#eusintoasuafalta

Queria dizer que eu não te esqueci, mas a falta de você já não esta mais tão presente, não esta mais tão intensa, entende? As lágrimas pela sua partida já secaram de tanto que eu chorei por ti, hoje não consigo mais chorar, mas o aperto no peito e o sufoco permanece e isso acaba comigo. E o seu cheiro... Bom, eu não me lembro mais do seu cheiro. Vezes e outra o seu sorriso vem em minha mente, justo aquele seu sorriso torto, tinha que ser! Aquele seu olhar meio que querendo me descobrir por inteira também aparece às vezes e como eu amava aquele seu olhar intenso perante a mim. Eu me lembro da primeira vez que dormi com você, me lembro como se fosse hoje – eu acordando em uma manhã ensolarada e lhe vendo ali do meu lado, juro que me belisquei se fosse um sonho eu não queria acordar, mas precisava saber se aquilo realmente era real e era. Eu peguei a minha câmera e fotografei aquele momento porque não queria nunca me esquecer. Logo depois você virou o rosto e com uma voz rouca disse "você nem dormiu, não é?" e eu realmente não consegui dormir direito porque eu queria ver cada pedacinho seu, queria gravar cada momento em minha mente, você estava ali, era a sua respiração ofegante ali, era você dormindo ali, tão vulnerável, tão aberta. Desse dia em diante eu soube o verdadeiro significado da palavra confiança – confiança para mim é quando uma pessoa te convida para dormir na casa dela, e dorme feito um anjo ao seu lado porque tem total confiança em você, e isso é muito lindo. Lembro-me também que quando chegava a hora da sua partida o meu coração se apertava e eu já começava a ficar triste, meu bem eu não sinto isso por mais ninguém; a necessidade de que alguém fique sempre ao meu lado era só com você, hoje em dia eu fico uma hora com a pessoa e já não aguento mais, com você era diferente e eu odeio isso.  Odeio o fato de você ser única, odeio quando alguém pergunta se eu já amei alguém e vir você na minha mente, odeio amar você e amo ao mesmo tempo. Você sempre me confundiu e agora o que me restaram foi às sequelas.   O seu beijo era diferente também, tem uma música que retrata bem o que eu sentia quando seus lábios encostavam os meus “o tempo é só meu e ninguém registra a cena de repente vira um filme todo em câmera lenta e eu acho que eu gosto mesmo de você, bem do jeito que você é”. Eu ficava tão nervosa quando sabia que era dia de lhe ver, na verdade eu nunca sabia quando ia lhe ver. Era tudo no seu tempo, e como eu esperava o seu tempo! Ficava tão triste quando você me mandava mensagem dizendo que não poderia me ver para deixar para amanhã ou sei lá. E quando você mandava mensagem dizendo para eu ir ao seu encontro eu era a mulher mais feliz desse Universo. Como eu ficava nervosa, ansiosa, feliz e louca, só por ir ver você. E como o tempo passava rápido ao seu lado, meu bem. Da última vez que nos vimos você usava aquela sua bermuda de sempre e uma blusa de frio qualquer. Era uma noite bonita e fazia um pouco de frio. Caminhando ao seu encontro lhe avistei de longe. Você estava parada, encostada naquele velho carro vermelho e vestia o seu melhor sorriso, e eu assim que lhe vi vesti o meu melhor sorriso também: – Você iria para minha casa, mas vestida assim não vai mais não. – disse você me abraçando. – Por que não? – Olha esse frio, e você só com essa blusinha fina. Vai ficar doente! Ficamos ali por mais um tempo, encostadas naquele carro vermelho, você abraçada comigo, fazendo carinho em meus cabelos e eu me sentindo em casa. Demos alguns beijos e você deu alguns sorrisos. Você não me levou a sua casa naquele dia. Durou muito pouco o nosso encontro e doeu muito mais. Se eu soubesse, ah se eu soubesse que aquele seria o nosso último encontro eu tinha aproveitado bem mais aquele último momento contigo. Eu sinto a sua falta, J.