#pdis

Das Ego (die Lüge über dich selbst) & dein Wahres Ich

Du kannst noch so sehr versuchen die Maske zu sein, das falsche Ich. Ein falsches Ich dass du dir mühevoll aufgebaut hast um in dieser Welt akzeptiert und gemocht zu werden. Ein Ich dass nicht du bist. Ein Geschlecht, Identität, Persönlichkeit, die du meinst und mittlerweile fest glaubst zu sein, aber in Wahrheit nicht bist. Die Wahrheit, sie findet IMMER einen Weg zu dir. Du kannst sie nicht leugnen. Niemals! Du kannst nicht leugnen wer du bist. Und wer du vielleicht sein willst. Du weißt nichtmal recht wer du bist, weil du dein ganzes Leben lang nur gelernt hast dich anderen anzupassen und dieser Welt. Du hast eine Lüge gelebt. Du siehst in den Spiegel und weißt einfach nicht wer das ist. Wer willst du sein? Wer bist du in deinem Inneren? Soviel Schmerz, soviel Tränen. Soviel Traumata. Ängste über Ängste. Und ein ewiger Kampf ums Überleben. Um zu überleben musstest du schauspielern. Du musst so tun als würde es dir gut gehen, nur damit man dir nicht wehtut. Du hast gelernt dich zu verstellen, deine Gefühle abzuspalten, zu verdrängen. Du hast deine Persönlichkeit gespalten. Weiter und Weiter. Und jetzt? Jetzt sind da soviele Ichs und du weißt einfach nicht mehr welche Richtung, wer du bist. Welches Geschlecht du sein willst. Männlich? Weiblich? Was davon? Androgyn, genderfluid?

Ich vermisse es die Frau zu sein die ich einst war. Ich war eine wunderschöne Frau. Aber diese Frau wurde gesplittert. In zich verschiedene Persönlichkeitsanteile. Anteile die überleben mussten, die all die Jahre gekämpft haben und heute so sehr im A*sch sind und sich zurückgezogen haben, nach Innen. Wer ist da noch übrig von Ihnen? Ich weiß es nicht. Die Kommunikation zu weiblichen Persönlichkeiten ist schwach, bis gar nicht vorhanden. Wir wissen gar nicht mehr wer wir jetzt sein wollen. Welches Geschlecht. Mal ist der Wunsch da nur noch männlich sein zu wollen und aufeinmal taucht der Wunsch wieder aus dem tiefsten Inneren auf, weil sich wohl irgendwelche weibliche Anteile langsam wieder rühren, wieder die Frau zu sein. Dieser Körper ist wunderschön. Ja sogar dieses Gesicht. Das haben wir am meisten geliebt. Diese Augen, so mystisch. Anders. Das warme liebende Herz durch den Ausdruck der Augen. Ich weiß gerade nicht mehr wer ich sein will, wer ich bin. Aber ich weiß wir finden unseren Weg. Wenn wir sortierter sind, vieles verarbeitet haben und immer mehr zu einem Team werden, wir Persönlichkeitsanteile, die alle voneinander getrennt/abgespalten sind. Das Leben mit einer (p)DIS ist nicht leicht. Denn jeder von uns hat seine Traumata, seine Erinnerungen, Gefühle, Vorstellungen, Wünsche, Bedürfnisse, Charakterzüge, und irgendwo auch ein Geschlecht, so wie ein eigenes Alter. Da gibt es Kinder Persönlichkeiten, Teenager, junge Erwachsene und die Erwachsenen. Beschützer, Trauma Halter und so weiter. Im Zusammenhang mit der einer (k)PTBS nicht leicht. Und dann noch, mit einer Situation, wie unserer gerade, wo man einfach leidet, durch Triggerreize, ausgelöst durch Nachbarn. Ein Kampf ums Überleben, der dir soviel Kraft und Energie zerrt. Manchmal liegst du nur Tage geschwächt im Bett, hast keine Motivation mehr.

Stimmen im Kopf, sie alle schreien durcheinander. Weinen, Wut. Sie kontrollieren dich, übernehmen den Körper zum Teil und wollen handeln, reagieren. Und du als Host (Alltagsperson) hast keinen Einfluss darauf, willst nicht dass sie wütend auf die anderen sind, dass sie dem Körper schaden könnten.

Du versuchst mit ihnen zu kommunizieren, zu ihnen zu sprechen, sie zu beruhigen, herauszufinden was sie brauchen, was ihnen hilft. Aber alles ist durcheinander.

Es ist schwer ohne eine Therapeutin an der Seite diesen Weg zu gehen. Das macht uns gerade so fertig. Deswegen dieser verdammte Blog. Wir sind auf uns selbst angewiesen, sind immer uns selbst überlassen, unser Leben lang, wir kennen nichts anderes. Die Therapeuten die wir bisher hatten nahmen uns nicht ernst, waren schlecht zu uns, in der Psychiatrie äußerster gewaltvoller Missbrauch, psychisch und körperlich. Wir waren schon zerbrochen und kaputt und jetzt sind wir komplett gebrochen! Viele von uns haben gar keine Kraft, haben sich ins Innere zurückgezogen.

Es gibt Anteile, die sind im Moment nicht mehr funktionstüchtig weil sie so traumatisiert sind und vom ewigen funktionieren und kämpfen einfach kaputt sind und sich erholen müssen.

Wir sind gerade durcheinander, wir schreiben als mehrere. Es wechselt hin und her, weshalb wir hin und wieder kurz ein kleines Blackout haben, nicht wissen was wir schreiben wollten und dann doch wieder wissen. Es ist fürchterlich ganz frisch entdeckt zu sein, zu wissen Viele in einem Körper zu sein und damit alleine klar kommen zu müssen. Wir wollen nur noch dass Donnerstag ist wo unser Betreuer wieder kommt, der uns helfen will eine geeignete Psychotherapeutin zu finden, die auf Trauma und DIS/pDIS spezialisiert ist. Leider leben wir an einem Ort, wo es da schwer ist jemanden zu finden.

Es tut gerade alles so furchtbar weh. Der Körper, die Emotionen der anderen. Sie wollen reden, sie wollen sich mitteilen, gesehen werden und drücken. Verursachen körperliche Symptome. Ich will weinen, schreien und um mich schlagen und kreischen. Sie toben in mir, sie wollen raus, sie wollen reden mit jemanden, ernst genommen und gesehen zu werden.

Auch wenn manche Anteile es immer noch nicht glauben wollen, aber es ist Realität dass wir eine Gespaltene Persönlichkeit sind, dass wir uns abgespalten haben voneinander. Und das ist ja auch der Sinn dass viele es nicht wissen, damit sie geschützt sind vor den Trauma Erinnerungen und Gefühlen, dennoch schwer wenn sie immer wieder anzweifeln.

Mir ist schlecht, ich will weinen, ich bin müde. Schlafstörungen. Probleme mit dem Essen. Die anderen steuern das Essen, sie denken wir wären immer noch da wo wir mal waren was wir erlebt haben und wollen bestimmte Lebensmittel und Mengen nicht zu sich nehmen, hinzu kommt all der Stress der letzten Monate, der heftige Überlebenskampf in den letzten 2 Wohnungen was uns den kompletten REST gab!

Wir können seitdem nicht mehr funktionieren, uns nicht mehr vor der Öffentlichkeit, Familie, Freunde verstellen. Die Tür sprang auf und alles quillt hervor, all die Anteile mit ihren Erinnerungen und Gefühle.

Ich bin gerade einfach so wütend darüber dass manche Anteile so Probleme mit dem Essen haben, früher konnten wir einfach ganz normal essen und trinken. Und jetzt funktuoniert das nicht mehr. Aber ok ich erinnere mich nicht daran was passiert ist, das wissen nur die anderen die es erlebt haben. Nessy eine unser Host sagte mir vorhin gerade dass die anderen ja nix für können, verstehe ich ja langsam. Aber trotzdem bin ich einfach ungeduldig weil ich gerne esse und manche andere auch. Aber wir müssen uns wohl gedulden müssen und das akzeptiere ich. Aber dennoch regt es mich einfach auf nicht dann und was essen zu können worauf man Bock hat. Wie lange ist es her als wir mal was warmes gegessen haben etc Kuchen, wie ich das vermisse, Berliner, Kekse, Nudeln, Spinat, Auflauf, Salat. Und Fruchtgetränke.

Unser Opa ist auch vor kurzem verstorben und die Oma dazu im Heim, das Haus verkauft. Die letzten Jahre immer wieder jemand gestorben, immer wiedr neue Traumatisierungen und Retraumatisierungn, Stress ohne Ende. Unser Körper ist ko davon. Erschöpft. Wir haben eine schwere PTBS durch all das. Jeds verkackte Geräusch in der Wohnung triggert manche Anteile, a meisten Kinder Persönlichkeiten, die dann Angstzustände haben und wie gelähmt sind, die panische Angst, Todesangst bekommen. Du willst gerade was machen und den Tag chillen und plötzlich hat irgendwer im Innen panische Angst weil irgendein Nachbar sich in der Wohnung bewegt. Ich weiß ich kann es nicht verstehen, nicht nachvollziehen was ihr erlebt habt, aber das Ganze ist vorbei. Ich habe eure Erinnerungen und Gefühle nicht, ich kann das einfach nicht nachvollziehen und verstehen warum man bei jedem Geräusch so zusammenzuckt, ich will aber auch nicht gemein sein euch gegenüber. Ich bin die falsche Ansprechsperson für euch in dem Sinne. Aber ich will einfach mal wieder mehr am Leben wieder teilnehme und es kotzt mich und viele einfach an, dass wir nicht mehr so können wie wir wollen, weil die anderen da sind und uns das Leben einfach erschwären. Wir swichen oft in Kinder Persönlichkeiten, die dann komplett überfordert sind. Aber daran fehlen mir die Erinnerungen, daran erinnern sich eher die Alltagspersönlichkeiten (Hosts) Nessy, Nina und wer auch immer da ist. Ich bin nicht immer draußen (fronte). Nur hin und wieder wenn mich was aufregt, aber auch wenn ich mal bock habe was zu machen. Und auch mal kreativ sein will und so. Und unser Körper schmerzt nur noch bei allem, weil der auch kaputt ist durch die Traumafolgen und aushalten müssen, dass das sitzen schwer ist und manches andere. Wir sind ein Wrack, ein Krüppel, was ist daran noch leben? Lebensfreude. Ich liebe Essen, das Materielle und ich brauche das, aber okay wenn das im Moment nicht geht, gehts nicht, muss ich hinnehmen. Lass ich die anderen machen. Nessy und Nina wissen schon wies geht. (die den Blog am meisten im übrigen verwalten)

Ich bin Kaja, bin zwischen 18 und 20/21 Jahre, bin eine Beschützerin des Systems. (Emotional Protector, gefühlskalt, dunkler Anteil). Ich bin so diejenige die die scheißegal Einstellung hat und eine Kämpferin/Kriegerin ist, die auch mal einige Zeit Host war, aber eher im Innen jetzt ist. Ich ziehe mich mal wieder zurück und überlassen Nessy und Nina wieder das Ruder. Tut gut zu schreiben. Blog ist gute Idee. Bye - Kaja ____________________________________________

Nessy (Host)Lilith, Hauptautorin des Blogs: Der Blog dient nicht nur für Roleplay, er dient am meisten für uns selbst als Kommunikationsmittel und auch um aufzuzeigen wie schwer das Leben mit Traumafolgen ist. Aufzeigen in dem Sinne von Aufklärung, nicht um nach Aufmerksamkeit zu schreien, das haben wir nicht nötig. (Kaja mischt mit). Es tut gut sich hier alles von der Seele schreiben zu können und miteinander zu kommunizieren das manchmal nicht anders möglich ist als durchs schreiben.

Auch die Roleplay Charaktere spiegeln uns wieder, Anteile, und helfen uns zu kommunizieren oder einfach nur den Anteil seine Gefühle niederzuschreiben und zu verarbeiten.

Dieser Blog ist also quasi ein Traumablog, zum verarbeiten, durch Kreative Schreiben und Gestalten.