#millonarios

Estoy decepcionado. Pensé que podía confiar en ella pero no. Terminé de cuidar la casa de millonarios y apenas llegaron lxs dueñxs una de las gatas les contó todo, les dijo miau esto y miau lo otro y yo no podía creer que estuviera delatando cada cosa que hice, pasando un informe detallado de todo el alcohol que les tomé, de cada cosa que robé de la despensa, de las cosas del baño que les usé. Todo. “No les cuentes eso!” le dije frente a todxs, los humanos rieron entre divertidos e incómodos. Por suerte para mí lxs millonarixs en cuestión no entienden ni una palabra del idioma maullido así que nunca se enteraron de todo lo que esa gata les contó, pero yo sí, yo le entendí todo, nunca más le cuento nada.

Hoy salí a correr por la mañana. La casa de millonarios que cuido tiene sus propios esclavos además de mí, entre ellos el jardinero o guardián del centeno que por supuesto jamás cortaría el pasto a horas posteriores a cualquier almuerzo así que viene a hacerle brushing al césped a las 8 a.m.. Esta casa tiene sus propios horarios y me somete a ellos. Lo malo es que el hijo de remil yuta no vino según lo pactado así que me hizo madrugar al reverendísimo y santo pedo. Mientras lo esperaba apareció un gato amarillo (o atigrado según quien opine) ajeno a esta propiedad, las dos gatas dueñas de casa se pusieron en guardia e inflaron sus colas como un gusano venenoso peludo gigante. La más chica salió a la batalla y fue mala idea porque el intruso era el triple de su tamaño. Se prepararon para un combate a muerte pero no dejé que siquiera empezara. Salí, le chisté al intruso con severidad mientras daba un pisotón fuerte en el hormigón de la barbacoa (los ricos no tienen únicamente parrillero, es/le llaman barbacoa o glorieta o gazebo), la maniobra hizo que me pusiera atención al mismo tiempo que la gata dueña de casa se enteró que ahora yo la apoyaba en esta contienda, simultáneamente la otra gata dueña de casa salió detrás de mí. Al constatar nuestra superioridad numérica empecé a correr al gato convencido de que solo él se iba a asustar y que las reinas del feudo entenderían que mis movimientos estratégicos eran a su favor y en contra del otro. Dicho y hecho, nos convertimos en manada detrás de un insolente felino. Obvio nunca lo alcancé ni tampoco me interesaba hacerlo, solo darle un susto y demostrarle con quién se está metiendo. Ellas tampoco lo alcanzaron pero por solidaridad conmigo, para no dejarme en ridículo. No encontré oxígeno en la casa ni en ninguna otra parte, para qué mierda vive un médico en esta mansión si no hay ni un mísero tanque de oxígeno a mano. Tal vez perdí el conocimiento, tal vez no. Lo seguro es que me senté y de inmediato la gata más pequeña estaba encima de mi durmiendo plácidamente.

Cuidar una casa de millonario implica aprender a sobrevivir en un barrio de millonarios, como pobre que soy de pura cepa es para mí muy difícil adaptarme a calles diseñadas únicamente para transitarlas con auto porque no existe ahí la gente de a pie, y de paso con eso calman la nostalgia que seguro tienen los habitantes de la zona de cuando viajan a Estados Unidos por negocios. También se me complica adaptarme a los precios. Uruguay es caro y los barrios chetos de Uruguay son caros dentro de lo caro. Y uno sin trabajo, apenas registrando un ingreso dos veces al año cuidando esta mansión construida por la Agencia Espacial Europea. No me queda otra opción que aplicar operación saqueo a los infinitos víveres almacenados en la despensa de este castillo, de todas formas A) Los dueños no tienen idea de las numerosas cosas que tienen B) No tienen idea de la cantidad que tienen de cada cosa (siempre es mucho o más) y C) Es una familia tan numerosa la que vive acá que por más que me esfuerce apenas se enteran de lo que consumo y no es que les importe, porque me incentivan a usar y abusar de todo lo que hay en la casa y luego me rezongan porque piensan que no toqué nada, porque mi festín de pobre es para ellos apenas una mínima fracción de lo que consumen un par de días. De todas formas a veces salgo a comprar, ahí hay otro reto además de los precios. El pan por ejemplo, está diseñado para durar menos de 24 horas. La primera vez me abastecí como para no tener que salir un par de días y me clavé porque el pan casi de inmediato se convirtió en una roca que incluso era totalmente inmune a la capacidad del microondas de convertir todo en chicle. Cuidar una casa de millonario es como vivir en otro planeta, no me extraña que cuando nos ven desde sus naves espaciales con ruedas sincronizadas con iPhone, microclima controlado y computadora con IA nos miren a quienes nunca tuvimos auto cero k ni casa propia como si fuéramos extraterrestres, un atentado a la estética, seres androids.

Mark y mizu es una de las parejas heterosexuales que tengo en mis personajes, un millonario y una chica casual con un gusto gótico, pero también formal, son pareja y tienen 3 hijos, Viven felices ya que Mark le encanta los besos de mizu, tan suaves y lleno de caricias en ellos, son una pareja muy tierna, y llena de detalles ya que siempre se andan conquistando uno al otro con sus encantos.

Antes invitaban a mi padre a almorzar. Muerto el susodicho, me invitan a mi. Heredé el trabajo de mi padre de cuidar una casa de millonarios y también sus intentos de generar un vínculo más allá del laboral. Por lo tanto fui a esa casa por primera vez con sus habitantes humanoides originales dentro. Mi único interés en este asunto: comida gratis con traslado incluido. Fui mal dormido, al llegar también había adolescentes (hijxs y un primo con tía anexa). Post púberes más altos que la Torre de Antel, excepto la adolescente, totalmente respetuosa con la proporción áurea que implica correlación mínimamente razonable entre edad, gravedad, presión atmosférica y tamaño de papá y mamá. Alrededor andaba la encargada de la limpieza a quien traicioné, no voy a disimular este asunto. Soy empleado y ella también, ahora de repente ella seguía en su condición de clase mientras yo estaba ahí pero como invitado. No pude mirarla a los ojos sin vergüenza. No tardaron los acontecimientos de millonarios: música con spotify premium; comentarios sobre la máquina que les hace pan (era nueva pero peor que la anterior); lxs adolescentes hablaron de su vida social mencionando sus lugares de estudio. Ahí pude medir exactamente la distancia que nos separa: yo a su edad hablaba del mismo asunto mencionando mi lugar de estudio como Liceo N°14 diciendo por caso que algunos amigos terminaron en el 19, ellxs no hablaban de números sino de nombres ampulosos, cosas anglosajonas e italianas del tipo “en el Conchatumadreition Southampton School nos llevamos mejor con los del Polidori Italo Calvino de la Sera Scuola di Educazione Superiore que con los del Chupapijineitor Cleveland Condon Pinchado Institute”. Solo entendí con claridad que uno de ellos estaba en un noviazgo por primera vez, el más tranquilo, estaba mansito, bien pajeado o algo peor/mejor. No me sentí incómodo pero tampoco cómodo, decidí partir antes de que alguien dijera capibara en lugar de carpincho. Volví a casa a las 16 hora del Atlántico Sur, ahí metí siesta exitosa hasta las 1900 horas. Aún no se si me quedaron secuelas.