#tiredoftears

Preciso fazer urgentemente uma reforma interna! Aqui dentro já está uma bagunça e faz tempo que eu digo que vou arrumar. Tenho que pôr meu coração em um baú. É, dentro de um baú mesmo, com aquelas trancas da qual ninguém consegue abrir. Para que tudo isso? Ah, vai ser apenas uma tentativa estúpida de tentar protegê-lo... o coitadinho já está em pedaços. Quem sabe dá certo... Quem sabe o tempo que ele vai ficar dentro do baú o ajude a juntar suas partes. Quer dizer, juntar as partes que restaram, até porque ele nunca vai ficar inteiro novamente. Estou precisando tirar as lembranças ruins e deixar no varal até que evaporem, as boas eu vou guardar em um lugar seguro para que nos momentos difíceis eu lembre que por causa desses momentos ruins que os outros se tornaram tão maravilhosos. É como diz aquela frase: "a chuva sempre vem antes do arco íris". Os erros? De forma alguma vou querer me livrar deles, arquiva aí como experiência. Vou lavar a minha alma e passar a ser mais otimista. Aliás, ficar longe de pessoas negativas faz bem. Falando de pessoas, quero sempre me lembrar das falsas. Agora elas me ajudam bastante a saber quando estão mentindo pra mim. Os meus amigos verdadeiros, minha família e todas as pessoas que querem o meu bem, essas sim vão continuar no lugar especial que elas sempre estiveram. Finalmente deixei a preguiça de lado e tomei coragem para fazer essa tal reforma interna. É como diz a minha nota mental: "Quem só olha para trás, não caminha – tropeça e cai."

Pelo menos agora eu posso dizer que não sou tão boba a ponto de acreditar nele. Juro que eu acreditava em Papai Noel e juro também que eu acreditava nele. E do mesmo jeito que depois eu descobri que Papai Noel não existe, também descobri que durante todo esse tempo ele estava mentindo. Ele é um idiota e eu não queria ver isso. Me fez de boba e eu só por ter tido carinho, achei que era amada. Depois disso tudo, ele ainda teve a capacidade de "jurar" pra mim que eu estava errada. "Pare com isso Mariana." "Eu? Não seria você? Ah sim." "Eu não menti." "Aí, mentiu de novo. Tu dizia que me amava e os caralho a quatro e ontem mesmo já estava se agarrando com outra." "Cara, quem te falou isso?" "Eu vi Pietro, deixa de ser mentiroso..." "Mariana, você sabe muito bem que tu tem problema pra enxergar de longe. Não era eu, juro." "Ok então. Era seu irmão gêmeo! E nem vem tentando colocar a culpa nos meus olhos!" "Mariana, pelo amor de Deus!" "Pelo amor de Deus? Pietro, quem mentiu todo esse tempo foi você e não eu!" "Eu não fiquei com aquela garota da festa." "E mesmo que não tenha ficado, estava sim se agarrando com ela." Eu havia me virado e cruzado os braços. "Está bem... você conseguiu. Fiquei com ela sim, mas foi ela que me agarrou." "Que ótima maneira de tentar consertar um erro. Pelo menos admitiu." "Você e essa tua mania de achar que eu sempre estou mentindo Mariana!" "Você e essa sua mania de mentir pra mim, Pietro." Eu juro que há um tempo atrás eu acreditava até em horas iguais, mas hoje em dia? Impossível, por causa dele eu não acredito em mais nada. "Mas Mariana, você não queria ficar comigo." "Você sabe muito bem o motivo do qual eu não queria ficar com você e... agora é assim? Quando eu não quero, você vai atrás de outra?" "Não é isso cara." "Então é o que?" "É... sei lá." "Mas tudo bem, tu é homem. Quanto mais você pegar é lucro." "Também não é assim..." "Então como é?" Ele me olhou com aquela carinha de cachorro sem dono que ele fazia quando estava pedindo para eu perdoá-lo. "É ciúmes de sua parte." "Quem está com ciúmes?" "Você, claro." "Pietro, fique com quantas você quiser, só não mente pra mim. Fique lá com Jéssica, Fernanda, Paula e o mundo inteiro se quiser, só não venha depois jurando pra mim que não ficou com nenhuma delas." Ele ficou em silêncio e finalmente admitiu que eu estava certa. De forma silenciosa, mas admitiu. "Pode ficar com quem você quiser, e eu não vou dizer que não me importo, porque sim, eu me importo. Só não vem dizendo que me ama e todas aquelas coisas e muito menos jurando pra mim a única pessoa que você quer sou eu e não o resto do mundo Pietro."

Eu não posso desistir agora. Não agora. Durante todo esse tempo meus pais sempre deixaram bem claro para mim que teria momentos na vida que seriam difíceis. Na minha opinião, acho que esqueceram de dizer que também tem aquelas horas em que você se sente pior que lixo e tudo o que você mais quer é que tudo isso passe. Não sei se eu que sou dramática ou eles que são otimistas demais. A vida é sempre essa rotina de tentar se manter em pé. É como andar de bicicleta, você faz de tudo para não cair mas sempre tem aquela hora que você cai. Estou numa fase da vida que se assemelha a fase de quando a gente, finalmente, anda sem ajuda e sem aquelas rodinhas que ajudam a ter equilíbrio. É que depois que a gente aprende, é muito difícil cair novamente. É claro que vai ter uma vez ou outra que a gente cai. O problema é achar que só porque já sabemos andar de bicicleta, podemos sair por aí pela rua sem tomar cuidado nenhum. Aí como consequência, acabamos caímos. Mas não se preocupa não, do mesmo jeito que a dor do machucado passa, a vida também vai passar.

Naquele momento eu sorri porque eu sabia que se ele soubesse que a minha vontade era chorar, me chamaria de fraca. Eu não quero que ele me ache uma fraca, apesar de eu ser. Quer dizer, para falar a verdade, naquele momento eu não queria que ele soubesse que quando se trata dele eu sou uma fraca, se é que me entende.

Era só mais uma daquelas noites em que eu não queria vê-lo nem pintado de ouro e, incrivelmente, ele resolve aparecer. Parece que ele sabe exatamente quais são esses dias. Acho que era uma sexta-feira, mas pra falar a verdade eu nunca fui boa com datas. Me lembro que eu havia acabado de voltar de uma festa que para variar ele também estava lá, porém em nenhum momento ele chegou até mim e disse ao menos um "olá". Durante toda a festa só ficava me olhando e confesso que me torturava não conseguir saber o que ele pensava enquanto olhava para mim. Já estava tarde e eu precisava ir embora. No caminho um carro parou um pouco a minha frente. Droga. Só podia ser ele. "Parou de falar comigo Mariana?" "Não, eu não parei de falar com você, Pietro" Mas eu devia. Acho que ele devia ter se esquecido do que aconteceu a seis meses atrás, porém eu não. "Você me esqueceu, Mariana" "Eu? Não mesmo!" É eu disse a verdade. Dei um falso sorriso após ter dito isso. "Os mais novos que tem que vir falar com os mais velhos, Mariana" Ele riu. Era uma daquelas risadas que ele só usava quando tentava me conquistar. "Não se engane Pietro" Eu o amava, mas não era por isso que eu é que tinha que tomar atitude de ir falar com ele. E ser mais nova que ele também não era um motivo que iria me convencer a ter ido falar com ele. "Entra aí no carro" "É melhor não" Realmente, naquele momento eu estava certa. "Além de me esquecer, não quer dar uma volta comigo?" Ele deve ter se sentido um lixo e era ótimo fazê-lo se sentir como eu havia me sentido durante todo esse tempo. "É, hoje não" "Você me abandonou, Mariana" "Você tem meu número, sabe onde eu moro, me tem em todas as suas redes sociais, me vê praticamente todos os dias, Pietro! Mas o que você fez além de sentar e ficar esperando até que eu fosse falar com você?" Voltei a andar e virei na primeira rua que encontrei... Eu estava péssima mas pelo menos tinha me livrado da chance de ser feita de boba e depois ficar me sentindo uma otária.

É que você conseguiu ser o mais idiota de todos. Tu conseguiu dilacerar meu coração e o pior é que também consegue reconstruí-lo. Sem falar que quando você me deixou, levou embora tudo de bom que tinha em mim. Foi você que conseguiu acabar com o pouquinho de esperança que eu ainda tinha, foi você que conseguiu tirar a minha capacidade de acreditar nas pessoas. Você tirou de mim aquela minha alegria constante que contagiava a todos. Agora eu sou essa droga aqui. Tu só me deixou esse buraco no coração e essa puta saudade de você. E cara, eu fico com raiva porque mesmo sendo essa droga que você me transformou, você volta. Na maior cara de pau mesmo, deixando bem claro que só quer me "pegar" e que há apenas 1% chance de rolar algum relacionamento maduro entre nós. Você deve achar que eu sou muito idiota e o pior é que eu sou. Quando se trata de você é uma merda. Até confesso que já conheci outros caras, só que sempre havia algo na conversa entre eu e ele que me lembrasse você e aí tu sabe bem o que acontece. Minha maquiagem de sorrisos se borra e vira apenas um monte de nada. Eu volto a ser aquela garota vazia e fria da qual ninguém acha graça alguma. Pelo contrário, acho que se assustam. Mas tudo bem, eu não ligo. A única coisa da qual eu me preocupo é o que eu vou fazer quando você voltar. Não sei se deixo rolar e paro no momento certo, ou se deixo assim nessa merda que nos transformamos. Eu não sei o que fazer porque você sempre vem, mas também sempre se vai. A única coisa da qual eu tenho certeza é que eu não quero passar por isso de novo.