#molhares

Oi, tudo bem?

Não entendo de mundo, mas entendo de mudo (buraco silencioso, buraco que dá numa estrada escura). O nosso relacionamento meio que foi assim: estrada de noite que a gente só vê o que está a segundos depois, o aqui e agora sendo iluminado por um farol fraco amarelado mais à frente.

E foi assim com você – não-fraco, mas amarelado.

Inclusive, essa é uma cor que me lembra você. O laranja também.

Não, não e não, te falei chorando que não entendo de mundo, não entendo de estar aqui, do que passo e do que passa por mim e do que passou por nós eu até tenho uma noção. Atravessamento. Sempre foi tudo tão assim: de passagem e sem consciência, amor. De passagem, com malemolência. Amor.

Até hoje tenho flashs de alguns momentos que queimamos.

Não paro mais pra pensar e desisti até de entender. Porque lógica não acompanha, a lógica nessa história nossa só tenta me morder, arrancar pedaços inteiros de mim, mas eu não deixo, não tenho mais deixado pelo menos. Sim, a lógica andou me mordendo e estou só um toco agora!

Se me visse não sei o que pensaria.

Talvez, não sei, se tu me beijaria…

Beijaria meu toco de braço? Meu toco de pescoço? Meu toco de boca, meu cu em cacos e tocos de pernas?

Talvez…

Mas isso não importa. O que a porta abre e traz é o vento do que acabou, estou te escrevendo agora do cais, do caos que nos restou, acomodou. Estou aqui sentada em meus tocos, partindo pra outra viagem... dessa vez sem você e sem saudade.

Porque gosto de mentir pra mim.

Uma verdade? Eu não nasci pra ser toco.

Oi, não tão querido caroço...

Te escrevo porque vejo na escrita uma forma de expurgo, foi assim que coloquei pra fora – mesmo que em doses homeopáticas – relacionamentos construtivos e tóxicos, sensações que de outra forma não saberia explicar nem pra mim. Porque no fundo a gente espera e quer uma explicação.

Fui criada assim: esperando explicações enquanto puxava a barra da saia da minha mãe, perguntando o porquê entre a louça suja e a histeria que nos apontavam. A água e o sabão escorriam das suas mãos, o silêncio soava como uma bolha estourada no ar.

Sei também como você se criou, mas esse por que eu entendi apenas recentemente. Você foi filho da omissão, da falta de autocuidado, da carência de escuta que desenvolvi ao longo de anos e de uma severa intoxicação ancestral. Não escutava o meu corpo e passava por cima dele com um trator, depois jogava agrotóxicos e colhia as ervas daninhas.

Danada e danosa, eu vivia para os outros – mesmo quando era chamada de egoísta. Me doava, me permitia, mas só se fosse pelos outros. Sentia um medo enorme de me jogar porque não sabia o que em mim encontraria. O buraco parecia ser tão fundo que eu tinha medo de não voltar.

Daí quando finalmente resolvi me escavar – escavar a minha terra-corpo, eu me deparei com você pequeno caroço. Que hoje já não está tão pequeno assim... e apesar de não amadurecer, sei que vai entender a minha recusa – QUERO QUE SAIA DE MIM!

Porque a realidade é que você está aqui agora nesse momento pra me sugar, sugar a minha energia. Sim, você me trouxe – e ainda traz – muita dor, cultiva em mim apatia. Te sentir hoje me faz lembrar dessa omissão e do pudor, dessa forma distorcida que me vi durante anos no espelho.

Sinto falta também do vermelho. O meu sangue não desce há meses – voltou, mas parou de novo e você só cresce, caroço. Odiava os meus ciclos, a minha “menstruação” e só hoje percebo como tinha dificuldade com a renovação. E esse ódio que tinha ultrapassava o nojo, eu odiava ser mulher.

E joguei tudo isso pra mim mesma (jogaram!), esse ódio por mim mesma, engolindo falas e orgasmos, sentindo raiva e recebendo falos sem consciência, às vezes sem consentimento. E me deglutindo gerei você, mas sim, preciso que pare de crescer!

Você... que se construiu do meu lado esquerdo.  Lado do feminino, dizem. E todos dizem desde cedo:

–  “Fé, menina”.

Acontece que eu tenho fé... só que nesses dias ando bem cansada de dor – e com fé, tendo que dar conta de tudo ao meu redor – e com fé, silenciosa – com fé, pequeno condor distraído e desajustado – com fé e com febre, com os pés descalços.

E tudo vai pulsando e inflamando no meu corpo: rosto, glândulas, existência. Você é essa matéria barrenta e turva, então peço que saia.

“Noites mal dormidas, irritação, fadiga, indisposição” – é isso que você tem causado, pareço até uma propaganda de enfermidade. Então só peço que vá! Sem peso, sem culpa, pois chega de cristianismo materializando ódio no meu corpo, soprando grosso na minha nuca. Me enchendo de arrependimentos. Pois saiba que não me arrependo mais, aconteceu como tinha que acontecer, sem julgamentos. Tenho tentado – e com fé, com muita gratidão e sentimento.

Acontece que como você bem sabe dei pra escutar meu corpo nesses últimos dois anos e meio. Foram anos intensos – e continua sendo, porque a intensidade como você também sabe é pré-requisito pra minha existência, mesmo a tendo negado tanto. Por isso você fermentou, caroço.

Mas agora peço que se vá – sem dor de partida, sem dor de apego, se possível sem dor, que por enquanto tem sido toda minha. Vá...

–  Eu quero sossego!

Preste atenção, caroço: se é pra sair machucando – se não tiver outra alternativa, pode ir também (eu encaro), apenas quero que se vá... Não sou serva sua, sou minha seiva agora. Não quero mais simbioses contigo...

–  Sei, vá!

E me darei amparo com afetos, banhos, folhas sagradas, cores alaranjadas, muito verde – verde pulsante e escuro, com energia solar e saberes de lua, como tenho me dado, apenas entenda que não sou – nem nunca fui – sua.

–  Se vá!

Você não me pertence, caroço, eu não sou sua mãe e cansei de esquivar. Meus pés estão gelados, minhas costas cansadas e as minhas pernas pesadas. Não quero cirurgia, não quero bisturis de uma medicina apática que nem entende como você se criou, que só quer “sanar, prescrever, medicar” e amputar.

Sei da sua jornada, "pequeno",  porque um dia ela também foi a minha,  mas também sei do meu voo. E quero voar sozinha...

Caroço, vá! Volte pra terra  e permita se nascer de novo,  de outra forma,  de outro jeito... Isso é crescer,  parece que dói,  mas não precisa doer.

Crescer é só ir. Então vá,  caroço,  me deixe  seguir...

Só!

–  De quem?

De mim.

–  De quem?

Juro, de mim. Ando subindo.

–  Pra onde?

Ando apenas.  Vago, vaga. Ando contente, ando calada. Encruada, cruzando os filamentos, cansada, um pouco. Ando. Percebo que dessa vez a fuga é diferente - é lenta - e sem pressa pra se resolver. Fugir é bom.

–  De quê?

Do silêncio omisso, da inadequação, do analfabetismo emocional.  Fundir é bom.

- Com o quê?

Com os líquidos do meu corpo, as minhas águas: saliva, sangue, mijo, coriza, suor, gozo. Os líquidos me colocam em estado de escorrimento, fluidez e transmutação. Me transformo num líquido diferente a depender da situação.

Ontem, por exemplo, fundi com a minha coriza. Ela conversou comigo, é bem de brisa. A brisa bate e ela escorre. Pingou do meu nariz e cascateou no meu rosto. Ela me lembrou que nem todo líquido sai sem esforço. Densa, mesmo caída, me fez lembrar que a descida também é partida. Parte de mim se desapegando de mim. Apego saindo, cura fluindo.  Meu corpo se curando  – de mim.  Meu corpo segurando  – em mim.  Segura então corpo, mas sem apego...

–  Disse ela, se olhando no espelho.

“Mas urubus dançam?”, perguntaram. 

“Achei que eles só fuçassem carniças”, regurgitaram.

“Urubus bailam onde geralmente as pessoas não gostam de ver, urubus bailam em ruínas, em esquinas abandonadas, em carcaças desajustadas  - posithivas - daquelas que não cabem mais nesse mundo”. Apenas pensei isso cá dentro de mim, mas respondi:

“Sim, urubus dançam aquilo que consumimos e que mais nos consome, bailam na carne, bailam na fome...

E nós sabemos de quê”.

Lembro de vez em quando de você.

Se escrevo no aqui aqui e agora agora é numa tentativa de desobedecer –––– a saudade.

Saudade ou apego?  Ou não sei mais o que poderia ser na verdade.  Verdade:  – saudade ou apego?  Consequência:  – saudade ou apego?

Porque o que começou como um texto de lembrança (de saudade, de apego), se desviou... Me fez lembrar da minha criança, que sem preocupações e pesos só olhava pra cima, pro céu escuro – fundo – estralado.

Lembrei de quando colocava os pés para o alto e "fingia" andar no espaço. Pés pequenos e descalços de uma astronauta nua e sem proteção, estava aberta aos germes e a tudo que queria fazer morada em mim!

Pisava na lua crescente.  E com fome dizia que tinha comido a metade.

O que começou como um texto de esquecimento me fez lembrar na verdade tudo de imenso que carrego, trago na fumaça que tenho cá dentro.

Lembrar pra esquecer.

Lembrar de vez em quando... de mim  –––– de vez em quando... de você.

[poesia onda]

- sangro todo mês: represa em contenção, ré presa com tesão, com pressa no ventre… cheia de despesas. julgada por comer com a mão. me chamam de bixo em-com-tensão. mas cansei de ser gado, cansei! sangro sim, todo bendito mês! e sigo sangrando, corro-como-fodo pingando! mimastur_ andando_em_bando… de banda e debandando. cansada, observando. não quero ser gado, já disse… falei assim tão canis, animalia: quero ser gota livre… de selvageria. pronta pra ser mar, não, não quero ser pia! não quero ser gota encarnada, contida, inconformada.

e tu - desacreditada - me disse:

- tá cá bixiga, pra onde vai assim tão triste? mas pia, pia só a gota debandando, correndo frouxa, quase voando.

pirei fundo:

- tá cá gota, eu tô serena… de ironia. rachando, tentando me sentir suprema, de sorriso não mais suprimido. mas o que sinto é carcaça remoída me cortando do ânus até a barriga. carniça amanhecida, sabe? mas não desisto e nem me engano: não sou pia… sou bixo, sou solta, não mais prensada, sou gota! oceânica, … in cisto! e não, não preciso te convencer. meu copo tá cheio, a vida azia: efervescência soando na orelha. a nuca ferve… as pernas… boceta, unha ferve… e a represa?

- te afoga, não cede!