Tok(é)e

danser dans le soleil ronronner et m’étirer comme Rose lire jusqu’à oublier le monde et le temps rire, à en pleurer faire des découvertes et des rencontres rêver, le jour, la nuit, follement prendre dans mes bras, me blottir écarquiller les yeux et les lever vers les étoiles retrouver les chemins d’Errance(s) vous voir, surtout toi, toi et toi, et toi pis toi aussi ne pas avoir peur

“La passion est un fruit à croissance rapide, il retombe vite... et pourrit.”

“On ne rend jamais rien aux morts.”

“Il n’y a pas d’anciens amants, il y a des êtres qui se sont touchés, mêlés, emmêlés, qui ont été emportés par cette grâce et qui en ont gardé une confiance absolue.”

“[...] c’est drôle tout ce qu’on peut bouffer quand on est malheureux.”

“Les grands départs font peur quand on n’a pas l’habitude. On les envisage. Quand il faut monter dans le wagon, on hésite et on reste sur le quai.”

“Il y a des jours on est si heureux on devrait en faire des jours fériés.”

“Les vies que l’on n’a pas sont-elles les plus belles ?”

Dans quelques jours, mon neveu va fêter ses dix ans. (Ce qui me file un sacré coup de vieux, mais là n'est pas le sujet.) 

Ce midi, j'ai pensé à lui, en vacances au bord de la mer avec mes parents. C'est leur dernier jour là-bas. Son dernier cours de voile, sa dernière partie de pêche avec son papy (On me dit dans l'oreillette que, de toute façon, tout le poisson qu'ils mangent vient de la poissonnerie.), la dernière promenade en bord de mer… (Ne versez pas trop de larmes, en août, il part quinze jours en Corse avec ses parents.) (Je ne l'aime pas tant que ça finalement.)

J'ai donc pensé à lui et, l'espace d'un instant, je me suis demandée s'ils avaient parlé de cette nuit, s’il avait vu ces images, entendu ces horreurs. C'est un gamin anxieux. Je l'ai imaginé se remémorer le 13 novembre et surtout les consignes de sécurité apprises à l'école après ça. Et l'espace de ce même instant, j'ai perçu de façon saisissante qu'il allait devoir grandir et devenir adulte avec « ça ». Qu'il serait sans doute habitué à « ça ». Les larmes sont montées au rythme de ma nausée. Je me suis sentie triste pour lui. Et puis, quasi au même moment, je me suis dit que, peut-être, lui et ses copains seraient de fait bien mieux préparés que nous à affronter ce monde-là. Je n'ai pas su s'il fallait m'en réjouir. Vraiment, je ne sais toujours pas. C'est peut-être mieux comme ça, qui sait. Je me suis sentie impatiente de le serrer dans mes bras et de jouer avec lui. Et après j'ai pensé au gâteau que je vais devoir lui préparer : il a réclamé un opéra. Il y aura sûrement un décor Pokémon dessus, mais chut, c'est une surprise. Et puis je suis partie lui acheter un cadeau.  Parce que c'est comme ça que la vie continue.

Puisque tu veux vraiment savoir, ça ne va pas bien du tout. Je tourne autour, je fais semblant, mais la vérité c'est que je suis là, comme à l'arrêt, tétanisée et presque en permanence en apnée. J'te jure, j'arrive pas à respirer. Pas plus que je ne dors vraiment.

Il y a la fatigue, forcément, qui retombe, après cette course folle des neuf derniers mois.

Il y a la déception de ces promesses distribuées pendant des semaines, alors que j'avais rien demandé. Ces promesses qui m'ont rassurée quand l'angoisse de l'après commençait à poindre le bout de son nez. La déception qui m'a collé une claque au plus mauvais moment.

Et puis il y a cette trouille viscérale de pas y arriver, parce que 9 mois c'est trop court pour apprendre et 6 mois ça va passer trop vite.

Alors ça fait 15 jours que je me roule en boule, que je fais semblant devant et que je m'effondre derrière. Avec sans arrêt, sans putain de répit, un compte-rebours dans mon crâne, qui tourbillonne au milieu des idées noires, des doutes et d'un dégoût de moi-même qui commence à prendre toute la place.

Tu sais, cette pyramide ? C'est trop dur de monter les pierres une à une avant de la gravir. Les pierres sont trop lourdes pour moi. Je vais m'asseoir sur le côté et arrêter de les porter, j'y arriverai pas.

Voilà, tu voulais savoir comment ça va ? Maintenant tu sais. Fais-en ce que tu veux, j'ai arrêté de compter sur les autres, je suis toujours déçue. Je vais me débrouiller toute seule. Ou pas. Je vais lâcher un peu, je crois.

Et puis t'en fais pas, je vais glisser ça par-là, entre deux photos de chat ou de fleur, et ça passera tout seul. Tu pourras vite oublier.

Le bruit des gouttes sur le pavé Et cette odeur de pétrichor Mon cœur recouvert de buée Ton souvenir qui se décolore

Je rouvre les yeux après toi Je me relève après la pluie J'espère et je croise les doigts Enfin il y a cet autre lui