Sou Bia

Então , nem sei por onde começar, não aguento mais dores e não aguento mais fingir que vai da certo, pq não vai , fingir que um dia eu pudesse chegar lá, e o mais difícil de tudo isso é dar razão para aqueles que disseram que não conseguiria que sentem orgulho no meu fracasso e imagina quem são? a bendita da família, além deles o mais incrível destaque meus pais , “ como seus pais ? Como eles querem ver vc fracassar ? “ , exatamente isso mesmo, não entendo e também não procuro mais entender.

Hoje, neste dia é com profundo aperto no coração e choro de soluçar que me despeço dos meus 4 maiores sonhos, eu não quero mais sonhar, não quero imaginar mais nada, não quero ser mais nada , não quero implorar mais nada, estou cansada, já cansei de passar noites chorando e conversando com Deus para ele ter misericórdia de mim , para ele me ajudar nessa batalha que é minha cabeça , para ele ajudar a conquistar meus sonhos, pelo o menos 1 deles para me manter motivada, mas não, tudo para mim é mais difícil , é mais doloroso , é complicado, é suado e eu só cansei, só aceitei as coisas da vida, que Deus me fez para sofrer para me deixar sofrer, para eu ser triste , para eu ser dependente de remédios, até chegar um dia em que abraçarei a morte, pois ela é a única que está cmg , ela que sempre me chama , ela que me conforta. Então comecei a praticar a aceitação da vida. Irei começar dos “maiores sonhos” para os menores.

Hoje, me despeço da farda , me despeço da pessoa que achei que me tornaria, o sonho de ser policial e concursada, o sonho de me olhar no espelho e ter orgulho de mim mesma, me despeço das pessoas que poderia ter ajudado em função da minha profissão e peço desculpas Bia interior , mas as pessoas tem razão a gente não ia conseguir mesmo.

Hoje, me despeço de um sonho que nem sabia que existia em mim e com o passar dos tempos tem me aflorado tanto essa ideia, porém acabou, eu te deixo ir filha não porque eu não te amo , mas por eu te amar tanto eu tive que fazer isso, não quero ser para você o que minha mãe é para mim. Eu te devolvo filha a Deus e muito obrigada por me fazer sentir esse sentimento tão lindo, tão único, que Deus possa encontrar outra mamãe para você, pq eu fracassei, desculpa Bia interior a gente sempre brincou de mãe e filha e sempre imaginamos a hora que isso pudesse acontecer, mas não vai pq fracassei de novo e para variar, sim eles tinham razão.

Hoje, me despeço da minha independência do sonho de ter a minha casa , o meu cantinho para eu me curar de tudo e de todos, desculpa mais uma vez Bia interior, sei que almejamos isso mais que tudo na nossa vida, mas acabou, só passou a ser coisa da nossa cabeça , algo muito fora do nosso alcance , da nossa realidade.

Hoje, me despeço da CNH e do meu carro dos sonhos, desculpa Bia interior a gente não vai andar por aí de carro , não com vc no volante e nem o carro será seu e vc pensou certo, mais uma vez fracassei.

Houve um tempo em que o peso dos dias parecia insuportável. A dor não era apenas um incômodo passageiro, mas uma vizinha silenciosa que se sentava à mesa sem ser convidada. Ela se manifestava no cansaço dos estudos intermináveis, na incerteza do futuro e nos sacrifícios que ninguém vê. Por muito tempo, olhei para essa dor como uma inimiga, algo a ser evitado ou escondido sob uma máscara de perfeição.

No entanto, a mudança aconteceu quando parei de fugir. Percebi que o desconforto era, na verdade, o combustível da minha metamorfose.

Comecei a encontrar beleza no esforço. O "queimar" dos músculos após um dia longo, o silêncio da madrugada diante dos livros e a disciplina de manter o foco quando o mundo ao redor pedia dispersão tornaram-se rituais de poder. A dor deixou de ser um fardo e passou a ser o cinzel que esculpe a minha melhor versão.

Aprendi que o prazer não reside apenas na chegada, mas na consciência de que sou forte o suficiente para suportar o caminho. Há uma satisfação profunda em olhar para as cicatrizes — sejam elas mentais ou físicas — e reconhecer nelas os degraus da minha própria escada.

Hoje, não espero que a vida seja fácil. Eu apenas me transformo para ser maior que as minhas dificuldades. Dominei a arte de transmutar o cansaço em orgulho e a angústia em resiliência. Afinal, a vitória só é verdadeiramente doce para quem conheceu o amargor da luta.