#volmaan

¿Qué es lo que aprendí? Entre tantas cosas, he aprendido a fallar, a ganar, a caerme, a levantarme sin ayuda, a reir y llorar, a hablar y callar. Aprendí a perdonar todo aquello que alguna vez me daño, y agradecer, porque siempre dejan una experiencia en mí.

He aprendido a valorar el cariño que me brindan mi familia y amigos, porque ellos son una fuerte base de mí ser, y me dan su apoyo en cada decisión que tome, y si fallo siempre estarán presentes.

Durante estos últimos años he pasado por bastantes situaciones que me han servido en la búsqueda de mi personalidad. Me fueron útiles para reafirmar y demostrar quién soy, para dejar en claro mi forma de ser frente a los problemas.

Tome malas decisiones, acepté cosas que quizá no merecía, y di falsas esperanzas a personas que merecían más (y no de mí). Menosprecié sentimientos y me aproveché de ellos. Dañé, no di explicaciones del porqué de mis acciones, y abandoné.

Me enamoré de alguien que no debía. Me cegué por esa persona, y fui egoísta con los demás. Cometí un error al intentar estar con él, cometí miles de errores que dañaron a otros, pero no podía dejar de cometerlos porque el amor que le tenía era más grande. Lo puse en un pedestal y quizá no lo merecía. Lo elegí antes que a mí misma, preferí darle todo de mí con tal de obtener una ración de su amor, aunque fuese a escondidas o aunque fuesen minutos. Le ofrecí todo mi cariño, mi felicidad, mis ganas de estar con alguien, mi orgullo y dignidad; y se llevó gran parte de lo que soy, y quedé sin saber quién soy o si valía algo.

Intente derribar el tipo de persona que era para poder reconstruir mi personalidad. He intentado cambiar, mostrarme diferente o cambiar mis círculos sociales. Pero todo me llevaba de vuelta a mi lugar, mi rol en la vida estaba definido, mi personalidad, mis amistades, mi suerte y mi desgracia. A pesar de todo, siempre me he podido mostrar con una sonrisa, dejando de lado todo lo que me pasaba, o todo lo que sabía que había causado.

He descubierto que aún no se nada, que lo que sé es la mitad de nada. Que a pesar de estar a unos pasos de finalizar mi adolescencia, no he crecido absolutamente nada. No aprendí a sobrellevar ciertas circunstancias al no poseer la suficiente experiencia, lo que me causa el miedo de comenzar cosas nuevas. No me considero lo suficientemente madura para ponerle frente a diferentes situaciones en la vida. Entre ellas, tener una pareja.

He estado con alguien durante unos meses de mis 15 y 16 años y admito que me fue realmente difícil darme cuenta de lo que quería. Constantemente pensaba en que si tenía la madurez suficiente para no arruinar una relación y tirar por la borda lo que me costó construí. Una vez que me decidí, le pregunté si le gustaría estar conmigo y empezamos a salir. Durante nuestra relación me he guardado actitudes que suponía que me dejarían mal parada, y en muchas ocasiones me mostré totalmente distinta a lo que soy, por el miedo a que piense que era inmadura. Finalmente nos separamos por diversas razones, pero le estoy eternamente agradecida porque fue un factor importante en la construcción de mi personalidad.

Allí asimilé que una relación no se trata de eso, no se trata de ocultar lo que somos por temor, o de cambiar previamente. Una relación se trata, más que de amor, de aceptación y complicidad. Se trata de demostrarse diariamente la confianza mutua, de demostrar que aceptamos al otro con lo que es y lo que no es, lo que tiene y no; y que no vamos a intentar cambiarlos ni hacerlos un reflejo de nuestros deseos. Actualmente prefiero no forzar nada, no creo hallarme en la condición de llevar adelante una relación, porque me falta mucho por aprender y sé, que si tomo una decisión, lo haré por soledad o resentimiento y no quiero que esa sea la base de un lazo.

En conclusión, me encuentro en el centro de mi adolescencia, he aprendido mucho como a la vez no he aprendido nada. Pero sé, que mi conocimiento sobre la vida nunca me será suficiente para afrontar el día a día, y también sé, que mientras más me arriesgo, más vivo y por lo tanto más aprendo. Entonces la vida se trata de eso, vivir, fallar, aprender y seguir arriesgándose, se trata de dejar los miedos atrás y de animarse a cambiar para seguir formándonos y lograr ser el tipo de persona que queramos.

Hoy soy mi propio orgullo, mi propio bastón. Aun sin haber llegado a mis objetivos (ni a la mitad de ellos) me enorgullece el camino que construí yo misma, para mí. Cada logro alcanzado es una nueva satisfacción; incluso mis errores, de los que he aprendido para poder estar cada día más cerca de mi meta. Ya no considero imposibles, hoy me doy cuenta que con auto-superación puedo alcanzar lo que me proponga, siempre con un poco de esfuerzo y con ayuda del tiempo.