First off, the big brag, is an Academy Screener VHS for Spirited Away! These were used to judge which movies of that year would win Academy Awards!

Next, an in box Legendz: Tale of the Dragon Kings Talisdam, as well as a singular out of box Bicorn Souldoll!

I also got the updated Vital Bracelet Digital Monster (the Digivice -V-), released to coincide with Ghost Game's release! (You should watch Digimon Ghost Game, it's great.)

Aside from that, it's assorted small things, but I love them all, as memories of a great trip with my great friends!

Salgo sull’autobus, timbro il biglietto e cerco un posto dove sedermi. Non presto attenzione a quello che sto facendo: lo faccio e basta. In testa mi girano diversi pensieri, non riesco a contarli e nemmeno a distinguerli. Mi preoccupo solo di annotare in qualche sinapsi dove sto infilando il biglietto per non prendere una multa.

Mi siedo a fianco di un ragazzotto. Tiene le braccia conserte e deborda nel mio seggiolino. Sento addosso le sue ginocchia e i suoi gomiti. Ogni tanto si soffia il naso e innonda l’autobus con lapilli di catarro. Io tossisco, lui sputazza nuovamente, così mi metto una mano sulla faccia sperando di depurare l’aria che respiro. Un tizio si fa strada nel corridoio. È quasi arrivato alla porta, deve solo vincere la resistenza di qualche corpo. Allora cerca un appoggio per darsi un po’ di slancio: quindi mi si affloscia addosso proprio come se la mia faccia fosse nata per esercitare la reazione vincolare necessaria a spostare diverse carampane intente a lamentarsi.

Sono sopra ad un aggeggio meccanico che si muove senza coscienza. Che spara fumo denso per trasportare persone intente ad agitarsi in preda ai propri pensieri. Esseri umani intenti a sopravvivere in quella scheggia di mondo fatta di cani che strusciano inquietanti cazzi violacei contro le caviglie di qualche poveraccio, ragazzi che riescono ad esporre al freddo invernale il proprio corpo senza prendersi accidenti, persone che passano attraverso vite, borse e zainetti senza che questo le distolga dai telefoni cellulari, gente animata da guizzi di disobbedienza che scende da dove si sale e sale da dove si scende, prepotenti così convinti di essere qualcuno che alla fine lo diventano davvero. Sono parte dell’umanità che cerca di preservarsi mentre si sposta stipata nella puzza di atmosfera protettiva, mischione chimico fatto di di anidride carbonica (CO2), ossigeno (O2) e protossido di azoto (N20). Mi sento quasi nauseato da quell’odore, da quella zaffata che fa il cibo quando si libera dalle buste di plastica che costano uno sproposito, ma ci permettono di risparmiare tempo e, soprattutto, il contatto con altri esseri umani.

In pratica, sono su un marciapiede che aspetto da oltre venti minuti l’agente immobiliare. Un paio di operai escono dal portone e hanno sulla schiena dei contenitori pieni di detriti che scaricano dentro il cassone di un camion. Si alza un polverone micidiale, tipo tempesta di sabbia, ma in realtà è calce. Tossico e agito una mano davanti alla mia faccia. «Laura, mi sono rotto il cazzo di aspettare.» «Sei sempre impaziente» dice e poi continua «pulisciti, sei tutto sporco.» «Ero pulito prima che mi demolissero addosso un appartamento.» Davanti a noi si ferma una Vespa blu guidata da un tizio sulla cinquantina. Con lentezza la mette sul cavalletto, si toglie il casco e quindi si passa una mano tra i capelli mirandosi in uno specchietto. «Possiamo andare,» dice inforcando il portone. Guardo Laura. «È in ritardo e mi sta già sul cazzo,» dico. «Non attaccare briga con il geometra,» fa Laura sorridendo. «Ma non è l’agente?» «Sì, ma al telefono mi ha ripetuto nove volte che è un geometra.» Mi incammino lasciando una scia di nuvolette biancastre, alzo gli occhi al cielo e dico «porto su di me la polvere dei secoli», il geometra dice che c’è lo zerbino, non ha nemmeno mai letto i Peanuts, marca già male.

Entrati nell’appartamento, l’agente appoggia su un tavolino un quaderno con la copertina blu e comincia a leggere. Io e Laura rimaniamo fermi in ingresso. Dopo qualche minuto dice di guardare pure, così cominciamo a gironzolare per la casa. Ci sono casini dappertutto: in bagno manca un pezzo di pavimento, i tubi girano sulle pareti in un groviglio futurista, un calorifero sporge e non fa chiudere una porta. Alla fine di un corridoio si affacciano due stanze minuscole, allora urlo «ma dove è l’ampia metratura?» Da qualche parte della casa, l’agente urla che bisogna considerare anche i terrazzini, che i metri quadri si contano così, lui è geometra e lo sa. Allora gli dico che magari metto una canadese sul poggiolo, così ho pure la stanza per gli ospiti. «La casa piace già ad un’altra coppia,» urla l’agente affacciandosi nel corridoio. È la “testa di cavallo” delle agenzie immobiliari e, fino a quando non ti percuotono violentemente le piante dei piedi con il faldone del rogito, non bisogna farsi intimorire. Continuo il giro e picchietto le nocche su un muro per capire se può essere abbattuto senza far crollare tutto l’edificio. Laura scrolla la testa, io annuisco così dico all’agente che avremmo bisogno di qualche cosa di più spazioso. Aprendo la porta dice che la strada la sappiamo e che adesso devono arrivare altre persone. In un lampo ci ritroviamo sul pianerottolo. Nella tromba delle scale si sente un boato seguito da un rumore tipo un rullo di tamburi e poi un urlo disumano. Mi sporgo e vedo un secchio di plastica nera vuoto, mattoni rotti e resti di piastrelle sparse dappertutto su un camminamento di moquette rossa. Un operaio urla «vaffanculo!» e penso che mi ha tolto le parole dalla bocca.

Fuori dal portone il camion dell’impresa edile non c’è più, al suo posto c’è un’ApeCar carica di bottiglie di acqua minerale. Mi accendo una sigaretta e al primo sbuffo faccio un anello di fumo praticamente perfetto. Lo indico compiaciuto e saluto Laura. «Dove vai?» mi chiede guardandomi attraverso gli occhiali. «A casa. Tu non vieni?» dico. «Dobbiamo andare a vedere un altro appartamento.» «Due esperienze così nello stesso giorno non so se riesco a sostenerle.» «Dai che questo è quello che ti piace.» «Ah, quello con le rifiniture extra lusso?» «Esattamente,» dice, «extra,» sospira, «lusso.»

Due giorni fa Genova si è alluvionata e c’è ancora fango secco dappertutto e nell’aria svolazza della spazzatura che si mischia all’odore di tragedia. Sono ad una pensilina davanti alla stazione ferroviaria di Brignole, ascolto la musica e succhio una caramella per ripulirmi la gola dalla polvere che appesta tutto. Guardo un pannello luminoso per capire quando passa l’autobus che mi deve riportare a casa, io odio gli autobus ma la macchina mi è finita sott’acqua, di necessità virtù, però penso “cazzo”. Comunque, gli orari che scorrono sono praticamente dei numeri casuali, magari ci elaboro un sistema e me lo gioco alla roulette la prossima volta che vado al casinò, così recupero un po’ di soldi per aggiustare la macchina. Annoto mentalmente qualche numero. Sospiro. 

Tutti i bus che percorrono la Val Bisagno hanno scritto sul display "Rimessa Gavette", in pratica non si arriva a casa mia, allora chiedo informazioni ad un controllore che fischietta. Non risponde subito, prima finisce la battuta, deve essere un musicista mancato oppure avere una qualche sindrome compulsiva, in entrami i casi poveraccio. Quindi mi dice che in realtà esiste un tacito accordo tra l’Azienda e la cittadinanza, e che in questi giorni eccezionali tutte le vetture arrivano comunque fino a Prato. Dopo qualche minuto arriva finalmente un altro bus, salgo ed è semivuoto a causa delle defezioni di tutti quelli che dovevano recarsi oltre la Rimessa Gavette. Penso che non sono l’unico scemo al mondo, una cosa del tipo mal comune mezzo gaudio, lo so è una frase fatta, però la narrativa non si maneggia bene quando non hai digerito. 

Seduto davanti a me ho una donna sui quaranta. È oggettivamente brutta ma compie rapidi movimenti con il suo cellulare per atteggiarsi, forse suonerebbe meglio “per darsi un tono”, scegliete voi cosa preferite, oltre a non aver digerito sono anche un indeciso. La tizia urla, non si può non sentire. In pratica sta rinfacciando ad un’amica di non essersi fatta viva per l'alluvione e di non essere andata a casa sua per aiutare a ripulire dal fango. Addirittura specifica che anche una sconosciuta - vista solo una volta ad un matrimonio - è venuta a dare una mano. Verso Staglieno, ormai stanca di tenere il cellulare all'orecchio, accende il vivavoce. 

L’autobus ora percorre una lieve salita, quindi il chiasso del motore aumenta sovrastando la telefonata che fino a poco prima rimbombava chiaramente nella vettura. Allora tendo l'orecchio, strizzo gli occhi e cerco di fare imbuto con la mano per non perdere nemmeno una parola. Se lo sguardo della signora incrocia il mio, cerco di dissimulare fingendo di aggiustarmi i capelli. Al semaforo, dall’altro capo del telefono parte un tentativo di difesa.  «Ma come potevo sapere che eri combinata così male?» dice l’amica.  «Ma sei scema? ma sei stronza?» fa la signora sul bus articolando una smorfia. «Oh, a me non lo dici. Non ho la televisione.» «Ma Facebook lo hai! Eh!?» domanda. Dal telefonino rimbomba un «sì.» «E non hai visto che foto postavo?» chiede, e poi, senza aspettare una risposta, continua ribadendo che non ha mosso nemmeno un dito per accorrere da lei ad aiutare. «Guarda, io e mio marito ci siamo detti che se ha tempo da perdere su Facebook, allora andrà tutto bene,» risponde l’amica dall’altro capo del telefono.

Quindi sono dovuto scendere perché ero già due fermate oltre la mia.

Sono le 23 e sto scrivendo al Mac. Casa mia sembra un cantiere e nella stanza rimbombano martellate, rumori di trapano e pure qualche tonfo. Cerco di filtrarli mentalmente, ma non ci riesco. Allora stacco lo spinotto delle casse e infilo quello delle cuffie e provo a coprire tutto con un disco. Immerso nella musica riattacco a scrivere. 

Dopo qualche minuto, nelle scale si sentono delle urla. Quindi decido di tuffarmi nella mischia ed esco in ciabatte sul pianerottolo. Il vicino è in giacca da camera che passeggia sul mio zerbino e la vicina, una vecchietta antipatica e riservata, spia attraverso la porta socchiusa. Intravedo una camicia da notte bianca che le arriva fino ai piedi, una cosa tipo quei telefilm che ogni tanto guarda Laura, roba alla Downton Abbey. Mi guardo intorno e mi rendo conto di essere l'unico non propriamente vestito per quella riunione di condominio. I due si fissano attoniti.

Nota: questo pezzo è stato composto a partire dai discorsi delle persone presenti su un bus della linea 14 di Genova il giorno successivo all’alluvione del 9 - 10 Ottobre 2014. Il testo è stato recitato da Nicola Camurri durante il “Genova Late Nate Show” condotto da Federico Sirianni e Giovanni Giaccone al Teatro Altrove di Genova.