#bewusstwerdung

Wie diese neue Leiterin heute gegen die Arbeitnehmer argumentiert hat. Ich möchte nicht auf dieser Seite sitzen. Ich möchte nicht Teil dieser Leitungsebene sein, die Lösungen entwickelt, die schlecht für die Mitarbeiter sind. Ich möchte da nicht zuhören, das mitbekommen und dann auch noch zustimmen sollen, ob jetzt alles okay ist, Frau Agatha, ob ich jetzt einverstanden bin. Nein, ich bin immer noch nicht einverstanden. Den Arsch muss man erst mal in der Hose haben, vor allen Leuten zu widersprechen. Aber ich hatte den eigentlich erst in der Hose, als mein Chef sich ausgeklinkt hat aus dem Meeting. Es ging um die hohe Fluktuation und um Arbeitnehmerzufriedenheit und das ist eigentlich meine Unzufriedenheit, die aus mir schreit, der Neid über die anderen, dass sie einfach gehen. Die von der Verwaltungsabteilung ist gegangen, sie hat mit mir gleichzeitig angefangen, die wurde gleichzeitig mit mir entfristet, die ist gegangen. Es gehen Leute, die sind kürzer da als ich. Es gehen Leute, bevor sie angefangen haben.

Kurzfristiger Überfluss kann langfristig in die Falle führen Eine Maus landete einst oben auf einem randvoll mit Getreide gefüllten Krug. Zunächst war die Freude riesig: Endlich schien alle Mühe ein Ende zu haben. Das Tier musste nicht länger umherstreifen, um Nahrung zu suchen. Es konnte sich zurücklehnen und das reichliche Angebot genießen. Was für ein vermeintliches Glück. Der scheinbare Segen wird zur Sackgasse Nach mehreren Tagen des unbeschwerten Fressens hatte die Maus den Boden des Kruges erreicht. In diesem Moment traf sie die bittere Erkenntnis: Sie saß fest. Aus eigener Kraft gab es kein Entkommen mehr. Von nun an war sie vollständig darauf angewiesen, dass jemand von außen Körner nachlegte. Ihre Überlebenschance hing allein von der Gnade anderer ab – eigene Wahlmöglichkeiten besaß sie nicht mehr. Was diese Geschichte für den Alltag bedeutet Aus dieser kleinen Parabel lassen sich mehrere wichtige Gedanken ableiten. Was auf den ersten Blick wie ein Segen erscheint – nämlich scheinbar müheloser Wohlstand – kann sich schnell in eine langfristige Abhängigkeit verwandeln. Wer es sich zu bequem macht, wenn die Dinge besonders leicht fallen, läuft Gefahr, genau diese Bequemlichkeit mit Freiheit zu bezahlen. Wer seine eigenen Fähigkeiten nicht mehr einsetzt, verliert auf Dauer weit mehr als nur seine Fertigkeiten. Das eigentlich Kostbare, das verloren geht, ist die Selbstbestimmung. Die Wahlfreiheit schwindet, und damit ein Stück der eigenen Würde. Freiheit ist kein Selbstläufer Freiheit stellt sich niemals von allein ein. Sie ist hart erarbeitet und kann schneller verloren sein, als vielen bewusst ist. Nichts im Leben, das wirklich Bestand hat, kommt ohne Anstrengung aus. Was sich allzu leicht anfühlt, ist mitunter wenig wert – oder birgt verborgene Risiken. Ein Perspektivwechsel auf Herausforderungen Anstatt Schwierigkeiten zu verfluchen, lohnt es sich, in ihnen einen stillen Segen zu erkennen. Kämpfe und Hindernisse sind keine sinnlosen Strafen, sondern oft die unsichtbaren Hüter von Eigenständigkeit und Wachstum. Sie zwingen dazu, wach zu bleiben, Fähigkeiten zu nutzen und die eigene Freiheit immer wieder neu zu verteidigen. Read the full article

Die Sonnenstrahlen blitzen an mehreren Stellen zwischen den Bäumen auf und fielen direkt ins Wasser wie auch ins Gesicht. Die Bademeister trugen ihre Hocker extra auf die andere Beckenseite, um auch von der Abendsonne etwas abzubekommen. Die Schäfchenwolke tanzte mit einer Schleierwolke, während ich auf dem Rücken durchs Wasser zog. Verweile doch! Bitte bleib geöffnet! Und Anfang September wird schmerzlich offenbar wie oft ich das, was mir gut tut - Schwimmen in Neukölln - geopfert habe für Dinge, die mir schlecht tun. Weder mein erster Vorgesetzter, noch mein zweiter Vorgesetzter haben jemals Druck auf mich ausgeübt. Ich habe mich nie von denen in die Ecke gedrängt, nie angezählt gefühlt, nie angesägt an meinem Stuhl. Im Gegenteil, den Druck habe ich mir selbst gemacht, indem ich knapp 20 Vorgänge bearbeite und die anderen zusammen noch nicht mal genauso viele. Beim Schwimmen war ganz klar, dass ich das beende für die Lebensqualität im Jetzt. Ich lebe hier und heute und nicht in drei Jahren vielleicht in einer schönen, vom Arbeitgeber finanzierten Wohnung. Ich kann nicht drei Jahre lang die Zähne zusammenbeißen. Ich brauche immer wieder Inseln, die ich auch selbst festlegen kann, Urlaubstage, Tage, an denen ich wenig schaffe und dann Tage, an denen ich wieder außerordentlich, überdurchschnittlich viel schaffe. Vielleicht merke ich jetzt, wie sehr ich doch in diese Verwaltungsaufgaben passe, weil ich eben Experte in einem Thema werden könnte, weil das mir mehr entspricht als eine, die von vielem was weiß, aber es eben nicht bis in die Tiefe versteht. Wenn die Empfehlung nur ein Jahr gilt, dann sollte das vor November klargemacht werden. Wann hat die mich angerufen? Am 30. November. Ich kann auch selber mal nachfragen. Dankbar bin ich, dass ich mich so freuen kann in Neukölln, dass ich das alles so spüre, dass ich wahrnehme, wie gut mir das tut und das kann ich noch zehn, 20, 30 Jahre machen, mich an den Dingen festhalten, die mir gut tun, anstatt sie aufzugeben. Ich verliere sonst meine Struktur, ich verliere meine Haltepunkte.

Mir kamen die Tränen, als der gesagt hat, Gott müsse ihn sehr lieben, weil er trocken sein darf, weil er leben darf, weil er da rausgekommen ist aus dem Schrecklichen. Gott muss mich sehr lieben. Ich sehe das immer nicht, dass Gott mich liebt. Ich frag: Wo ist mein Kind? Wo ist mein Mann? Wo ist dieses Leben, was andere leben mit Haus und Auto? Anstatt dankbar zu sein, dass ich nicht mehr trinken muss, dass ich schwimmen gehen kann, dass die Gertrud mich begleitet zum Schwimmbad, dass ich nicht wütend war, dass ich nicht gesagt habe: „Du, ich will lieber alleine fahren.“ Ich konnte es ansprechen vor zwei, drei Leuten, dass ich überlege, eine Sponsorin in AA zu nehmen, weil das nicht normal ist, meine Art Beziehungen zu führen und weil mich vielleicht auch dieser Kinderwunsch in eine Ecke gebracht hat, aus der ich nicht rauskomme, wenn ich nicht darüber spreche. Und ich spreche nicht darüber, weil es nicht gewöhnlich ist, sich mit wildfremden Männern in Hotels zu treffen, von denen man nicht den Nachnamen weiß, von denen man nicht die Zertifikate hat, dass sie überhaupt können. Es ging um Selbstmitleid. Ich weiß nicht, ob ich mich bemitleide, weil es nicht funktioniert mit dem Schwangerwerden. Aber ich weiß, dass ich etwas habe, was sehr wenige Leute bekommen: eine Zusage von diesem Arbeitgeber. Und die hab ich nicht nur, weil ich schwerbehindert bin. Der Schwerbehinderte muss mindestens genauso gut sein wie die anderen, die genommen werden. Wenn man da ausgewählt wird, ist das nicht eigentlich viel größer als Mutter werden? Viele können Mutter werden, aber wenige können da arbeiten. Vielleicht geht’s mir mit dem Kind auch um Verbundenheit. Ich stecke total fest mit dem Blog. Ich mag nicht weiterschreiben. Mir fehlen Stichworte. Mir fehlen Tage. Mir fehlt die Energie. Mir fehlt die Zeit. Mir fehlt der Antrieb. Dabei ist das mein Lebenswerk. Was soll ich denn bloggen, wenn ich die Zusage annehme, wenn ich das anfange? Wie stark soll ich das abstrahieren? Einfach abstrahieren, fertig aus. Kein Drama machen. Alles beibehalten, weitergehen.

nicht zur Freude anderer, ist eine der wichtigen Botschaften, die ich aus dem Buch von Florence Given mitnehme.

Jetzt stelle ich fest, dass ich die Prioritäten verschoben haben, dass die Abstinenz immer noch das Wichtigste ist, aber der Blog hinter die Arbeit gerutscht ist, auch hinter den Kinderwunsch. Ich mach den Blog weiter, aber nicht mit der selben Energie, nicht mit demselben innerlichen Bezug wie damals, als ich auf dieser Bank saß und mir klar wurde, dass das das Größte ist - egal was ich noch werde - Unternehmenschefin, Ministerin, Sängerin - der Blog für das Größte bleiben, das Einzigartigste. Ich wünsche mir gerade von Herzen, dass diese Reklamationswelle, die Beschwerdewelle, die Mängelanzeigewelle, die Welle, die eher mit negativen Verfassungen verbunden ist, abebbt.

Dankbarkeitstränen am Hauptbahnhof