “porquê” e para ser sincera, eu não quero saber e só aceito. Somente parei de me questionar!

Não que suas consultas tenham sido um fracasso, não foi... Realmente me fez ver o lado da minha mãe e tentar achar um “porém” para a situação dela, mesmo que nossa relação seja de destruição! Enfim, foi bom não nego! Eu só me sinto mal pelos meus amigos. Eu os preocupo e isso é uma droga, pois na tentativa de sumir acabo afetando-os. Eu sempre penso no meu suicídio( todos os dias para ser exata) e mesmo sendo em um breve momento penso em todos eles e em como seria esse luto. Claro que será doloroso mas chegará uma hora em que tudo passará de uma lembrança e independente da situação todos terão que seguir; é o que acontece... a vida é assim. Temos que seguir independente da situação, condição ou conseqüência. É engraçado eu dizer isso... na verdade eu digo muitas coisas positivas e não as sigo porque não me sinto no direito de querer ouvi-las. Complexo, não?

Mas é isso, espero que você possa entender QUE não tens que levar essa responsabilidade e que apesar de tudo eu gostei de ter lhe conhecido e que suas palavras (algumas no caso, RSS. Confesso que na maioria das vezes eu me perdia nos meus pensamentos, devo ter défice de atenção sei lá... ) foram bem vindas.

Eu não sei mais o que escrever, então fica aqui meu grande agradecimento por ter prestado ajuda e tentado melhorar esse distúrbio fodido que tenho!

Mas não deixarei de ir ao psiquiatra, pois preciso dos remédios e para me manter sobre efeito de alguma droga eu preciso dos remédios! É, eu sou muito complexa, mano. Mas é isso,

BOM DIA!