#trazumai

Você me mostrou que tem mais coisas na vida

Que um romance de verão pode ser O romance

Mas também pode não ser. E tá tudo bem.

Que vidas se cruzam mas as vezes não permanecem

A gente pode voltar a se encontrar, quem sabe?

Se esse Deus que dizem existir, esse alguma coisa que tá por aí mexendo com tudo no universo, atender meu pedido, então a gente vai se ver de novo.

Você me mostrou que tá tudo bem chegar de coração aberto mesmo estando machucada. Me mostrou versões de você. Apresentou a sinceridade pura e tudo que a acompanha, como sentimentos bagunçados, confusões de vez em quando mas que a gente pode resolver, mas acima de tudo acompanha saudade. Saudade do teu sorriso sincero, mas também do teu zelo por tudo que é teu. E menina tu nem tem noção do quanto o mundo ainda vai ser teu. Você é o tipo de pessoa que a gente nunca esquece. Que fica marcada como fogo de palha da infância, um "alguma coisa a mais" de verão, uma amizade pra contar seja nos dias bons ou ruins, uma influência pra criar aquela rede social que tanto a gente enrola por não ter motivos suficientes pra criar. E você foi o meu motivo. Me transbordou.

Sou grata pelos momentos. Sou grata pelos olhares, sorrisos, toque, enfim por todo esse conjunto que eu acuso de roubar meu coração desde o primeiro dia que a gente se viu. Eu te queria fosse na amizade ou algo mais. Você tem uma coisa que eu não sei explicar. Só sei que tem.

Não dá pra explicar "você". Só sei que é.

A carinha de brava que engana, mas tem o coração maior que a minha lerdeza (sim é bem grande prefiro não comentar). Eu deixo você me achar fofa brava, porque eu te acho fofa de qualquer jeito (teu corpo então é tão lindo que deveria ser proibido pra almas com baixa tolerancia ao sentir) e não sei ficar brava contigo por muito tempo, também porque você roubou de mim os melhores sorrisos, momentos, olhares, pelo teu carinho que fez meus dias melhores, teu colo que de repente virou meu abrigo, mas agora tem de ir pra longe e sabe eu entendo, as vezes a gente precisa alçar vôos pra longe do abrigo seguro.

Enfim, não sei se já ouviu com todo esse teu bom gosto musical, mas tem uma música que diz "só você é você e é por isso que eu gosto". Então, é isso, tirando o fato de que eu não gosto... Eu amo.

De todo o coração,

Eu tô surtando.

Sabe aquelas crises existênciais que vem e vão?

Pois é, voltou.

Sim, eu terminei o ensino médio. Não, eu não passei na faculdade. Não, não pensei em ir pra uma faculdade paga. Não pensei em cursinho. Mas quando eu entreguei currículo percebi que pensei em trabalhar sim, mas até agora nada de ser chamada, afinal não eu ainda não tenho experiência alguma.

Com 4 anos eu entrei na escola. Disse "pode ir mãe" e entrei. Nem mesmo sabia direito no que estava entrando, mas até que tudo ficou bem. Gostava de brincar de misturas doidas, e quando pensava na pergunta, bom... Seria cientista.

Com 6 já em outra escola, amizades novas, sonhos novos, brincadeiras novas, perguntas novas, mas sempre tem aquela né? Então quem sabe, os bichinhos são tão fofos... Seria veterinária.

Com mais ou menos 9 anos outra escola. Aí surgiram as preocupações. Numa pesquisa eu descobri que pra ser veterinária as vezes você tem que ver bichinhos sofrendo e as vezes não consegue salva-los. E eu vi também que nem todo mundo estava no mesmo "padrão", mas se elas brincavam de boneca eu também queria uma, tudo bem eram só umas bonecas. E quanto a aquela pergunta? Tinha uma cantora por aí que eu amava e que tinha cabelo colorido, cantava umas músicas de rock então quem sabe eu não fosse ter uma banda um dia? Usava blusas de caveira então e queria pintar o cabelo, mas por dentro sonhava ser espiã ou atriz.

Com 12 anos, segundo uma lei você já é pré-adolescente. Mas qual a diferença então? É descobriremos sozinhas que nenhuma, só algumas preocupações a mais, um bom exemplo sendo o sangue parcelado, todo mês uma prestação. Além disso outra escola, onde todo mundo tinha casas maiores, celulares melhores e onde eu entrava nisso? Não sei, talvez nos planos doidos pra me encaixar e render umas risadas por aí, mas não na tua frente... Ah a pergunta... Sabe eu gostava de escrever e de ler, mas livros não dão dinheiro fácil assim, então pode ser jornalista. Ou design, sempre gostei de desenhar, mas descobri depois que envolvia matemática... Puts você não é boa em matemática e pelo visto, nem em desenhar.

Com 16 anos, a vida se estabilizou, pintei o cabelo sem ter banda, tentei dizer que gostava de teatro uma vez, uma você não tem muito talento e não é fácil assim então logo descartei (mas não deixava de sonhar, a noite no inconsciente óbvio), li livros e escrevi coisas sem querer dinheiro, adotei um gatinho de rua, tive várias paixões por aí, festas legais e notas boas na escola. Todos os sonhos contados e enfileirados na prateleira junto às expectativas pro ano que vem. Seria o seu ano. Afinal, finalmente a pergunta... De novo. Certa vez eu vi uma pessoa triste sair feliz e não entendi. Pesquisei sobre um negócio que chamavam "psicologia", acabei até fazendo trabalhos sobre ondas cerebrais. Os conselhos que dava as "amigas" costumavam funcionar... Que profissão linda, é isso que serei, psicóloga.

Mas então... Passaram se já os 17 e você nem viu, talvez você não possa ser você mesma ou amar quem você quer amar, quem você no fundo ainda ama mesmo negando. Talvez você não possa contar sempre com quem pensou que poderia contar. Talvez aquele amor fez até um favor quando partiu de volta pra cidade dela afinal você poderia assumir isso? Te fazia feliz e bem sim, mas quem te banca não parece prezar por isso agora. E apesar de todos os momentos bons, o cansaço vinha, a sensação de ser insuficiente. Agora os 18 batem a porta. Os sonhos continuam na prateleira. Todos empoeirados.

Junto com o tempo vem de manso a bagunça. Tudo parece cair da prateleira em cima de você, mas quando vê é tarde de mais pra concertar. Quebrou. O que você vai fazer? O que eu vou fazer?

De alguém, em algum lugar bem fundo...

Como se nunca antes tivesse partido

Te imploro que fique como se tua alma pertencesse

Sabe, uma vez eu conheci o amor. Tive o prazer de ver seus pés gordinhos se entrelaçando aos meus, de ver teus olhos mestiços ainda mais fechados numa tarde de sol forte. Mas eu não tive sorte. Apesar de tudo, do sentimento de estar feliz de novo, do seu cafuné me acolher tão fácil, mesmo depois de florescer em mim um fogo que te queria mais e mais, o tempo me provou que você tinha que ir. E eu compreendi que quando é amor, não importa.

Sempre que chega mensagem tua o coração reclama a distância, mas alegra por ainda ser levado em conta.

Eu me lembro de como você era feita de cuidado em cada toque, como sabia passear pelos meus cachos sem desmanchar nenhum enquanto eu me admirava como podia ser tão liso o teu. Tu é mesmo o meu oposto. Mas sendo o meu oposto, tínhamos tanto em comum...

Reparou desde meu jeito de falar com as mãos quando tô animada, até meu jeito insistente de sentir ciúmes do que não é meu. E eu reparei que você é alma livre. Não se prende a um só lugar, muito menos a uma só pessoa assim de repente.

Você merece luz. Merece paz. Merece mais do que eu posso oferecer. Ainda que te desse o melhor de mim, talvez sem perceber estaria te desmanchando inteira. Não imaginei que por baixo dessa carinha séria havia tanta sensibilidade, tão sensível ao que não podemos ver. Acho que foi isso que me encantou tanto assim. Acho que no início, foi por isso que eu me apaixonei.

Mas sabe, no final me dei conta que a paixão ainda estava lá, mas não estava mas só. Acompanhada dela vinha algo que eu tentei tanto evitar, mas contigo não precisei.

O amor se instalou e da mesma forma se foi também contigo. Espero que esteja dele fazendo bom uso. Este então é meu presente, amor.

Se um dia tu voltar, me avisa que eu venho te encontrar.

Com todo amor,

Eu me surpreendi quando minha mãe achou aquele casal na rua de casa lindos e apaixonados.

Era tarde de quase verão. Minha avó nos acompanhava e vinhamos com felicidade mostrar que finalmente compramos o filtro de água. Chamar meu pai pra visitar meu padrinho, enquanto minha vó ria por saber que essa não era a minha vontade. Eu ria também por ver que ela me conhece tão bem.

Mas ora o que tem de mais em achar um casal lindo e apaixonado? Passaram por nós e a moça fez piada porque estávamos parando bem na hora que ela passava, ela disse "não fui eu hein"... Eu achei graça naquilo tudo, relembrei tempos em que eu tive alguém assim, que segurava minha mão e brincava com estranhos na rua de tão feliz. Me surpreendeu que um casal fora dos padrões classe média deixasse minha mãe assim. Nós paramos por um milésimo de segundo pra olhar logo a frente, eles se abraçavam e seus rostos se tocavam, como suas línguas.

Mas sabe? Era um casal hetero normativo, ambos cis.

Eu não era.

E eu sentia saudade de não ser. De ser sim um casal, andar por aí despreocupada. Roubar um beijo em frente a um desconhecido e logo depois sorrir envergonhada e com medo.

Com medo.

Infelizmente a sombra de nós não era só felicidade e amor como esperávamos que fosse. Meus pais nunca apoiariam. Até um estranho tem a possibilidade de ser bem aceito, mas eu? Eu não.

Ela achou aquele casal lindo. Eu também achei mas invejei... Não porque eles têm um amor, ou porque eles sorriam, muito menos porque são considerados normativos apesar de ainda sim fugirem pouco o padrão do ser "culto e certo", não nada disso. Eu invejei porque ela achou lindo e naquela mesma hora eu soube, talvez eu nunca possa provocar nela o mesmo sentimento que este casal provocou numa tarde qualquer, de repente sumiram pela tarde.

A vida continua.

Um dia eu conheci o amor da minha vida. Mal sabia eu que aquela mensagem de um número desconhecido numa noite qualquer enquanto eu curtia um barzinho com os amigos sem nem pensar em nada, aquela pessoa que mais tarde descobri ter conseguido meu número pela minha prima... Pois é ela é o amor da minha vida. Aquela que eu achei que não ia durar nem mesmo uma conversa, por fim me convenceu a voltar a me abrir, quem eu apresentei até pra família como "uma amiga de infância" mas mal fazia uma semana que a gente se conhecia e mesmo assim, pareciam anos de intimidade porque só o teu olhar já revelava o que ambas sentíamos, um toque, a música que juntas cantávamos mesmo antes de saber se você curtia o mesmo tipo de música que eu...

Você guardou até mesmo o bilhete da sala de cinema daquele filme fofo que assistimos juntas. Você foi a minha primeira vez sem ter preocupação alguma sabia? Quis conhecer meus amigos. Quis ser parte do que eu sou. Me fez tão bem que eu nem posso descrever. Seria crime transcrever algo tão sensitivo quanto você em palavras.

Eu nunca recebi o bilhete que você esqueceu de me levar. Mas ainda tenho a foto dele como mensagem favoritada.

Você nunca recebeu a carta que eu te escrevi. Dela você só leu o rascunho. Mal você sabia que muita coisa ali faltava, na carta oficial eu tive coragem pra dizer que te amava (coisa que depois ficou vaga mas você um dia teve ousadia de dizer). Mas a tragédia, alguém encontrou a carta antes e leu toda a minha privacidade. Alguém que nunca entenderia o quanto você é importante e enfim, eu sei que as vezes costumes antigos sobressaem personalidades, mas eu nunca esperei que minha confiança numa pessoa tão presente na minha vida fosse se esvair assim, junto com os pedaços rasgados da carta que eu escrevi. E com isso eu percebi que não importava. Que ainda sim você chorou só com o rascunho e eu me desculpei milhões de vezes sem ter culpa por ter "perdido" a carta.

Relacionamentos foram abalados e restaurados. Mas o nosso permaneceu.

Nunca antes alguém tinha ficado depois de ver a confusão que é aqui. Você quis ficar mas não pôde. E eu não pude ir contigo.

Você é o amor da minha vida, semana passada sonhei de novo contigo e hoje de manhã enquanto cortava cebolas percebi que nem mesmo estavam ardidas mas meus olhos derramavam chuva constante. Saudade, que droga. E mais tarde desse mesmo dia assisti um filme. No fim o casal construído ao longo do filme não acaba junto. Mas não impediu de criarem memórias. De saberem decodificar num só olhar que ainda se amavam.

Acho que disso fica a lição mais bonita. Mesmo amando alguém, essa pessoa não te pertence e nem você a ela. As despedidas são a parte mais difícil, não vou mentir, nunca fica mais fácil, só fica mais compreensível a medida que se ama.

Ainda poder ver teu sorriso e escutar tuas histórias é um privilégio. Ter nossas memórias cravadas em minha mente. Mesmo longe saber que você tá bem, porque meu bem já te disse mil vezes você me mudou e foi um prazer te ter por um tempo por menor que foi. No presente poder dizer te amo e ser correspondida é um luxo sim.

Você é o amor da minha vida disso eu tenho certeza. Mas talvez não seja o amor para a minha vida. Quem sabe um dia a gente desmonta o mundo só pra construirmos um novo onde podemos ficar juntas? Quem sabe...

A gente nunca sabe de nada na real. Tudo é muito confuso. Mas de uma coisa eu sei. O amor é real. O amor deve ser sentido, vivido intensamente, mas a empatia deve caber nesse termo também. A compreensão acima de tudo.

Eu te amo, mas te deixo ir assim como também me deixo ir.

De alguém que ama e ainda amará muito...

Eu achei que estivesse tudo bem. Mensagens de bom dia, risadas a toa, alguém pra contar sobre os dias de monotonia, uma amizade boa pros dias bons. Mas com o tempo a gente abre os olhos, os ponteiros do relógio marcam que já é hora de assumir, as coisas se confundem as vezes, as cores da minha aquarela se misturaram. O problema é que quando abri os olhos já era tarde, você estava tão feliz rindo a toa que eu nem tive coragem de abrir aquela tua foto sorrindo. Eu sabia, lá no fundo sempre soube, esse sorriso era motivo do meu. Aquelas músicas que você ousou chamar de nossas, me destruíram, com toda sua entonação e cantoria você montou a armadilha perfeita. Eu sabia que tinha um outro ela, quando você me indicou uma série sobre um casal que se apaixona por uma terceira pessoa, eu sabia que na tua vida eu sempre seria a amiga que olha tudo isso de fora. Agora eu olho pra mim mesma, como se pudesse sentar de frente a um espelho e contar cada ilusão, cada sentimento que lá no fundo sempre existiu e eu não soube enxergar. Eu me pergunto se teria sido mais fácil se o relógio despertasse mais cedo, mas acho que só teria terminado com tudo mais cedo, mas mesmo assim teria sim terminado e não seria mais simples. Nada é pra sempre por mais que queiramos. O mais difícil é que eu sei, você é meu calcanhar de Aquiles, não posso tirar de mim porque é uma parte muito importante, mas também não me pertence, assim como minha própria vida. Nada nos pertence. Somos fracos sim, e eu sei que eu vou conseguir continuar, que um dia vou lembrar de você como aquela pessoa em que eu podia confiar, até que duvidei de mim mesma. Percebi que quando via meu reflexo nos teus olhos, via que estava presa.

Escolhi partir. Não só de você, desse eu presente. Quem sabe o que será daqui pra frente?

Só mais uma metamorfose...

É preciso medo e coragem para enfrentar a vida.

Sem medo e coragem somos apenas rotina

E rotina é monotonia,

Se a vida for monotonia então me recuso a viver.

Tem muito mais cores mundo a fora

Muito mais do que podemos imaginar.

Claro que o medo é algo estranho, inusitado até.

Nos causa reviravoltas, por dentro e por fora.

Mas a coragem nos leva a agir e pagar pra ver.

E quem não é curioso sobre as consequências?

Se elas serão boas ou ruins, tudo depende

Se você crê em destino, então pode culpa-lo,

Caso não acredite, então de quem é a culpa?

Eu prefiro viver e descobrir por mim mesma.

Talvez seja enfim culpa da vida,

Por ser tão complexa em sua tão diversa vastidão.

Talvez ninguém tenha culpa,

Talvez no fim sejamos livres.

Me entrego a este sentimento, me rendo a viver.

Eu quero conhecer novos ares, lugares e mares.

Quero poder sentir calor, temor, dor,

Mas acima de tudo, o tão famoso amor...

A coragem me tira o pudor, me faz enfrentar o medo das consequências pra chegar até você, amor. Por isso te dedico estes suspiros momentâneos, entre o medo e a tomada de coragem, são os mais belos, rodeados de dúvidas, como se o antes não contasse mais, como se o futuro fosse incógnita e eu te convido a descobrir comigo. Eu te convido a viver!

Não deveríamos tentar diminuir sentimentos.

Não deveríamos nos mudar pra caber em alguém.

Não deveríamos nos calar só pra ter certeza de que o outro ainda estará lá no dia seguinte.

Eu não deveria estar escrevendo isso, porque nem se quer existiu um "a gente", nem por mero segundo...

Eu quis, quis tanto que não soube diferenciar o que tu queria. Por um momento pensei que daria certo, que nossos sonhos eram parecidos e poderíamos juntá-los, realizar tudo isso ao teu lado deixava tudo muito mais... Mágico, eu acho.

Não deveria depender de alguém pra ser feliz. Eu depositei muita coisa de mim em ti... Poderia devolver o que antes eu fui? Agora sou só uma menina amedrontada de te perder. Insistindo para que em algum instante você possa almejar o mesmo que eu. Mas somos pessoas distintas. Totalmente contrárias e eu, não soube me moldar o suficiente pra me encaixar nos teus padrões. Antes eu costumava brincar, dizendo que tu deveria fazer um formulário antes de se relacionar com alguém, seria mais fácil checar assim se daria certo. Por fim quem deveria ter feito isso fora eu.

Pra ter deixado claro que nunca existiria um "a gente" sequer.

Sabe, duvido que um dia encontre alguém que finalmente entenda minhas entrelinhas sem que eu tenha que adaptar o texto todo novamente...

Da gente apenas restaram "nós" em mim, confusões que já não mais sei desfazer. Temo não estar aberta a visitações novamente, até o dia em que eu consiga sanar todas as minhas dúvidas sobre mim mesma, pois é, os famosos "nós".

Até lá, meu agente ( tudo junto mesmo ) de segurança é responsável pelo funcionamento disso tudo aqui dentro, tô tentando evitar mais acidentes.