sempre quis entender como as pessoas faziam pra dividir as outras em "tipos". Sabe aquela típica conversa de bar, quando os amigos começam a rir e a dizer quem faz o tipo de quem? Pois é, eu sempre tô no meio rindo meio amarelo pro assunto, talvez só pela obra do costume, mas a verdade mesmo é que no fundo, eu nunca entendi essa facilidade nas pessoas. É dificil pra mim apontar uma lista das pessoas que fazem o meu tipo porque na maioria das vezes, eu tô sempre perdendo todo meu tempo e toda a minha energia com o primeiro da lista. O primeiro que na verdade é sempre o único. Sei lá, eu acho que em algum momento da minha vida eu devo ter me ligado demais a algum tipo de revolta sobre os amores líquidos. Eu sou uma verdadeira negação, assumo. Pra modernidade? Bom, talvez me caiba o rótulo de emocionada demais ou qualquer coisa parecida. Sei que não adianta tentar me defender mas falando seriamente, eu não acho que seja muito questão de emoção. Não me vejo como alguém que para a sua vida por outra pessoa só porque se apaixona. Muito ao contrário disso, minha vida continua girando e não para. Eu só... Bom, sei lá, não sinto essa necessidade de estar com outras pessoas que não aquela a qual estou ligada do momento. Pra mim, a paixão é sempre assim meio intensa, eu coloco alguém na cabeça e fica difícil achar graça no resto do mundo. Se posso ser retribuída do mesmo sentimento, privilégio. Mas se não, eu simplesmente sigo o meu caminho com outros prazeres até quem sabe um dia, despretensiosamente, outro alguém me apareça e me cative mais do que a pessoa antiga. Geralmente isso leva bastante tempo. E se por um lado as vezes me sinto um fracasso com essa minha personalidade, eu também preciso assumir que talvez tenha sido justamente por ser assim que me livrei de uma porção de sofrimentos que só seriam desnecessariamente incômodos no meu caminho. Tem gente que diz que é experiência... Não tô aqui pra discordar, mas sei que sou do tipo que não tem muita paciência pra ficar por aí sofrendo por tentativas que no fundo, eu nem queria tentar tanto assim. A verdade sobre mim, meus caros, é essa: tudo o que sofri até aqui não foi qualquer ironia do destino. Não foram por pessoas com quem deixei acontecer simplesmente sem muito sentimento em jogo, não. Tudo que senti ou sofri até aqui foi porque amei consciente, foi porque amei sabendo que amava e sabendo que estava plenamente entregue. Não me julgo o melhor exemplo por isso. Tem dias que sim, esse é o meu alívio. Nos outros dias, ou na maioria deles, é esse justamente o meu caos.
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