Allt bƶrjade den 19 maj 2019.
Detta Ƥr min berƤttelse.
ā ļø Varning fƶr ev starka bilder ā ļø
Juni 2019.
Med tanke pƄ allt som har hƤnt runt mig, pƄ sƄ kort tid sƄ kanske det Ƥr dags fƶr mig att fƶrklara hur allt ligger till och hur allting bƶrjade. Varfƶr allt gick frƄn ett perfekt liv till att jag nu inom loppet av ungefƤr 2 mƄnader fƶrsƶkt att ta mitt liv genom intoxer.
NƤr jag trƤffade Jerry i april 2018 sƄ blev jag blixt fƶrƤlskad och kunde inte fƶr mitt liv fƶrstƄ att han just valt mig. Han tog till sig Zion som sin egen son och dom fann snabbt varandra. Jerry var frƄn start ƶppen med att han haft problem med alkoholen och det var Ƥven dƤrfƶr hans kƶrkort var indraget, han hade satt sig full och kƶrt och blivit stoppad. Men det la inte jag nƄgra vƤrderingar i eftersom han dyrt och hederligt lovade att han aldrig mer skulle rƶra alkoholen.
MƄnaderna gick och jag var fortfarande fƶrƤlskad och fƶrstod aldrig riktigt hur livet kunnat bli sƄ perfekt...Det var fƶr bra fƶr att vara sant tyckte jag. Hans mamma frƄgade ofta mig om han drack, men jag sa alltid nej.. Han verkade ju sƄ anti alkoholen. Han slutade att gƄ pƄ AA mƶtena kort efter att vi hade blivit ihop. Och hans mamma trodde det var pga mig, att jag hindrade honom.. Men det var hans egna val fƶr han tyckte inte att mƤnniskorna och mƶtena dƤr gav honom nƄgot lƤngre.. Och snart skulle det visa sig varfƶr... Jag gick i mƄnga mƄnader i tron om att han var nykter, att han verkligen var sƄ anti som han sa och visade.. Och jag berƶmde honom ofta och sa hur stolt jag va ƶver honom. Och jag fƶrnekade fortfarande till hans mamma att han aldrig drack.
Sen en varm sommardag nƤr vi skulle Ƅka till lekparken och leka med Zion sƄ hittar jag tvƄ tomma ƶlburkar i facket bakom hans sƤte i bilen. DƤr och dƄ rasade allt. Jag plockade upp dom och frƄgade rakt ut "Vad Ƥr det hƤr?"
Till svar fick jag att dom stƄtt i garaget i typ ett Ƅr och att han lagt dom dƤr fƶr att slƤnga dom. Problemet var bara att dom fortfarande hade nƄgra droppar pƄ botten, och jag fick bara fram 2 ord LJUG INTE!
Det tog ca en timme fƶr mig att fƄ honom att klƤmma fram sanningen.. Det var hans burkar och dom hade druckits dagen innan.. Sen dƶk det upp tomma ƶlburkar lite hƤr och var hemma som han gƶmt undan.. Och till slut var jag sƄ besviken sƄ jag sa rƤtt ut till honom. " Om du Ƥr sƄ illa tvungen att dricka sƄ gƶr det framfƶr mig som en normal mƤnniska, och ljug aldrig mer fƶr mig om det"
SƄ han gjorde som jag sa Och drack i min nƤrhet (Jag drack inte alls dƄ eftersom jag var gravid med Jaxx)
Nog fƶr att han hade sluta ljuga fƶr mig sƄ ljƶg han fortfarande fƶr sin mamma. Och han bad Ƥven mig att ljuga fƶr henne fƶr att skydda honom. Det var dƤr och dƄ jag blev medberoende.. nƄgot helt frƤmmande i min vƤrld. Och nƤr man Ƥlskar nƄgon sƄ mycket som jag Ƥlskade Jerry sƄ blir man fƶrblindad. Man tycker det Ƥr helt normalt.. Jag trodde jag gjorde honom en tjƤnst genom att okeja att dricka hemma och ljuga fƶr omgivningen. Sen den dagen gick allt mer och mer utfƶr. Jag kunde inte lita pƄ honom lƤngre inte ens om det gƤllde skitsaker. Han slutade gƄ pƄ sina AA mƶten fƶr att han fortfarande var aktiv i sitt missbruk men ljƶg om det.. Och det var knappast mitt fel.
Tiden gick och det var dags fƶr mig att bli igƄngsatt pƄ fƶrlossningen. Inte ens den dagen kunde vi hƄlla sams. Medans jag gick upp sjƤlv och blev igƄngsatt sƄ sƤtt han nƄn stans pƄ sjukhuset och tyckte synd om sig sjƤlv. Jag fick till slut bƶna pƄ mina bara knƤn att han skulle komma upp och va mitt stƶd.. Och redan dƤr var hela min fƶrlossning fƶrstƶrd. Det var ju jƤmt mest synd om honom och alla andra va sƄ dumma..
Sen var han tvungen att Ƅka och hƤmta Zion pƄ dagis och sen passa honom.
Jag fick fƶda fram vƄr son ensam. Och fƶrlossningen blev en katastrof dƄ Jaxx fastnade pƄ vƤgen ut och jag var sekunder ifrƄn ett katastrof snitt. Det var dƤr och dƄ allt bƶrjade. Den dagen var bƶrjan pƄ ett tillstƄnd jag aldrig pratat om. Jag insjuknade ovetandes om det i en depression, en sk fƶrlossnings depression.
Det tog flera veckor innan jag reflekterade ƶver att det var nƄgot som inte stod rƤtt till med mig. Jag tog vƤl hand om bƄda barnen samtidigt som jag satt dag ut och dag in och kƤmpade med att pumpa ut mjƶlk till JAXX. Alla ville han inte, sƄ dƄ satt jag stƶrsta delen av dygnet och kƤmpade med den dƤr jƤvla brƶstpumpen... Jag kƤnde mig sƄ vƤrdelƶs som inte kunde amma mitt barn. Jag kƤnde mig sƄ patetisk som satt dƤr med min pump. Jag kƤnde mig sƄ fƶrbannat krƤnkt och misslyckad ƶver att jag inte kunde visa fƶr Jerry att jag kunde amma hans son. Jag ville bara visa fƶr honom att jag var bra pƄ nƄgot, men inte ens det lyckades jag med. Efter 3 mƄnader gav jag upp och slƤppte allt kring vad mjƶlk och pumpar hette. Och vid det hƤr laget hade jag och Jerry bƶrjat dricka ihop pƄ kvƤllen nƤr barnen somnat..DƤr och dƄ fƶrstod jag inte varfƶr jag ville dricka och varfƶr jag plƶtsligt hade bƶrjat kƤnna av Ƅngest och missnƶje med mity liv.. hallƄ jag var ju lyckligast i vƤrlden nyss...
Tiden gick och helt plƶtsligt satt vi dƤr och drack varje kvƤll nƤr barnen sov, och jag blev mer och mer medveten om att detta hƶll pƄ att bli ett problem.
En kvƤll i maj blev vi osams nƤr vi hade druckit och Jerry knuffade omkull mig och nƤr jag skulle ge igen lyfte han luren och ringde snuten. Dom kom soc jouren kom. Jerry och mina barn fick Ƅka till Jerrys mamma och sova och jag lƤmnades ensam kvar.
Dagen efter skriver Jerry att soc sagt att jag inte skulle fƄ trƤffa mina barn nƄgot mer och det var dƤr och dƄ jag fƶrsƶkte ta mitt liv fƶrsta gƄngen. En ƶverdos av en blandning av olika mediciner..
Och tillstƄndet var fƶr en kort stund kritiskt men jag ƶverlevde med endast skador pƄ mitt hjƤrta.
Jag blev inlagd pƄ psyk i 3 veckor och Jerry brydde sig inte om mig ett skit. Och det var dƄ det gick upp fƶr mig att han planerat detta lƤnge.. att gƶra sig av med mig pƄ ett snyggt sƤtt sƄ han fick Jaxx fƶr sig sjƤlv. Han lyckades manipulera soc att han var sƄ bra pƄ alla sƤtt och dom ansƄg att Jerry var den som var en bra fƶrƤlder och jag var den som endast skulle fƄ trƤffa mina barn under uppsikt av nƄn frƄn soc. Jag har gjort allt fƶr mina barn, dom har aldrig haft det dƄligt sen Ƥr det jag som blir anklagad fƶr att vara en dƄlig mamma. Och ja idag Ƥr jag det, Jerry och sov har drivit mig dit. Hotat Jerry med att ta Jaxx om han lƄter mig trƤffa honom. Jag blir utslƤngd frƄn mitt eget hem och mina saker. LƄset pƄ dƶrren byter han sƄ jag inte kan komma in.. Och det var dƄ nƤsta ƶverdos kom men som jag Ƥven den ƶverlevde..
PƄ 1.5 mƄnad har jag gƄtt ner ƶver 13 kilo i vikt och fƶrsƶkt ta mitt liv 3 gƄnger, men misslyckats. Men en vacker dag lyckas jag fƶr jag vill inget hellre Ƥn att slippa kƤnna den smƤrta jag har inom mig fƶr att han och soc har tagit mina barn ifrƄn mig och fƄtt mig att framstƄ som den onda..
Jag kommer aldrig att fƶrlƄta dom fƶr det dom utsatt och fortfarande utsƤtter mig fƶr.
Skillnaden nu mot fƶr en mƄnad sedan Ƥr att jag inte lƤnge bryr mig, jag Ƥr totalt apatisk och avtrubbad och det var dit dom ville fƄ mig.. fƶr nu Ƥr jag ingen bra mamma och det kan dom nu oxƄ anvƤnda emot mig fƶr att dƶlja sin egen del och inblandning. Dom har pƄ ett snyggt sƤtt fƄtt sina lƶgner att se Sanna ut i andras ƶgon. Dom har med lƶgner och pƄhitt fƶrstƶrt en annan mƤnniskas liv. Dom hƄller pƄ att driva en oskyldig mƤnniska att ta sitt liv. Och det Ƥr dom som kommer fƄ stƄ till svars den dagen jag inte lƤngre lever.
Och det enda Jerry sett mig som Ƥr en surrogatmamma.. Och jag tror han planerat detta in i minsta detalj. Och han fick som han ville. Han anser inte att Jaxx behƶver sin mamma, och han kanske har rƤtt.
Jag lever nu pƄ lƄnad tid.
Ta hand om er och dela gƤrna vidare sƄ kanske jag en vacker dag dƶd eller levande fƄr min rƤttvisa skipad.
Fƶr 8 mĆ„nader sedan var jag sĆ„ lĆ„ngt ner pĆ„ botten som man kan komma. Jag hade verkligen bestƤmt mig fƶr att jag inte ville leva lƤngre. Jag fƶrsƶkte flertalet gĆ„nger att ta mitt liv, men gud hade andra planer fƶr mig. SWIPA fƶr att se š¤ā¤ļø
