Lina/Nina - DID/OSDD System

"Was bist du denn für eine? Hast du dich mal angeguckt? Du siehst echt...wie sonst was aus!", kam es von einer Mitschülerin. Sie drängte mich gegen die Wand ,stützte ihre Hand neben meinem Kopf und sah mich mit ihren blauen Augen voller Spott und Dominanz an. "Du bist viel zu freundlich für eine Slytherin! Wo ist dein Stolz Mädchen?! Und du verhälst dich wie ein kleines Kind! Sebastian und Ominis beachten dich nur weil du eine besondere magische Fähigkeit hast, aber ansonsten...bist du ihnen egal!" Diese Worte halten die ganze Zeit in meinem Kopf. Zusammengekauert saß ich auf meinem Bett im Wohnheim, in London, wo ich im Moment untergebracht war. Prof. Weasley und Prof.Fig hatten mir einen Platz in einer Tagesstätte besorgt und eine Unterkunft in einem Wohnheim für jugendliche und junge Erwachsene. Ich hatte niemanden die Wahrheit erzählt, den Grund, warum die Dissoziationen und die Wechsel der Persönlichkeiten wieder zugenommen hatten. Und ich hatte auch niemanden davon erzählt, dass sich an meinem linken Unterarm, unter meinem Pullover, neue Narben befanden. Ich hatte es lange im Griff gehabt. Doch dann wurde mir alles zuviel und alles brach ein. Als ich mich immer mehr abends auf mein Zimmer zurückzog und immer weniger im Slytherin Gemeinschaftsraum war, fiel das natürlich auf. Meine beiden besten Freunden, die mehr als nur meine besten Freunde waren. Die ich wahrlich tief und innig liebte und sie mich. Doch das hielten wir geheim. Niemand wusste von unserer Dreier Polyamoren Beziehung. Ominis und ich galten als Liebespaar, während Sebastian sich damit zufrieden gab vor allen anderen nur der beste Freund zu sein, während wir im Privaten zu Dritt aber alles andere als Freunde waren. Auch zwischen Sebastian und Ominis war mehr als nur Freundschaft. Ich wusste dass diese Worte nur Neid waren, Eifersucht, weil Sebastian und Ominis ihre ganze Aufmerksamkeit mir schenkten, einem Neuzugang, einem Mädchen dass erst im fünften Jahr in Hogwarts begann und dazu noch aus einer ganz anderen Zeit kam. Zusammengekauert hockte ich auf meinem Bett und Tränen flossen über mein Gesicht. Soviel Schmerz kam hoch. Soviel Ablehnung und Hass mir gegenüber. Warum hasste diese Welt mich immer so sehr? Von Anfang war ich fehl am Platz. ich war für einen Dämon zu nett gewesen, zu gefühlsvoll, zu rein. Ich war wie ein Engel, weniger wie ein Dämon. Vielleicht kam ich deswegen auch am Anfang mit meinen Kräften nicht klar, weil ich meine eigene Dunkelheit so sehr ablehnte. Sie machte mir Angst. Ebenso meine Ängste, und die anderen Persönlichkeiten. Ich wollte sie verdrängen, weg haben. ich wollte nur das Gute sein, das Positive. Ich wollte gesund sein und nicht krank. Aber irgendwann verstand ich, dass ein Kampf gegen mich selbst falsch war. Ich war in einer Tagesklinik die anders war als gewöhnlich. Hier wusste man von Hexen und Zauberer. Es gab in der Muggelwelt tatsächlich eine Tagesklinik und ein Wohnheim für Hexen und Zauberer die mental krank waren und Hilfe brauchten. Tja und hier war ich nun. Und meine Therapeutin die ich hatte, die war sehr nett. Die Netteste die ich je kennenlernen durfte. Vor ihr hatte ich immer nur schlimme Erfahrungen gemacht mit gewöhnlichen Therapeuten, sie waren nicht gut zu mir. Und in der Psychiatrie wo ich einst reingesteckt wurde, bevor ich nach Hogwarts kam, da wurde ich sehr schwer traumatisiert.

Ärzte, Therapeuten, Psychiater, sie nahmen mich nicht ernst. Ich suchte so oft das Gespräch, ich teile mich so oft mit. Ich versuchte Zeichen zu setzen, aber sie ignorierten. Sie meinten sie wüssten alles besser. Statt nach der Ursache zu suchen, mir wirklich zu helfen, durch eine liebevolle Therapie, wurde ich gegen meinen Willen mit Zwangsmedikamenten gegen Shizophrenie, was ich rein gar nicht habe, vollgepumpt. Sie setzten mir Diagnosen auf die nicht wahr sind! Sie nahmen mich und meine echte Erkrankung nicht ernst! Auch als ich wieder draußen war, nahm mich die Welt nicht ernst. Ich suchte so oft Hilfe. Meine damalige Psychiaterin stellte sich über mich, ließ mich wie dumm wirken, ich wüsste gar nichts. Ich erzählte ihr von meiner Vermutung als Multiple Persönlichkeit, sie lachte mich fast aus und meinte allenernstes mir sagen zu müssen "Da muss man schlimmeres erlebt haben. Da muss man Todesangst gehabt haben." Soviel Wut in mir, in uns. Soviel Traurigkeit. Soviele ungehörte Schreie von vielen Persönlichkeiten. Wie sehr schreien sie nach Gehört, danach gesehen zu werden. Hallo wir sind ECHT, wir sind REAL! Wir EXISTIEREN! Wir sind keine EINE PERSON! Wir sind VIELE PERSÖNLICHKEITEN in einem Körper! Angst davor den Mund aufzumachen heute. Angst davor sich heute zu zeigen, zu offenbaren. Runterschlucken, verstellen und schauspielern, so zutun als ging es uns geht, als würden wir keine Schmerzen und Angst mehr fühlen. Als wären wir gesund. Sie brachten uns tatsächlich dazu uns selbst zu belügen, uns selbst zu übernehmen. Zwangen uns, drohten uns schon fast, wenn wir fühlen, wenn wir Angst haben, wenn wir psychisch krank sind, Maßnahmen zu ergreifen durch Medikamente und Kontrolle. Ich durfte NIE krank sein, NIE fühlen! Irgendwann hielt die Psyche und der Körper das alles nicht mehr, nicht mehr stand. Die Tür öffnete und boom, ich brach immer mehr ein, zusammen. Bis zur totalen Erschöpfung von Psyche und Körper, schwere Traumafolgen sind heute die Folge. Ein Alltag? Vor die Haustür gehen? Normales Essen? Dinge die ich komplett neu erlernen darf, an die erst in der Zukunft wieder zu denken sind! Während andere ihren gewöhnlichen Arbeitsalltag folgen und allgemein einem Leben, muss ich erstmal wieder lernen was Entspannung ist, was Leben ist, was Ruhe ist, Vertrauen, sich sicher zu fühlen.

Todesangst. Jedes Geräusch lässt mich zusammenschrecken. Angst vor dem Essen, Angst zu Erbechen. Rausgehen, so schwer, was wenn mir draußen was passiert? Termine? Erschöpfung. Ich bin nach einem Tag, wo ich ein paar Stunden vor der Haustür bin, so erschöpft und müde, dass ich Tage brauche um mich zu erholen und Tage daarauf meist nur im Bett verbringe weil mein Körper so kO sind und meine Psyche. Ich habe sogar einen Rollstuhl, als auch Gehstock für den Notfall mir zugelegt, da wie schon gesagt, ein gewöhnlicher Alltag, gewöhnliche Funktionen meines Körpers und Psyche nicht mehr funktionieren wie es sollte, dank einem Gesundheitssystem, was statt zu helfen, mein Leben VOLLKOMMEN ZERSTÖRT hat! Deswegen sind wir auch sehr empfindlich und haben Triggerauslöser bei Thema Therapeuten, Psychiater, Psychiatrie, Ärzte allgemein. Sie haben uns nie was Gutes getan in all unseren Lebensjahren! Sie haben uns von Kind an nur geschadet und uns fast umgebracht! Psychisch haben sie uns umgebracht! Sie haben uns alle Lebensenergie und Lebenskraft genommen. Und es war ein mühseliger Weg uns zurück ins Leben zu kämpfen und immer noch zu kämpfen, sich eingies wieder zurück zu holen was mal funktionierte. Aber nichts wir heute mehr sein wie früher, bevor das alles geschehen ist. Unsere Psyche und Körper sind zu sehr kaputt, zu sehr mitgenommen, wir werden nie wieder die Kraft und Energie haben wie früher einmal. Wir werden jetzt damit lernen müssen und umgehen müssen, geschwächt zu sein, Traumafolgen zu haben, körperlich und psychisch eingeschränkt und krank zu sein. Es macht einen wütend. Es macht einen traurig, bringt einen an manchen Tagen zum weinen, und Rückzug und alles ist nur noch scheiße. Aber immer wieder kommen neue Erkenntnisse. Wisst ihr das Trauma Überlebende, HELDEN sind? Ich litt so furchtbar und du fragst dich warum? Du willst zurück ins alte Leben. Bis du irgendwann aber erkennst und verstehst, dass dein Leben dir neue Türen geöffnet hat! Du betrachtest das Leben nun ganz anders, du siehst, erkennt wie wichtig und wertvoll es ist jede einzelne Sekunde im Leben die du hast, egal ob es dir gerade nicht gut geht oder gut geht, zu genießen, zu leben. Wenn es dir schlecht geht, dann erlaub es dir verdammt nochmal dass du auch mal schlechte Tage hast! Nur wenn du akzeptierst von dem was in dir ist, was mit dir los ist, was du hast, erst dann wird es Teil von dir, Eins mit dir. ruhe und Frieden, Verständnis und Selbstliebe kehren ein. Und das Leiden hört endlich auf.

Sie erlauben uns zu fühlen und zu spüren als Energie in einem physischen Körper zu stecken, die Erfahrung die wir in anderen Dimensionen, nenne es das Jenseits, nicht erfahren können, denn dort ist Harmonie, Glückseligkeit. Klingt toll, ja. Warum will man negative Erfahrungen machen? Ist doch alles Bullshit. Nein. Denke höher, weiter. Über deinen rationalen begrenzten Verstand hinaus. Wie willst du vom Leben lernen wenn du alles im Leben richtig machen würdest? Wenn du NIE Fehler machst, wenn du NIE negative Emotionen fühlen kannst? Woher willst du wissen, erkennen was Liebe und Glück und Freude wirklich ist, wenn du nicht den Gegenpool erfahren hast? Hast du schon einmal davon gehört dass Mädchen das Positive und Schöne im Leben erst erkennen, sehen und verstehen durch einen schweren Schicksalsschlag? Nehmen wir das Essen und Laufen als Beispiel. Wir nehmen es für selbstverständlich dass wir essen können, laufen können. Wir wertschätzen diese Funktionen nicht, weil wir es als normal empfinden. Wir wissen nicht wie wichtig jene Funktionen wirklich sind. Erlebst du aber einen Schicksalsschlag der dir diese Funktion nimmt, wirst du verstehen, dass NICHTS selbstverständlich ist und wie wertvoll es ist, das Essen im Mund zergehen zu lassen, zu kauen, den Geschmack zu schmecken, voller Genuss zu essen, zu genießen. Im Alltag schlingen wir aus Zeitdruck alles hinunter und machen uns darüber keine Gedanken, wie wertvoll und wichtig eine Mahlzeit ist und wie sie uns Kraft gibt und stärkt und Freude bereitet. Wir verbinden uns mit diesen Gefühlen nicht mehr, weil wir es als selbstverständlich und normal sehen. Ebenso das Laufen. Wir sind es gewohnt uns auf unseren Beinen hin und her zu bewegen. Aber was wenn dir ein Unfall passiert und das Laufen nicht mehr geht? Erst dann erkennen wir, wie wichtig Beine sind! Verstehst du was ich meine?

Ich habe all die Jahre gegen mich selbst gekämpft. Gegen jedes negative Gefühl, jeden negativen Gedanken! Gegen meine psychische Erkrankungen! Habe die Persönlichkeiten unterdrückt die sich durch den Körper ausdrücken wollen, habe ihnen keine Aufmerksamkeit gegeben. Ich ging schlecht mit mir selbst um. Weil man es mir aber von Kindheitstagen auch so beigebracht hat. Man verbat mir das Fühlen. Vorallem zu jener Zeit in der Psychiatrie. Man verabreichte mir Medikamente, gegen den Willen, unterdrückte dadurch meine Gefühlswelt und machte mich zu einem Roboter. Funktionieren sollte ich, für sie, für das Gesundheitssystem. Eine Pille würde dein Leben retten, durch Unterdrückung deiner Gefühlswelt. Genauer gehe ich darauf nicht ein. Zurück zur Wiedergeburt. Existieren Vorleben? Warum erinnere ich mich nicht an mein Vorleben? Wie schon gesagt, würdest du dich an sie erinnern, dann würdest du deine Aufgabe kennen, du würdest dich an den Plan erinnern und all die Seelen mit denen du dich in diesem Leben verabredet hast, du würdest nicht lernen und wachsen können und deiner Aufgabe nicht nachgehen können. Es ist wichtig dass du erstmal alles vergisst, bis zu jenen Zeitpunkt in deinem Leben, kommt auf die Situation an, ob du dir vorgenommen hast dich während des Lebens wenn du soweit gewachsen bist dich wieder an einige deiner anderen Leben zu erinnern, zb wenn es wichtig ist um dich weiterzuentwickeln und Blockaden in dir zu lösen. Emotionen sind also sehr sehr sehr wichtig. Emotionen, Gefühle als auch Gedanken sind Energien in unserem Körper. Warum meint ihr wohl bekommen wir plötzlich Magenprobleme, Darmprobleme, Kopfschmerzen etc, wenn wir unter psychischen Stress stehen? Warum brechen wir irgendwann durch ein Burnout oder Depressionen zusammen? Weil wir angefangen haben Gefühle, Gedanken, die wichtigste Energie in unserem Körper zu blockieren, durch Scham zb. Du schämst dich und versteckst dich, du setzt dir eine Maske auf und spielst die Starke, doch in Wahrheit willst du weinen wie ein Kind. Aber um Gottes Willen es ist doch peinlich als Erwachsener wie ein Kind Angst zu haben und zu weinen. Das Innere Kind, was jeder in uns trägt, ist der Teil in uns, der Lebensfreude und bunte Welt bedeutet. Lachen, Fröhlichkeit, Freude und Spaß am Leben, Neugierde, Vertrauen etc. (daneben gibt es noch das verletzte Innere Kind mit all den Traumata und Ängsten) Wir sind alle verkorkst geworden auf diesem Planeten, kalt, egoistisch. Wir wollen der Beste sein, der Klügste. Wir konkurrieren nur noch miteinander. Wir verurteilen uns, gehen auf den anderen los. Wir führen Kriege, ob auf dem großen Schlachtfeld oder im Kleinen in der Gesellschaft, wer der Beste, der Größte, der Stärkste und der Klügste ist. Wir haben uns in der Dunkelheit verloren. Wir selbst sind die Dämonen die diesen Planeten und alle zu nichte machen, nicht irgendeine andere Macht.

Weil wir nicht mehr wissen was Gefühle sind, dass sie Energien sind die fließen MÜSSEN! Nur durch das Fließen bringen wir eine gesunde und friedvolle Welt zu Stande und werden unser Gegenüber wieder sehen wie er wirklich ist und nicht als etwas was uns stört, was wir kritisieren, mobben, verurteilen müssen. Wenn du fühlst, machst du dich frei, du schließt Frieden mit dir selbst. Mit deiner Vergangenheit. Du lernst dich selbst bedinungslos und tief zu lieben und zu verstehen. Deine eigene Dunkelheit, deine eigenen negativen Gefühle und negativen Gedanken, deine Erkrankung zu akzeptieren und dich damit lieben zu lernen, verstehen zu lernen. Das bringt dir soviel Mitgefühl, Empathie und Verständnis, Liebe gegenüber deinen Mitmenschen und diesem Planeten.

All the painful memories and feelings… All the personalities with all those memories and feelings…. It's been a long time since you've seen them…. The door is open… Everything becomes visible… You can't run away from yourself…. All the personalities are splinters of your soul! All this is YOU! Love and accept yourself as you are. Understand that you are a split personality, and that every personality is good as it is and has a right to exist. You have provided for survival.