#textoslindos

“Eu só percebi que estava apaixonada quando não dava mais pra disfarçar o ciúme, as brigas por coisas banais, e o medo de te perder… mas eu perdi e só percebi que era totalmente dependente desse amor tarde demais”

Chore. Chore tudo que você tem para chorar. Acorde com duas bolsas embaixo dos olhos, mas chore. Nunca deixe de colocar sua dor para fora achando que chorar é motivo de vergonha, não é! Chore, chore tudo, porque vai chegar um dia em que você não sentirá nada e não vai conseguir chorar por mais que esteja doendo por dentro e esse é um dos piores sentimentos que existe. Chore, chore tudo que tem para chorar, vá para o inferno e volte. Vá para o fundo do poço e volte melhor do que você era antes. Porque agora, agora você está no caminho, está no caminho se tornando cada vez melhor. Chore, porque agora você está se tornando indestrutível.

“amar você trás de volta todos os sentimentos bons que tive um dia”

Que Renato Russo esteja errado e que o para sempre exista mesmo que seja em outro plano e que você esteja lá, esperando por mim. ☀❤

Queria dizer que eu não te esqueci, mas a falta de você já não esta mais tão presente, não esta mais tão intensa, entende? As lágrimas pela sua partida já secaram de tanto que eu chorei por ti, hoje não consigo mais chorar, mas o aperto no peito e o sufoco permanece e isso acaba comigo. E o seu cheiro... Bom, eu não me lembro mais do seu cheiro. Vezes e outra o seu sorriso vem em minha mente, justo aquele seu sorriso torto, tinha que ser! Aquele seu olhar meio que querendo me descobrir por inteira também aparece às vezes e como eu amava aquele seu olhar intenso perante a mim. Eu me lembro da primeira vez que dormi com você, me lembro como se fosse hoje – eu acordando em uma manhã ensolarada e lhe vendo ali do meu lado, juro que me belisquei se fosse um sonho eu não queria acordar, mas precisava saber se aquilo realmente era real e era. Eu peguei a minha câmera e fotografei aquele momento porque não queria nunca me esquecer. Logo depois você virou o rosto e com uma voz rouca disse "você nem dormiu, não é?" e eu realmente não consegui dormir direito porque eu queria ver cada pedacinho seu, queria gravar cada momento em minha mente, você estava ali, era a sua respiração ofegante ali, era você dormindo ali, tão vulnerável, tão aberta. Desse dia em diante eu soube o verdadeiro significado da palavra confiança – confiança para mim é quando uma pessoa te convida para dormir na casa dela, e dorme feito um anjo ao seu lado porque tem total confiança em você, e isso é muito lindo. Lembro-me também que quando chegava a hora da sua partida o meu coração se apertava e eu já começava a ficar triste, meu bem eu não sinto isso por mais ninguém; a necessidade de que alguém fique sempre ao meu lado era só com você, hoje em dia eu fico uma hora com a pessoa e já não aguento mais, com você era diferente e eu odeio isso.  Odeio o fato de você ser única, odeio quando alguém pergunta se eu já amei alguém e vir você na minha mente, odeio amar você e amo ao mesmo tempo. Você sempre me confundiu e agora o que me restaram foi às sequelas.   O seu beijo era diferente também, tem uma música que retrata bem o que eu sentia quando seus lábios encostavam os meus “o tempo é só meu e ninguém registra a cena de repente vira um filme todo em câmera lenta e eu acho que eu gosto mesmo de você, bem do jeito que você é”. Eu ficava tão nervosa quando sabia que era dia de lhe ver, na verdade eu nunca sabia quando ia lhe ver. Era tudo no seu tempo, e como eu esperava o seu tempo! Ficava tão triste quando você me mandava mensagem dizendo que não poderia me ver para deixar para amanhã ou sei lá. E quando você mandava mensagem dizendo para eu ir ao seu encontro eu era a mulher mais feliz desse Universo. Como eu ficava nervosa, ansiosa, feliz e louca, só por ir ver você. E como o tempo passava rápido ao seu lado, meu bem. Da última vez que nos vimos você usava aquela sua bermuda de sempre e uma blusa de frio qualquer. Era uma noite bonita e fazia um pouco de frio. Caminhando ao seu encontro lhe avistei de longe. Você estava parada, encostada naquele velho carro vermelho e vestia o seu melhor sorriso, e eu assim que lhe vi vesti o meu melhor sorriso também: – Você iria para minha casa, mas vestida assim não vai mais não. – disse você me abraçando. – Por que não? – Olha esse frio, e você só com essa blusinha fina. Vai ficar doente! Ficamos ali por mais um tempo, encostadas naquele carro vermelho, você abraçada comigo, fazendo carinho em meus cabelos e eu me sentindo em casa. Demos alguns beijos e você deu alguns sorrisos. Você não me levou a sua casa naquele dia. Durou muito pouco o nosso encontro e doeu muito mais. Se eu soubesse, ah se eu soubesse que aquele seria o nosso último encontro eu tinha aproveitado bem mais aquele último momento contigo. Eu sinto a sua falta, J.

Ela é linda. Tem olhos castanhos, boca carnuda, e um sorriso que me faz morrer de amores. Gosto da voz dela, não sei explicar bem o porquê, mas acho que é a forma como ela pronuncia cada palavra, com calma, sinto vontade de ouvir por horas e horas. O som da gargalhada dela é tão gostoso, pena que não sou boa com piadas, contaria todas do mundo só para ouvi-la gargalhar sempre. Às vezes ela me pega de surpresa, como daquela vez em que disse que fica feliz por ter insistido em me conhecer. Alegra meu coração com simples palavras, e faz meu dia valer a pena, porque, por mais que o dia tenha sido tedioso, teve ela. Ela faz um simples rolê se tornar maravilhoso e inesquecível, só pelo fato dela estar presente. Eu poderia dizer mais coisas boas sobre essa moça, poderia fazer um livro falando sobre todos os motivos que me fizeram gostar dela e mesmo assim não seria suficiente. Sou grata ao universo, eternamente grata por ter te conhecido, B.