#stralci

...Gioco con i suoi capezzoli, le mie dita le sollevano la maglietta,  gliela tolgo. Prendo in bocca i suoi frutti succosi. I mugolii libidinosi di Paola si mischiano al suono del risucchio e delle leccate a cui sottopongo i suoi seni.....

omissis

Dalla storia di Carla - Cap3 parte terza.

"Non saprei, in verità" rispose senza muoversi, godendo degli ultimi barlumi del tramonto. "Forse dei pensieri. Ma non perché ci siano pensieri di cui ci si debba vergognare. Non credo che ne esistano. Piuttosto perché a volte i pensieri possono ferire, o forse interferire, anche perché magari si tratta di pensieri provvisori, imperfetti, che quindi è meglio tenere per sé. Ma il corpo è innocente."

Nel 1951, una fotografia largamente diffusa nella stampa americana costava l'incarico, a quanto si dice, al senatore Millard Tydings: questa fotografia rappresentava il senatore in una conversazione con il leader comunista Earl Browder. Si trattava in realtà di una foto truccata, costituita dall'accostamento artificiale dei due visi. L'interesse metodico del trucco sta nell'intervenire all'interno stesso del piano di denotazione, ma a posteriori; esso utilizza la credibilità particolare della fotografia, che non è altro (come si è visto) che il suo eccezionale potere di denotazione, cioè di riuscire a far passare come semplicemente denotato un messaggio che, in effetti, è fortemente connotato; in nessun altro trattamento la connotazione acquista in modo così completo la maschera 《oggettiva》 della denotazione. Naturalmente, il significato è possibile solo in quanto vi sia una riserva di segni, abbozzo del codice; qui, il significante è l'atteggiamento assunto durante la conversazione dai due personaggi; si badi che questo atteggiamento diventa segno soltanto per una certa società, cioè soltanto in relazione a certi valori: è l'anticomunismo accogliato dell'elettorato americano che trasforma il gesto degli interlocutori nel segno di una riprovevole familiarità; in altri termini, il codice di connotazione non è né artificiale (come in una vera e propria lingua), né naturale: è storico.

La sinistra critica odierna non si trova forse in una situazione simile? (Tra i nomi contemporanei per questa pratica consistente nell’insozzare appena leggermente coloro che detengono il potere, possiamo annoverare la «decostruzione», o la «protezione delle libertà individuali»). In un famoso scontro all’università di Salamanca nel 1936, Miguel de Unamuno lanciò una frecciata ai franchisti: «Venceréis, pero no convenceréis» («Vincerete, ma non convincerete»). È tutto qui quello che oggi la sinistra può dire al capitalismo globale trionfante? La sinistra è predestinata a continuare a giocare il ruolo di coloro che, al contrario, convincono ma nondimeno continuano a perdere (e sono particolarmente convincenti nello spiegare retroattivamente le ragioni del proprio fallimento)? Il nostro compito è scoprire come fare un passo in avanti. La nostra undicesima tesi dovrebbe essere: nelle nostre società, la sinistra critica finora è riuscita solo a sporcare coloro che stanno al potere, mentre il punto reale è castrarli.

Valutare precisamente quanto si sia cialtroni è un’operazione estremamente complicata per via della più volte sottolineata proteiformità di questa entità: parafrasando un noto scrittore dell’Ottocento, potremmo dire che ogni cialtrone è cialtrone a modo suo. Tuttavia, alla luce della convinzione che il linguaggio sia il veicolo principe di espressione del cialtrone, si tenterà una misurazione basata su un’ampia selezione di frasi emblematiche e di comportamenti rivelatori. Rispondete con sincerità; confrontate le risposte della tavola dei punteggi, addizionate i punti ottenuti e – in base al risultato – leggete il vostro profilo. Tenete sempre ben presente che – al di là di ogni differenza individuale, culturale, di esperienza, di carattere o di orientamento politico – non possiamo non dirci cialtroni. Virgola più, virgola meno.

Avete mai detto che il tango è la danza più sensuale?

Il cibo indiano è buono ma dopo tre giorni ha tutto lo stesso sapore. Siete d’accordo?

Al ristorante giapponese se qualcuno ordina il manzo di Kobe avete mai accennato al fatto che l’animale viene massaggiato per renderlo particolarmente tenero?

Qualcuno con cui siete in confidenza parla di E.T. Indipendentemente dal fatto che l’abbiate fatto o meno, avete avuto lo stimolo a dire «Teleefono-Caaasa».

. Il Signore degli Anelli? No, troppo lungo. Lo avete mai pensato?

Dopo il liceo avete mai finto di aver letto il Don Chisciotte?

Quando cucinate per voi stessi usate indifferentemente la cipolla o lo scalogno a seconda di quello che avete nel frigo, ma se c’è qualcuno che vi guarda preferite sempre lo scalogno?

Al ristorante assaggiate coreograficamente il vino anche se non siete in nessun modo in grado di capire se è buono o no?

Un mese prima di Natale dite a tutti che quest’anno non farete regali a nessuno, ma se poi nessuno ve ne fa vi risentite segretamente?

Dopo aver detto una cattiveria tra il serio e il faceto concludete la frase con «Scherzo!»?

Avete mai scritto una mail o un sms a un amico/a usando almeno due punti esclamativi o almeno due volte i puntini di sospensione?

Avete mai espresso il concetto che per voi il cioccolato è una droga?

qualcuno nato il 29 febbraio avete mai detto: «Bene, così invecchi quattro volte più lentamente» o frasi dall’analogo significato?

Possedete o avete mai desiderato possedere una bicicletta servoassistita elettricamente?

Avete mai enunciato il concetto che è la sostanza che conta e non la forma?

La prima volta che avete trascorso una notte con il/la vostro/a partner avete nascosto il pigiama o la tutona di flanella?

Avete levato accorati lamenti per l’estinzione dei librai di una volta che avevano letto tutti i libri mentre quelli di oggi delle grandi catene credono che Balzac sia una novità?

Prima di fare la scarpetta dite «Scusa, ma io faccio la scarpetta»?

Avete scritto un romanzo. Lo date da leggere a un amico chiedendogli di dirvi «sinceramente» che cosa ne pensi?

Anche se siete color mogano e qualcuno vi ha appena fatto i complimenti per la tintarella avete risposto «Eh, ma ormai è quasi sparita»?

Avete mai postato su Facebook una frase di Paolo Coelho sul senso dell’esistenza?

Alle medie avete praticato per quasi un anno uno sport minore e quando lo trasmettono in tivù vi indignate per l’incompetenza del commentatore?

Avete mai risposto «Mandami una mail» a uno/a che vi chiedeva se eravate liberi per pranzo?

Avete mai detto «Siamo proprio italiani»?

In un negozio di abbigliamento avete mai chiesto degli abiti di una o due taglie inferiori alla vostra pur sapendo che non ci sareste mai entrati/e?

Avete mai detto che se si immerge un qualunque oggetto nella Coca-Cola dopo una settimana non ne resta traccia?

La cosa peggiore non è stare infila nel traffico, bensì girare per ore in cerca del parcheggio. Siete d’accordo?

Diffidate dei ristoranti cinesi perché chissà che carne servono?

(Per lei) I sampietrini sono dei killer per i tacchi? Lo avete detto? (Per lui) Se una ragazza di ventidue anni sta con un uomo di cinquantacinque avete mai detto che dipende da quanto lei è matura?

Conservate gli sms relativi a una relazione finita due anni fa?

Avete mai proposto alla vostra partner di fare dei giochi erotici con le fragole davanti al frigorifero?

A casa vostra avete dei faretti incassati nel soffitto?

Avete perso il lavoro. Alla domanda di che cosa vi occupate avete mai risposto «Curo un blog»?

Avete mai detto che l’organo più sexy è il cervello?

Avete mai cominciato un discorso premettendo che non avete niente contro i gay?

Jack Nicholson? Bravissimo, però si vede che è matto. Siete d’accordo con questa affermazione?

Avete mai esclamato «Vaffanbrodo!» o analoghe deviazioni in corner?

Avete mai sostenuto che la festa della donna è un’ipocrisia perché le donne vanno onorate ogni giorno e non solo una volta all’anno?

Avete mai citato l’articolo di Pasolini sulla scomparsa delle lucciole?

Vi è capitato di utilizzare il verbo stressare in frasi del tipo «Cerca di stressare il concetto»?

In Svizzera se getti una carta per terra ti arrestano. Lo avete mai detto?

Avete mai detto che un ottimo spumante italiano non ha nulla da invidiare agli champagne francesi?

Avete mai consolato il/la vostro/a amico/a del cuore che si è appena lasciato/a dicendo che «Ora non lo sai, ma hai vinto un terno al lotto»?

Vi siete fatti tatuare un ideogramma giapponese, ma non parlate giapponese e per conoscerne il significato dovete fidarvi di quello che vi ha detto il tatuatore?

Negli sms scrivete pò, ke, x, xke per fare prima?

Il vostro cellulare ha una suoneria che dice: «Amore? Amore? Amore, rispondi» o formule analoghe?

Avete tradito il/la vostro/a partner. Glielo andate a dire per onestà?

Vi capita di fare il gesto delle «virgolette» durante una conversazione?

Avete mai detto che il difficile non è dimagrire, ma non riprendere subito i chili persi?

. Di tanto in tanto dite frasi del tipo «Perché io sono molto ironico/a»?

Tavola dei punteggi

(Sì=1/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Se non l’avete mai detto=0/ Se l’avete detto almeno una volta=1/ Se l’avete detto più di una volta=3)

(Sì=1/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=1/No=2)

(Sì=3/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=2/No=0)

(La possedete=4 /Avete desiderato di possederla, ma non la possedete=2/ No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=10/No=0

(Sì=1/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=1/N0=0)

(Sì=1/No=0)

(Per lei) (Sì=1/No=0) (Per lui) (Sì=1/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=3/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=3/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=3/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=2/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=3/No=0)

(Sì=5/No=0)

(Sì=3/No=0)

(Sì=1/No=0)

(Sì=5/No=0)

Profili cialtroneschi

Fino a 20 punti

Il cialtrone zero ovvero Too good to be true. In te la cialtroneria non alberga. Sei serio, preciso, puntuale, affidabile, buono, gentile, a volte anche bello e ricco. Se parli di qualcosa è perché conosci la materia, altrimenti stai ad ascoltare quello che dicono gli altri. Sei sicuro dei tuoi mezzi e non hai bisogno del feedback positivo degli altri per definire la tua identità. Se qualcuno parla dei precedenti giapponesi dell’impressionismo e la tua tesi di dottorato verte sulle stampe di Hiroshige in mostra all’esposizione universale di Parigi del 1867, non senti il bisogno di farlo sapere a nessuno, ti basta saperlo tu. Durante un party non ti siedi in un angolo a consultare le coste dei libri della libreria senza parlare con nessuno per tutta la sera, ma non ti trasformi neanche in una versione crocieristica di Fiorello, facendo le imitazioni, ballando e camminando sulle mani, bensì chiacchieri amabilmente con chi ti viene a portata, dimostrando simpatia, spirito e discrezione: se c’è da sorridere sorridi, se c’è da ascoltare ascolti, se c’è da dire qualcosa dici qualcosa e probabilmente si tratterà anche di un commento intelligente. Hai un indubbio sex-appeal e se sei single l’altro sesso ti insegue, mentre se hai una relazione stai con la stessa persona da quando avevi vent’anni e hai due figli di dieci e dodici anni che promettono di essere la tua bella copia. È necessario continuare? Il personaggio pubblico che meglio ti rappresenta non esiste, poiché è la crasi di Eugenio Montale, Sean Connery e Bertrand Russell (o di Saffo, Sharon Stone e Madame Curie). Insomma sei la sintesi di tutti i talenti e di tutte le perfezioni. La domanda che sorge è: ma sei umano (o umana)? Sì. Lo sei e quindi, poiché gli opposti si attraggono, sei la persona più esposta alla fascinazione – il fascinum dei latini, ricordi? – del cialtrone. Un giorno incrocerai il suo sguardo e voilà, sarai catturato/a, e anzi, quanto più il tuo tasso di cialtroneria sarà prossimo allo zero, tanto più sarai attratto/a dal magnifico cialtrone. E poiché, come ricorda la saggezza popolare, andando con lo zoppo si impara a zoppicare, il ciclo potrà ricominciare, perché la cialtroneria non si crea né si distrugge, si può solo distribuire. Motto emblematico: Sì sto con un cialtrone, ma posso spiegarlo.

Fino a 50 punti

Il cialtrone q.b. Potresti fare di più ma non ti impegni. Quanto volte te lo hanno detto dalle elementari in poi? E questa è proprio la tua cifra esistenziale. Anche il cialtrone che è in te si comporta così, potrebbe fare di più, ma si limita a intervenire solo quando non ne può proprio fare a meno. Normalmente sei affidabile, serio, rigoroso, tendi a non parlare di quello che non sai, ma la vita ogni tanto ti forza la mano e ti obbliga a tirare fuori del tuo peggio. Per esempio, tu non vorresti che la tua attuale fidanzata (il discorso prende in considerazione un uomo, ma è valido anche per una donna) pensasse che tu ti vedi ancora con la tua ex – cosa che effettivamente non fai, perché di fondo sei fedele –, ma la volta che ti capita di incontrarla casualmente, affinché lei non pensi male, lo nascondi inventandoti un monte di frottole del quale perdi ben presto il controllo, facendo insorgere nella partner un’infinità di dubbi, di tormenti che – se non hai la lucidità di confessare subito il tutto, facendo peraltro una figura pietosa – rischiano di degenerare e di portare alla rottura. Anche sul lavoro potresti fare di più, ma una certa indolenza ti ha finora impedito di raggiungere i traguardi professionali per i quali pure avresti i titoli. Facciamo un esempio: se devi realizzare un comunicato stampa per invitare dei giornalisti a un evento tu ne scrivi uno perfetto, brillante, interessante, ma poi per un misto di sfiga e distrazione sbagli la data e allora sei costretto a mandare in giro una rettifica orrenda con la data corretta. La tua caratteristica saliente si può dire sia vivere in un mondo parallelo dal quale saltuariamente scendi per calare sulla terra e beneficare della tua presenza noi umani che dovremmo anche essere grati (perché la tua parte cialtrona ha una grande opinione di te stesso). Per non dire di no a nessuno accetti quattro inviti a cena per la stessa sera da quattro persone diverse, salvo disdirne due mezz’ora prima dell’evento, facendo arrabbiare tutti; in realtà avresti dovuto disdirne tre, ma la tua parte cialtrona si è dimenticata del terzo. Nonostante ciò sei fondamentalmente una brava persona posseduta da se stessa che finisce per fare dei danni simili a quelli provocati da dei veri malfattori, ma con tutt’altre intenzioni. Il personaggio pubblico che meglio identifica il tuo profilo psicologico è l’ex presidente americano Jimmy Carter. Motto emblematico: Nessuna buona azione resta impunita.

Fino a 80 punti

Il cialtrone spezzato. Conosci i tuoi limiti ma te li scordi subito, il che farebbe di te un magnifico cialtrone, ma purtroppo – tuo malgrado – qualche talento ce l’hai. Sai fare qualcosa, e magari anche piuttosto bene; non so, sai scrivere, sai recitare, sei un valente biologo o qualunque altra cosa. Per ogni altro aspetto della tua vita saresti perfetto come cialtrone puro: sei inaffidabile, arronzi, sei contraddittorio, forzi i termini dei ragionamenti per avere ragione, ma purtroppo questo tuo briciolo di talento ti impedisce di raggiungere alti livelli nella cialtroneria, perché nel tuo specifico sei rigoroso, preciso, scrupoloso e, diciamolo, sei bravo. Poi, però, tendi a strafare e siccome sai correre i cento metri pensi di saper anche suonare l’organo e poiché una volta in un negozio di dischi hai visto la copertina di un cd delle cantate di Buxtehude non resisti alla tentazione di buttare lì in un salotto intellettuale un commento un po’ strampalato, ma tanto chi caspita lo conosce Buxtehude? Il personaggio pubblico che meglio evoca il tuo modo di essere è Oliviero Toscani, che quando parla non si può sentire, ma le sue foto sono oggettivamente belle. L’intima scissione del tuo essere è contemporaneamente il tuo limite e il tuo pregio. Da un certo punto di vista fa di te una persona interessante, che lascia intravvedere profondità insospettate, dall’altro porta all’esasperazione chi ti sta accanto, quando vieni posseduto dallo spirito cialtronesco. Motto emblematico: Non so se mi rendo conto.

Oltre 80 punti

Il magnifico cialtrone. Conosci tutto ma non sai niente. Puoi spaziare in ogni campo dello scibile umano con l’agilità di un trapezista. Per te l’importante è ottenere il consenso del tuo uditorio, fosse anche il comitato direttivo del Ku Klux Klan, e se per raggiungere il tuo obiettivo dovrai raccontare tre barzellette sui negri che si accoppiano con le pecore, vabbe’ nonnon sarà mica la fine del mondo, tanto tu non sei razzista. Al massimo sono loro che sono negri. La coerenza non è il tuo forte, perché sei naturalmente portato a cambiare le tue idee a seconda della direzione in cui spira il vento: sei un gran navigatore di bolina. La tua professione ideale è il consigliere di amministrazione di un’importante azienda (sia pubblica che privata); attenzione, consigliere di amministrazione e non Amministratore Delegato, giacché una carica così esposta ti obbligherebbe a prendere delle posizioni, fare delle scelte, metterci la faccia. Invece, la posizione di consigliere d’amministrazione si attaglia perfettamente alla tua attitudine. Parafrasando un leader politico di altri tempi, tu ti muovi nei meandri aziendali come un pesce nel mare. Dal tuo scranno da consigliere tu sai ripetere, come solo tu sai fare, a voce un poco più alta e cambiando un avverbio o un aggettivo, una qualunque idea di quelle già espresse da qualcun altro. Tu non dimentichi mai che giocando abilmente da fondo campo, senza mai scendere a rete, ma solo ributtando dall’altra parte della rete qualunque cosa arrivasse a portata, Corrado Barazzutti ha vinto la Coppa Davis nel 1976 e tu, analogamente, sei destinato alla presidenza onoraria della tua azienda, dove finalmente potrai non fare nulla se non, saltuariamente, una supercazzola strategica via mail a tutti i dipendenti. Personaggio che meglio ti rappresenta: .......... (inserisci tu il nome e cognome di chi ti sta più sull’anima). Motto emblematico: Ciao, come sto?