#prisioneira

Sou uma prisioneira da insegurança, e sou perseguida pelo sentimento da indiferença. Como uma menina insegura, é difícil me entregar 100% e ter a total confiança de que aquilo é certo, e que vale a pena me entregar de alma e coração. Eu sempre tenho e provavelmente sempre terei essa pulga atrás da minha orelha, de que algo está errado ou de que algo ruim vai acontecer. Estou sempre estado de alerta e de bloqueio. Quando sinto que algo está errado ou que vai desmoronar, eu recuo, deixo cair e sigo em frente, me tornando cada vez mais prisioneira da insegurança que eu alimento um pouco mais a cada dia. Não consigo olhar meu reflexo e pensar que sou como qualquer outra pessoa, porque, sempre cai a ficha de que eu não sou. Na minha cabeça, eu sou cheia de defeitos. Incapaz de ser amada ou querida, apenas útil para ser usada, e logo após, descartada. Eu vivo pelos meus traumas, que moldaram minha insegurança, que resultam, em que eu sou hoje. Minha insegurança não apenas me impede de me relacionar sem medo, mas também me colocam em uma enorme paranoia todos os dias. Não acredito que sou legal, necessária, bonita ou querida. Acredito que sou útil, e que quando minhas funções não são mais requisitadas, eu claramente, sou descartada. É difícil acreditar que alguém está ali, comigo, por simples vontade de passar seu tempo em minha companhia. Me vejo como alguém irritante, me defino como estranha, e acho que meu destino é viver solitária, eu e eu mesma pelo resto da vida. A insegurança me faz ver indiferença nos olhares das pessoas sobre mim, mesmo que ela não exista ali. A insegurança faz com que eu me afaste das pessoas por pensar que eu não sou mais útil ali. A insegurança me faz pensar que ninguém jamais vai querer se aproximar de mim ou ficar comigo. A insegurança me faz pensar que eu sou um fardo para as pessoas, que elas só vão estar comigo enquanto precisarem de mim. E por querer ser útil para sempre para elas, como se fosse um garantia que elas jamais me deixariam, eu coloco um fardo maior do que eu sou capaz de carregar nas minhas costas. Não consigo acreditar que alguém goste realmente de mim, a insegurança não me permite fazer isso. A junto a insegurança, eu me prendo nesse sentimento da indiferença, onde eu acredito que qualquer ou olhar ou tramamento que eu recebo comparado ou de outra pessoa, é total diferente. É de desprezo, é de pena, é de "Eu não te quero por perto enquanto você não for útil", é de "Você é insuficiente". E no final das contas, eu estou presa. Presa aos meus traumas, ao meu medo e a mim mesma.