#sentirdemais

“É tão cruel que o mundo fez a gente viver o maior amor de nossas vidas e nos condenou a viver uma vida sem poder vivê-lo… o sol e a lua, os dois extremos.”

Tem amores que não acabam porque faltou sentimento. Acabam porque a vida, o tempo, os medos, as distâncias ou as circunstâncias não conseguiram acompanhar a intensidade deles.

É isso que dói tanto. Não é olhar pra trás e pensar “não era amor”. É justamente saber que era.

Era presença. Era verdade. Era encontro.

Como se duas partes do universo tivessem se reconhecido por alguns instantes… mas em horários diferentes do céu. O sol e a lua existem no mesmo mundo, sentem a mesma gravidade, influenciam o mesmo mar, mas quase nunca conseguem permanecer juntos no mesmo horizonte.

E ainda assim, um nunca deixa de existir por causa do outro. Eles seguem se procurando nos rastros: no calor que fica depois do pôr do sol, na claridade que sobra antes do amanhecer, na sensação de “eu conheci algo raro”.

Porque algumas verdades bonitas carregam uma tristeza impossível de separar delas.

É como olhar um eclipse: raro, lindo, memorável… e breve. Você sabe que aconteceu de verdade, viu com os próprios olhos, sentiu no corpo inteiro, mas não consegue segurá-lo.

E eu acho que o mais cruel desses amores é que eles continuam vivos dentro da gente de formas pequenas: numa música, num silêncio específico, num jeito de olhar pro céu, num toque imaginado, num “ela gostaria disso”.

O amor vai embora da rotina, mas não necessariamente da existência.

É estranho perceber que a vida continua mesmo depois que algo dentro da gente parou naquele instante específico. Naquela troca de olhar. Naquele abraço que, sem saber, virou memória eterna.

E por um tempo, a gente acredita que nunca mais vai existir outro céu bonito daquele jeito. Que o universo gastou toda a sua poesia em uma única pessoa.

Mas o céu… o céu é infinito demais para acabar em um único pôr do sol.

Talvez existam amores que chegam para incendiar. Outros, para acolher. Uns nos atravessam como tempestade. Outros ficam como casa.

E talvez o maior erro de quem sente muito seja achar que, porque algo foi intenso, aquilo precisava necessariamente durar para sempre.

Nem tudo que é eterno… permanece. Às vezes, a eternidade acontece justamente no impacto.

Tem pessoas que passam pela nossa vida e deixam marcas tão profundas que continuam existindo dentro da gente mesmo depois da partida. Como o calor do sol na pele depois que ele desaparece do horizonte. Como a luz da lua atravessando a madrugada inteira sem dizer uma única palavra.

E dói. Meu Deus… como dói.

Porque amar alguém e não poder viver esse amor por completo é uma das experiências mais humanas e mais cruéis que existem.

Mas ainda assim existe algo bonito nisso. Porque no meio de um mundo tão distraído, tão superficial e tão apressado… nós sentimos.

De verdade. Com profundidade. Com alma.

Eu sou uma pessoa gentil, costumava virar o rosto quando via alguém tropeçar, para que não se sentisse observado ou envergonhado. Eu sou uma pessoa boa, poxa. Carrego essa delicadeza quase como um pedido de desculpas ao mundo.

Mas me pergunto: por que não consigo ser doce comigo?

Por que minha empatia sempre para na fronteira da minha pele? 

Às vezes, tudo dói, e eu nem sei exatamente o porquê. É uma dor espalhada, uma saudade de algo que nunca vivi.

Porra, por que tem que doer tanto?

Eu me sinto dilacerada por dentro, tentando costurar com amor o que o tempo insiste em rasgar. 

Não me acho bonita.

Não me acho suficiente.

Carrego em mim uma coleção de medos, traumas e culpas — como se cada erro antigo ainda respirasse nas minhas costas.

Tenho medo de ser traída, e talvez isso seja o reflexo mais cruel do que um dia fui.

Talvez seja o karma, ou talvez só o eco daquilo que não soube curar.

Eu só queria ser normal, queria ser leve, transparente, como quem caminha sem precisar justificar a própria existência.

Queria me olhar e não querer ser outra pessoa, queria que o espelho me abraçasse em vez de me julgar.

Queria ser mais bonita, mais segura, mais inteira. Mas, no fundo, o que eu mais queria era me bastar.

Amar sem implorar, existir sem pedir desculpas, respirar sem sentir culpa.

Talvez o amor — o verdadeiro — comece quando a gente para de mendigar carinho e começa a se oferecer colo.

Talvez eu esteja aprendendo, aos poucos, que ser amada não é tarefa, é entrega.

E um dia, eu espero que essa dor só desapareça, que talvez, quem sabe, possa se transformar em ternura...

Talvez como o do Chapeleiro Maluco, que não era maluco (será se os outros que eram malucos?), não exatamente maluco, apenas sensível demais para um mundo que corre sem sentir.

Ainda assim, acho que vou fazer uma caneca de chocolate quente, quem sabe o calor não consiga aquecer esse inverno tenebroso que mora aqui dentro.

Por que séries e filmes me afetam tanto? Por que parece que a história é minha também. Quando acaba, fica esse nada, esse vazio. Tudo que eu queria era ter uma vida normal. Assistir a ficções sem sentir que são sobre mim ou me colocar dentro delas. 

Às vezes, é só um vídeo, uma música, um toque… E meu coração já parece que vai explodir. Explodir de sentimentos que nem sei nomear. Agora mesmo, só estou vendo reels no Instagram antes de dormir — e é como se meu mundo inteiro estivesse desabando por dentro.

Por que eu sou esse poço de sentimentos? Por que tudo me toca tanto? E por que sempre parece que volto pra estaca zero, sem conseguir controlar a intensidade com que tudo me atinge?

Parece que não sei viver a vida real. Tudo em mim acha que estou em um filme, mas não de um jeito bonito. De um jeito confuso, como se eu pudesse mudar tudo quando quisesse. Trocar o enredo. Reiniciar. Mexer nas peças do tabuleiro. Apagar o que doeu e começar uma nova temporada com personagens novos. Mas a verdade me dá um soco: não dá.

Não dá para controlar tudo. Não dá pra viver como se amanhã fosse só um novo capítulo fictício. A vida real não funciona assim, né?

E eu me pergunto:

O que tem de errado comigo? Será que é um transtorno?  Será que sou doente? Ou será que só sou feita de sentimento demais?

Eu só queria ser normal. Eu só queria que a vida doesse menos. Que o mundo dentro de mim parasse de pesar tanto.

Alguém aí sente assim também? Me diz que não sou só eu. Por favor… me diz que não sou só eu.

Tem dias em que tudo me atravessa. Uma palavra torta. Um olhar vazio. Um som alto. Sinto como se não tivesse pele. Como se a alma estivesse exposta, sem nenhuma camada pra proteger.

Não é drama. É intensidade. É uma sensibilidade que não veio por escolha — veio com a missão.

Quem sente demais vive em um mundo que nem sempre sabe lidar com profundidade. A gente escuta mais do que é dito. Sente o que o outro não fala. Percebe dores disfarçadas de força. E carrega silêncios que nem são nossos.

Sim, dói. Dói ver o que ninguém vê. Dói não conseguir ser superficial. Dói não conseguir fingir que está tudo bem quando não está.

Mas sabe… Mesmo sentindo demais, eu sigo aqui. E talvez esse seja o maior poder: continuar amando o mundo, mesmo quando ele fere. Continuar sentindo, mesmo quando tudo manda calar.

Porque sentir demais é viver por inteiro. E eu não nasci pra ser pela metade.

Me ensinaram a não sentir. A segurar o choro. A engolir o nó. A disfarçar a raiva com um sorriso e a transformar dor em piada. Como se sentir fosse errado. Como se ser sensível fosse fracassar.

Mas eu cansei. Cansei de fingir que não sinto quando tudo em mim pulsa. Cansei de pedir desculpas por ser intensa, por me importar demais, por mergulhar onde outros só molham os pés.

Ser sensível é ver o que outros não veem. É escutar o que não foi dito. É perceber o invisível. E mesmo que isso doa às vezes… é também isso que me conecta com o sagrado.

A sensibilidade não me enfraquece. Ela me atravessa, me molda, me revela. Ela me guia. Me cura. Me devolve pra mim.

Sinto demais, sim. E nesse mundo tão endurecido… isso é meu superpoder.

Eu sou alguém que pensa e sente muito mais do que o razoável. E é isso. Há quem passe pela vida com leveza, como quem desliza sobre a água sem se molhar. Eu, no entanto, sou do tipo que mergulha até ao fundo, mesmo sem saber nadar. Penso demais. Sinto demais. E cada pensamento tem peso, cada sentimento tem volume, ocupa espaço, cria raízes. Às vezes, isso é um fardo. Às vezes, uma dádiva. Já…