O preço de viver como se não sentisse nada quando por dentro sente muito mais do que aparenta. Principalmente em meio ao luto, quando se é alguém que precisou lidar com a ausência permanente de quem se ama por 3 vezes no mesmo ano.

Hoje ao caminhar pela feira, estava tao imersiva em meus pensamentos enquanto andava, pois tenho agonia de esta em lugares muitos cheios. De repente alguém estende o braço em minha direção e lá estava ele, alguém que amo e que sofre o mesmo luto de maneiras diferente, mas ainda sim iguais. Eu fechei os olhos e o abraçei, o analisei e percebi o quanto emagreceu, os traços da idade chegaram, a barba grande esperando ser feita e tentei encontrar os brilhos em seus olhos e não encontrei. Trocamos mais algumas palavras e me despedi, parecia que não, mas naquele momento estava revivendo as memorias novamente e estava doendo mais do que deveria e talvez por eu já ter aprendido a não demonstrar as coisas mais, pode ser que transpareci que tudo estava no lugar. Fui embora com ele em pensamento e nela que tanto enche minha alma de saudade e de vazios. Passei por sua loja e estava fechada, pela primeira vez em tantos anos aquela loja não estaria mas aberta e ela não estará mais ali dentro sentada ou falando com seus clientes.

E é por isso que eu pago esse preço tão alto, meu mundo vai se esvaziando aos poucos, as cores vão perdendo a pigmentação e as despedidas vão aumentando. Por que se é parar para sentir de verdade tudo o que sinto, e o quanto a ausência dessas pessoas impactaram, eu não conseguirei suportar a dor. Se quer saber..ela é grande demais para sentir. Então eu choro uma vez e depois guardo aqui dentro e me torno uma muralha inquebrável, e aceito que muitos podem me achar insensível ou que eu pareço viver muito bem com essas ausências, mesmo que no fundo isso nunca será verdade.

E para finalizar, sinto sua falta e de todas as memorias e de tudo que você fez quando eu era criança. Peço desculpas a você também por ter mudado, crescido e por ter ido embora mesmo sabendo o que isso também doeria em você. Por fim, também te digo que eu sinto tanto quanto você a ausência dela. Ela faz falta em tudo e sei que pra você doi muito mais porque ela não está lá todos os dias quando você acorda. Eu te amo de todo o coração e espero que consigamos um dia diminuir um pouco essa dor que sentimos

Com amor,

Tenho 35 anos e sou uma pessoa naturalmente introspectiva e introvertida. Esses traços da minha personalidade acabam dificultando ainda mais a construção de amizades, porque, de certa forma, estar só também é confortável.

Durante muito tempo, as pessoas do meu círculo mais próximo (meu parceiro, minha filha e meus pais) supriram minha necessidade de me relacionar. Mas, de um tempo para cá, isso começou a me incomodar bastante. Sinto como se estivesse vivendo dentro de uma bolha. Por muito tempo ela foi suficiente, mas agora começa a me sufocar. É como se eu precisasse, desesperadamente, respirar para além dela.

Fiquei pensando se isso faz parte da vida adulta ou se é apenas uma fase minha.

Eu tava chorando pq tipo, eu tava ouvindo Boys with Luv, QUE TIPO, eu lembrei quando dançava no quarto com mnha prima, e eu tinha uns 7/8 anos, faz MUITO tempo.

E a gente dançava sem vergonha, eu tinha (AINDA TENHO) uma camisa do bts, eu amava muito eles, meu utt sempre foi o jhope e o jk, TIPO, COMO ASSIM JA PASSOU TUDO ISSO DE TEMPO.

Eu nao tenho mais minha prima pra dançar, pq ela nem gosta mais do BTS.

Mesma coisa com o bp, tipo, e eu AMAVA TANTO ACOMPANHAR ELAS, tipo como assim em 2027 meu primeiro grupo GG vai dar disband, que eu amava tanto elas.

#Desabafo 🏳️

Eu me sinto a música Lucky da Britney spears...

Esse homem adora ser subjugado e colocado abaixo de mim em questão de dominação no sexo *ainda tenho muita insegurança sobre mim e é difícil externalizar todos os fetiches que tenho*

As vezes bate uma paranóia também, ele sempre diz que nunca está cansado de chupar a minha Buceta, que prefere dar ao invés de receber e eu fico pensando "Meu Deus eu preciso fazer algo em trocaAaAaaa" kkkk

É complexo, mas acho que os maiores problemas vem só de mim mesmo

As coisas escalonaram com o tempo nesse sentido mas ainda tenho dificuldades que não entendo e fico sem saber o que fazer

Então decidi vir passar uma vergonha

Lei Da Suposição me SALVOU do SUICÍDIO!

Info 1 : esse relato é pesado (vc foi avisado)

Info 2 : o relato está incompleto

Info 3 : eu que editei a imagem

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Em agosto de 2024 eu estava passando uma situação muito difícil (bullying, aceitação de que minha mãe é narcisista, rejeição... várias bombas)

Mesmo em meio ao caos que se encontra aqui dentro, sinto-me aliviada por ainda sentir o amor no ar. Lembrando que o amor pode ser de diversas formas além de algo romântico.

E pensando sobre isso e assistindo... já amei alguém muito nessa vida. com direito a aquela ansiedade gostosa dentro de si. E penso o quanto era natural e fácil falar sobre amar, sentir, dizer como se sente e realmente viver isso com alguém. Como os diálogos era leves, engraçados e cheio de algo mas parecido como se sentir segura. Conheci algumas pessoas pelo caminho e sentir cada sentimento a sua maneira, lembrando que nunca nem se quer tive a sorte de amar fisicamente qualquer pessoa que já amei. É estranho pensar que nunca cheguei naquela parte em que a beijei porque acabou antes que eu pudesse viver esse amor fisicamente.

Sobre o amor: sou uma grande colecionadora de despedidas. E acho que por conta disso, algo em mim deixou de acreditar na magia de amar e receber esse amor reciproco. Mas confesso que aquela garota apaixonada ainda anseia por esse momento algum dia, encontrar minha pessoa. Não pra suprir carência ou só por ter um status, mas sim alguém em que posso dividir a vida e crescer juntos. Ter alguém para voltar quando chega em casa depois de um dia exaustivo ou feliz. Por agora, isso fica guardado a 7 chaves por sobrevivencia.

Acho que não sou feita para o amor.. calma, não falo isso como se não tivesse amor próprio. Falo isso pelas vezes que eu me apaixonei ou que apenas tentei me da a chance de conhece outras pessoas e não deram certo. Sou uma pessoa muito profunda que ama aos berros. Então sinto que é melhor aceitar os fatos para não precisar ter que colecionar mais despedidas e cotações partidos durante essa trajetória.

Mas eu confesso a vocês o quanto já amei profundamente e o quanto eu já amei essa minha versão. E as vezes ao assistir algo sobre o amor, isso me faz sentir falta de sentir essa sensação louca de sorrir por alguém existir e por ama-la. Mas é isso pessoal, o amor não é sobre usar uma aliança e ter um status, é mais do que isso. E por último, espero que nunca aceitem um amor raso ou para suprir carências, mas sim ser e amar aos quatros quantos do mundo. Porque amar é profundidade e merecemos um amor de tirar o fôlego com sensaçao de lar.

Sentimentos ao vento...

Coisas boas também foram vividos pela protagonista essas que ainda vou desvendar nos próximos capítulos que vier. Mas em um pequeno vislumbre me vi ansiando por viver como nos livros. Poucas pessoas do meu convívio sabem ou prestam realmente a atenção na minha paixão pela leitura, são as palavras que me salvam todos os dias. São entre as histórias mais diversas, em que eu me teletransporto, sentindo parte dos protagonistas e viajando a lugares que nunca fui.

Leio para não enlouquecer, para respirar...

sentir.. os sentimentos em todas as formas.

Leio para me libertar do que me dói por dentro..

Para suprir esse anseio de algo que não falo mais que meus olhos e meu coração deseja.

A leitura, para mim, é como pular de um paraquedas a uma altura devastadora, sabendo que vai se afogar em milhoes de sentimentos "bons ou ruins" mas sem desistir do salto. Porque a queda vale a pena. Sentir, mesmo que por algumas horas, é libertador. E, se eu puder, irei pular diversas vezes ao longo da vida, só para sentir como é está plenamente livre.